专断、眼有病，别用手碰、知识很专业、来一个宰一个、医生我憋不住了、有医生的功劳、壮士，您有喜了等开心一刻医生的笑话25个。
1、一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了，于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了.丈夫问道：“在点好转了？”“没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”
2、阿凡提当医生的时候，一位患者来求医说，他眼睛有病。阿凡提仔细查看了他的眼睛后说：病根在你肚子里，你肚子里生了一条长虫。患者一听惶恐不安地问如何医治。阿凡提说：如果你的手一闲下来，就按摩肚皮。患者回去后遵照医嘱，整天不停地按摩肚子。一个星期后，他的眼疾就好了，他又来找阿凡提：阿凡提，我的眼睛好了，您看看我的肚子里的长虫消失了没有？是的，眼睛好了，长虫也就没了。这就叫‘眼有病，别用手碰。’阿凡提回答。
3、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。
4、跟同学说生孩子的事呢，我同学说：我老婆生孩子的时候（剖的）主刀的是男医生，我老婆不好意思脱衣服。
男医生居然说了句：别不好意思，我现在看你们都麻木了，就像看白条鸡一样，来一个宰一个。
5、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～。
6、王京的妻子结婚多年仍然不怀孕，他带妻子去专治不孕症的医院。
后来，妻子怀孕了，医生告诉他：“王先生，告诉你一个好消息和一个坏消息。”
王先生说：“你快说坏的。”
医生说：“你老婆怀了五胞胎。”
王先生说：“这是好消息，坏消息呢？”
医生说：“怀了五朵金花。”
王先生说：“这是好消息，我的妻子开花结果了。谢谢你，这里边有一半你的功劳。”
7、从医院检查回来，男：我们分手吧。
女：为什麽？
男：对不起……
女：啪，这辈子都不想看到你。
她哭喊着转身离去，当门被关上的那一刻，他终于支撑不住，坐在地上。
没有所谓出轨，也没有所谓的小三，有的只是他手上的化验报告，看着手上的化验单，脑子里回荡着医生刚才说的话：壮士，您有喜了。
8、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
9、去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！
10、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”
11、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什麽用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什麽不打蝴蝶结？那多漂亮！”
12、一个女的去医院问医生：“大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？”医生淡定的回复说：“唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。”
13、一个美女去做人工授精的手术。她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！美女惊叫到：“你要干什麽？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了……”
14、一个人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什麽？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”
15、医生问我：你老婆是怎么受伤的？当时老婆在楼下喊：你给我一仟块！于是我在五楼朝她丢了一铅块。
16、大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。
可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”
17、有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
18、话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什麽，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来。”只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”医官很生气的说：“我是说体检表！”
19、某局的干事小张和小王连拉带拽给精神病院送来一位病人，医生通过仔细检查确认“病人”并没有病。小张和小王只得回来如实向局长汇报，没想到局长勃然大怒道：“胡说八道！没有病他怎么会整天向上边写检举信呢？”
20、医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
21、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什麽作为填充物？”
病人：“巧克力！”
22、朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。
医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”
然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
23、一个吝啬鬼患病了，医生开药方里面有人参，他嫌贵不肯用，让医生再开一些便宜的药。医生又开了一些药，他总是嫌贵。最后医生无法只能说：“有最便宜的一个方子，是狗屎沾白糖。”吝啬鬼大喜从床上一跃而起，大叫：“只用狗屎，不用白糖行不行？”
24、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”店主大喜，忙问：“您老患什麽病呢？”老大爷答道：“便秘。”
25、某女孩诬陷位老师强Jian，现道歉，不希望别人再打扰自己；殴打医生致其肋骨骨折脾脏破裂的家属带果篮道歉，称不懂，等原谅；营养快线瓶体爆[炸]致人一眼伤残，娃哈哈人员称可赔十箱营养快线。好奇这些人的大脑里是不是只有琼瑶阿姨一句台词：绿萍你只不过失去一条腿，但紫菱失去的却是整个爱情！
