要戴绿帽子了、食品质量安全、男女生关系好的不同叫法、天天过穷人节、老公我漂亮吗、老笑话新编国庆版等爆笑老婆的小笑话20篇。
1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。
到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。”
老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什麽暗号啊。”
我：“……”
2、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”
老婆很奇怪地问：“你什麽也没看，怎么就知道了？你知道什麽了？”
儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什麽食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”
3、同事是本地人，他平时都是骑个电动车上下班，今天却骑个自行车过来。我说：你肯定也听说了，昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了，你今天害怕了？不敢骑电动车来了！他冷冷地说：我听说得比你早！那老娘们正是我老婆！电动车被她摔坏了！我：啊？
4、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；
男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”
5、老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？
老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？
老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什麽天天过？
老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！
6、老婆：“老公，我漂亮吗。”
我随口就说出了：“漂亮。”
老婆看我那么漫不经心：“老公看看我，说说我哪里漂亮？”
我上下打量：“衣服漂亮。”
结果我的手黑了一大块！？
7、国庆中秋要放八天假，有个人给秘书打电话，放假了一起去桂林玩。秘书打电话给老公，放假耍不成要出差。老公打电话给当教师的情人，放假老婆出差不在家。教师打电话给学生，放假不补课了。学生打电话给爷爷，放假不上课你陪我玩。爷爷打电话给秘书，取消去桂林。
8、今天去饭店吃饭，刚一进门口，看到墙上写着：带着自己的老婆在一楼，带着别人老婆的上二楼！我看了看身边的女人！带着他去了二楼，上楼梯时，她问我：为什麽不在一楼！我果断回答：好闺女，因为你是别人的老婆！
9、一次在商场，一MM凑过来问：师傅！现在几点了？（哇靠，我有这么老么？叫帅哥就行了）我没好气的把左手稍微举起了些，并把表面对准她。（我从来不带手表，这是刚在商场为我儿子买的卡通小手表，指针很细得说，放兜里烦就直接带手上了）。MM再凑近些，眯着眼，看了半天，汗……（其实我想告诉她的，无奈我也不知道时间么，总不能把手放回来再掏出手机看时间吧，再说谁知道她这么近视埃）就这样傻呼呼，然后老婆不耐烦了，报了下时间。现在想想好臭屁啊，自己看下时间得了，哪有举手拿手表晃给人家看时间的，再说还是个儿童带的卡通表，丢人。汗……
10、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
11、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什麽这个无线电会知道天气？”老婆婆听见了说：“这有什麽，它的声音是从天上来，自然知道了。”
12、前澳大利亚总理孟席斯在他当选手的第一次记者招待会上，一位记者奚落他说：＂总理先生，我想您在选择内阁之前，一定会先征求一下控制您的那些大老板们的意见吧！＂＂也许会的，年轻人，＂孟席斯回答，＂不过，请你不要把我的老婆纳入此列．＂
13、老婆心血来潮 说要模仿个明星给我猜猜看是谁 然后她开始叫：嗯……嗯……等一下……阿 阿 我老公呢 嗯 嗯 阿 等下 我一脸懵比 这特麽模仿的是谁呀
14、今天看到一对小两口在吵架，都在闹着要离婚了。
女：“车是我买的，你休想再开。”
男：“房子是我买的，你休想再住。”
女：“孩子是我一手带大的，得归我。”
男：“你俩个胸也是我双手带大的，是不是也得归我。”
女：“死鬼，讨厌了。”
男：“老婆，我们回家去。”
15、老婆问我：“你说过去女孩为什麽一定要裹小脚呢？”
我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”
当晚，我被发配到沙发下榻。
16、“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上你不用操心行吗？”
“行。”
17、我的同桌是位女同学，有一次在上课的时候我看见她裙子后面有点血迹我知道她身上来了，但是她又不敢给老师说，我弯下腰用力给自己鼻子一拳顿时喷血，举手老 师我要出去洗洗，我飞奔去买回卫生巾给了她，4年后她成为了我老婆！
18、1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗～～3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵～～～～5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》……
19、老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗！俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊！”
老婆：“笨，你不会让他们买单？”
老公：“可俺咋样才能让他们买单泥？”
老婆：“笨，你不会装睡？”
老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！”
老婆：“笨，你不会装死？”
老公：“啊？那个咋装？”
老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”
老公：“……”
20、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。
她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又它妈坏了！”
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家。
这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了！
老婆的心里再次久久不能平静。
