这包包做得真好呢、报复、姐姐是个很奇怪的人、口香糖粘衣服的解决办法、我到底该怎么说才对、还是没有洗衣机、用有碳素的墨水洗等史上最污衣服的段子20则。
1、我在车站的长椅上等电车时，旁边坐了一位抱着小婴儿的女士。喜欢小孩的我就一直盯着那小孩看。似乎是察觉到我的视线，那位女士问都没问就直接说道：“这个啊？其实是手提包啦。”说着便把小婴儿的衣服卷起来，将在小婴儿肚子上的拉链给我看。看起来的确是这样，眼珠似乎是用玻璃珠做成的。“这包包做得真好呢。”“哪里。真的是很难做呢，又很费时。不过谁叫我喜欢废物利用呢。”女士一边笑着一边说，便搭上刚好到站的电车离开了。我原本也是要搭同一班电车，最后却只能从长椅上站起来，目送离站的那台电车。
2、有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服……不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”
3、姐姐是个很奇怪的人，整天只穿校服，明明她有很多好看的衣服。今天在车我看她播出了一个号码发短信。“新年快乐！好久不见。”“新年快乐！话说，你有了喜欢的女孩子了吗？”“新年快乐！高中很累啊……”“新年快乐！最近怎么样，别睡那么晚，长不高的话会追不到女孩子的。”“新年快乐！你有下学期的学习资料吗？如果有，借我用一下好吗？”“新年快乐！你该换件衣服，我记得初中的时候你无论什么时候出去都穿着校服。”“姐姐？你还没决定好到底发什么吗？”姐姐是个很奇怪的人，我记得最后她发的是“新年快乐！”。
4、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里——你妈妈就会帮你搞定。
5、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！
6、五年前我和我老婆刚认识的时候我说我负责洗衣服她下厨。
然后她同意做我女朋友了。
我是这么想的：“最多手洗到结婚买洗衣机了就不用洗了。”
谁知道都TM结婚三年了还是没有洗衣机！？
7、中学时，物理老师说：“衣服有什麽洗不掉的东西可以用有碳素的墨水洗，因为里面有碳什麽之类的”。后来回家，就用了自己的白袜子很果断的试了下，然后奇迹就发生了，那双袜子就华丽丽的变成了一双黑袜子！
8、遇见一屌丝说；我是屎上最笨的强Jian犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股……很疼。
9、情人节在商场购物，遇到两个帅锅，在试衣服美女店员就逗帅哥说：帅哥！买套新衣服，好好过情人节，帅哥回答说没有女朋友，店员：买了新衣服帅气点马上找到女朋友，帅哥回：算了吧，穿了二十多年新衣服，女盆友还不知道在哪里。店员：……
10、王阿姨和她的女儿茜茜，与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同，我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服，两位老妈留在一层看鞋。
我俩临上电梯前，王阿姨问了茜茜一句：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多嫉妒了，我妈都不知道关心一下我的银子问题。
刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情，就听茜茜回答了一句：“没带。”然后王阿姨说：“那就好，逛去吧。”
11、弓长校长说话有时不注重场合，说话不注意，容易得罪人。
一日在两层小楼的院内和几个同事说笑：“有的女人穿裙子好看，可有的人腿像二梁一样粗，也穿着一步裙，真难看！”
这时一女教师阿芳正穿着一步裙在水管处洗衣服，听了弓长校长的话，急忙说：“校长，你咋这样说人家呢？俺的腿是粗点，不过也不能说像二梁一样呀？！”
弓长校长羞臊得满脸通红。
12、冬天不想洗外套，特意买了一件大衣穿一季，不洗了，过完冬天就扔。
女朋友很爱干净，坚持天天洗澡的那种。
有天我想抱她，她嫌弃我穿了十多天的外套不让抱。
一番强抱以后，她也开始了那件衣服穿一冬的不归路。
13、交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等。
14、刚去书城，路上看到一个小P孩，手上戴着一个动画里的变身手环，狂摁按钮还大喊“变身！！！”
然后看看自己的衣服，大哭：“正版的为啥变不了身啊？”
我都不忍告诉他真相……
15、哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”
16、第一次和女朋友开房，一进房间就去脱她衣服，一顿亲热。女朋友在我怀里怯怯的说：我要，嗯，我要。搞的我这个兴奋说：马上给你。可事情不是按故事情节发展下去的，她一下推开我大叫，我要上厕所，你给我停下
17、我：“张哥不错吗！结婚后衣服干净了，钱包也鼓了，看来嫂子对你很好呀。”
张哥：“滚犊子！衣服是我自己洗的，包里的钱是给婆娘洗衣服翻出来的零钱，能不鼓么。”
18、某天，一男的在大街上裸奔，估计是神经有点问题，结果他被一[警][察]抓到了。
该裸男强行辩解道：“我明明穿了衣服，你怎么能说我没穿呢？告诉你，我穿的可不是普通的衣服，凡是不称职的人或者愚蠢的人都看不见，只有聪明的人才看得见。”
[警][察]不听他辩解，用自己的衣服把他遮掩了起来，把他带到了[警][察]局交给局长，局长一看，责骂该[警][察]说道：“人家明明披着衣服的，你怎们说人家裸奔呢？”
裸奔的这位男子听后得意地笑道：“怎么样？我就说我的衣服只有聪明的人才看得见，凡是不称职的人或者愚蠢的人都是看不见的。”
19、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”
“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说
我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”
那货只好默默地去洗衣服了。
20、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
