任君选择、你真有眼光、为了小宝贝、他不是我老婆、婚后的男人是弱势群体、不怀好意、少见多怪等笑到抽筋的丈夫的短笑话25个。

1、邻居的狗生了一窝小狗。

邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”

邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

2、丈夫问妻子：“你之所以嫁给我，是因为我英俊潇洒，还是因为我富可敌国，或是因为我权力滔天，抑或是因为我才华满腹？”

妻子笑道：“我嫁你是因为你这没脸没皮，臭不要脸，张口就来，放荡不羁的幽默感！”

丈夫得意道：“你真有眼光！”

3、“你丈夫感冒得很厉害，天天听见他打喷嚏。为什麽不去看看医生？”

“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗？每当他打喷嚏时，小宝贝都乐得不行啊……”

4、一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。

5、两人秃顶男人在闲聊。a：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧”b：“我秃顶是因为妻子遗传。”a：“妻子遗传和你有什麽关系？”b：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

6、“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤。”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什麽不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

7、大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。

他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。

亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”

“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。”

她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

8、暖阳：好给力的活动 来一条老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这抄段子要扣钱的

9、妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什麽？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什麽要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

10、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。

丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”

妻子吃惊地问：“此话怎讲？”

丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

11、妻子不守妇道，丈夫忍无可忍！

丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”

妻子笑着问：“我们不是夫妻吗？还生了两个宝宝，还有什麽下一阶段呀？”

丈夫：“离婚。”

12、丈夫：“媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？”

媳妇：“胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。”

丈夫：“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。”

媳妇：“他说的是你打呼噜了！”

丈夫：“可是，我昨晚一宿也没在家呀！”

13、有一夫妻闹别扭。女的拿一扫把追着男的打。男的没地跑。钻到床下面。女的追得抓住男的脚：你到底出来不出来？男：男子汉大丈夫说不出来就不出来。

14、飞行员下班回家敲门，幽默地对屋子里的妻子说：737请求降落，737请求降落！话音刚落，就听屋子里一陌生男人高声回答：747明白，747明白，我马上起飞，给你腾出机位！

15、女邻居：“我找我丈夫已经2个钟头了。”

老处女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还没结果。”

16、收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”就缺老婆和孩子了。

17、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称：“不过是逢场作戏。”

但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”

18、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

19、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。

一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什麽有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什麽会在水里……你带他的时侯，都问你些什麽呀。”

丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”

20、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”

21、婆婆怀疑儿媳偷人，孙子可能不是儿子的，就逼儿子去做DNA鉴定。儿子死活不同意，没办法，就逼自己老头带儿子、孙子一起去。爷仨做完鉴定回来了，婆婆见丈夫垂头丧气，儿子一直抽闷烟，就破口大骂儿媳。做公公的实在看不下去了，上去就是一耳光：你个骚货，还好意思骂人家。你看看结果，他儿子是他的，我儿子不是我的！

22、一位胖女人走进一家服装店。

“我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。”

“夫人丈夫的腰围大概是50厘米。”

“哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？”

“根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。”

23、夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”

24、患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。

精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。

患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

25、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”，以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。