家有贱甥、不让我放屁、偷汉子、将来怎么在社会上立足啊、老婆的提醒等超级经典家庭笑话10则。
1、“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
“是啊！我一直想甩开她的手，她还一面抓一面说不要这样嘛！！！”
我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？”
他说：“想掀开她裙子看她今天穿什么颜色的内裤，于是她就抓住我的手！她真的喜欢上我了吗？”
我想我们家庭的教育，是真的失败了！
2、爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：“别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？”
3、老奶奶：“我还把孙女带会咱农村吧，这幼儿园里咋啥都教，孩子都学坏了！”
儿子：“出啥事了！娘！”
老奶奶：“这外国人真是坏透了！你说这么小的女娃，书本上就教些乱七八糟的东西，长大了还能有个好？！我还是带孙女回农村老家吧！”
儿子：“娘，咋的了？”
老奶奶：“刚才，我去孙女房间，她一直拿着书本在说：汉子汉子偷汉子，俺还是偷汉子！我跟她说女孩子家的千万不能这么说，她说书上就是那么写的，她说是老师留的作业，必须背20遍！”
儿子进小女儿房间，看到小女孩幼儿英语上是：Hands，hands，two hands，I have two hands！
4、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆，你怎么什么都能讲出大道理来啊。
5、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说：“好好好，都带着。”
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
6、老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。
前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”
上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！
“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”
7、妈妈正忙着做饭，于是对在写作业的杰克说：“杰克，把妈妈给你冲好的感冒药喝了！”
杰克最讨厌吃药了，于是假装答应了。
过了一会，妈妈进来了，发现写字台上湿湿的，有些不对劲，就生气地问杰克：“你是不是又骗妈妈了，快说感冒药到底喝了没有？”
杰克一看事已败露只好承认了，说：“没喝，我把它倒了！”
“倒哪了？”
“亚马逊河里。”
“你还敢瞎编？”妈妈真的火儿了，举手就要打杰克
杰克连忙说：“真的倒进亚马逊河了，不信你看。”说着递给妈妈一张湿湿的世界地图！
8、儿子终于如愿以尝考取重点大学，爸爸回忆十几年的教育孩子历程感触很多。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。
上小学爱上网，旷课去网吧！我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。
过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。
你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。
好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。
9、有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。
他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”
儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”
老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！
10、山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究——如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。”
山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！”
她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是。这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”
