在广场遇见一乞丐、相机有什麽用、顿时吓坏了、寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏、[恐][怖]的女司机、智商才是硬伤啊等暴强哥们的笑话集25则。
1、我的优点是说一是一，说二是二；但缺点是把别人的话也有一当一，有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块，为减压，我决定和你平分。[两个250]
2、今天逛街，在广场遇见一乞丐，看起来好像很可怜，就准备给他10块钱。正当我掏钱时，一阵苹果专属铃声响起。我看了看乞丐，乞丐看了看我。我问：哥们，4还是4s？乞丐嘿嘿一笑：刚出的6，前两天去香港玩买的！我瞅了一下自己的800块的红米，羞涩地问：哥，你们那还缺人不？
3、一天，一哥们问二蛋相机有什麽用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”
可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
4、去年学校发生一次小地震，哥们在宿舍洗澡，也没觉得宿舍楼在摇晃，等他洗澡出来，尼玛整栋楼都空了，呼唤了半天没人理，顿时吓坏了。
5、寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。一天，我和下铺的一起上课回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有馀温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！
6、一哥们儿头上挂彩，包扎着来上班，我们纷纷问他怎么搞的，他说道：“老子再也不坐女司机的车了！昨天搭一女司机的便车，前面交通出了状况，眼看就要撞车了，她决居然不踩刹车，而是捂上了眼睛！！”
7、一日和哥们一起吃饭，他拿出来媳妇儿的手机“Iphone５ｓ”让我瞅，我一看有密码就随手把相机打开了，（Iphone是可以不解锁开相机）可他不知道。非得问：你咋知道我媳妇儿的密码？哥们听我说，这顿饭我请，别问了。智商才是硬伤啊。
8、那天，我拿着刚买的一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，出于同学情谊，我大方的问道：“来一瓣？”“不了！”“来一瓣吧！”“这可是你说的。”于是袋子里的6个橘子就这麽少了3个……我怎麽这麽多嘴！
9、昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？她不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
10、我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什麽不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？pol-ice同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什麽不让我上！为什麽！pol-ice同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。
11、高中厕所，一哥们匆忙跑进来，蹲下，嘭嘭嘭来三响屁。
只听旁边哥们骂了句：妈的，我手纸被你吓掉坑里了。
12、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身；
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了；
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。
后来我们刀也没敢拣就默默走了……那可是刚刚买的新刀啊。
13、今天一哥们快结婚了，我们聊天聊到婚车问题！
哥们：结婚，用什麽车最合适？最拉风？
另一个哥们：最适合的我不知道，最拉风而且肯定成功的车有！
哥们：什麽车？
另一个哥们幽幽的来了句：运镖车。
14、记得初中有一同学和我玩的很铁！下课班空时间我们好多人聚在一起聊天！这时有一股臭气飘过来！我那哥们拉起我跑向教室另一边！停下后还是很臭！他说～谁放的屁啊，这么厉害！我能说是我吗～。
15、一哥们带女朋友去买内衣，他女朋友看上一款内衣：这套内衣好漂亮啊！
哥们：喜欢就买！有钱，任性！
您好！请付款888元！
哥们：卧槽……巴掌大的几块布，挤个沟，装个逼而已，要不要这麽贵啊！
16、昨晚，跟哥们去洗浴中心洗澡，回来的晚了，结果，二逼媳妇非怀疑我们去做大保健了，大半夜逼楼主穿着小裤衩去卫生间打飞机，没错，是打飞机，打出来她要验货，结果冻得哆哆嗦嗦费了半天劲才打出来，这二逼一看说，货不够，再打一次，没错，是再打一次，最后折腾了半夜，今天起来，发烧还头疼，哎，不说了，以后再也不出去洗澡了。
17、在群里聊天，有个女辈分比我大，我叫她姑姑，她们在聊天……我：姑姑你也在呀……群里一哥们：姑姑？难道你是过儿？我：我是过儿。哥们：能证明一下么？我：怎么证明？哥们：过儿有残疾证你有么？我：这……这真没有……
18、最近感冒了，总是咽吐沫。
今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥们再吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了……
19、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！""。
20、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。
我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说：他不是花痴，他是白痴！
21、一哥们300斤重 打的坐一黑车夏利 突然司机对副驾他说 哥们你能坐过来点吗 我这边开起来有点飘！
22、一天去哥们家，看到这二货在上香，就好奇的问：给谁上香呢？二货说：前女友我：靠，人家又没死，上的哪门子香。二货来句：她走时和我说“你就当我死了”！
23、楼主男的，一哥们问我：兄弟，你说结婚当天发生什麽事会让你悲伤至极？我问是不是新娘跑了？他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了。我竟无言以对！
24、一土豪在饭桌上炫耀，“最近包的那个小三，床上功夫太好了，每次我都受不了，比我老婆强多了”。他一哥们接着说，“对对大哥，我觉得也比你老婆强多了。”
25、一哥们失恋，每天都很心痛。
五天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我，说他失恋太难受了什麽的。
但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。
直到单位体检的时候才知道，他是得了肺炎……
