经典笑话、公司同事闹离婚、百米冠军的制造者、哥们的脸瞬间绿了、两三分钟热度、输的精光等暴强老婆的笑话集20则。
1、一哥们出差三月，回家前在网上买了一根假验孕棒，上面显示两条红线的那种（怀孕）。背景割掉。早上，等她媳妇进了一趟厕所小解，他赶紧说：老婆，别冲，浪费水，我要拉屎。哥们进去蹲了十几分钟后，然后拿出买好的验孕棒，递给她媳妇，问：咋回事呢。其实，哥们本来想恶作剧的。结果，结果她媳妇当时就刷的一下跪下了，嚎啕大哭，一边哭一边说，老公，我对不起你。别问我结局。
2、一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什麽？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。”
3、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：“通过避孕套。”
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？”我不解。
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。
4、儿子从学校回来，带回运动会上百米冠军的奖状，我高兴地问儿子平时咋练习的。儿子不以为然地说：“那还不是平时我不想写作业，妈妈老是提着鸡毛掸子追我，我就没命地跑呗！”以这趋势，老婆再追几年，儿子要不要参加世锦赛啊？
5、晚上8点多，和一哥们在公园散步闲聊。
途中看见一男一女在树下亲热。
我：“你看那。”
哥们：“哟，人家小两口在亲热，有什麽好看的。”
我：“不是，我看那女的挺像你老婆的。”
哥们的脸瞬间绿了。
6、家里来了几个久违的战友，喝酒聊天得时候，一个战友对我老婆说：李哥之前特勤快，经常训练完，自己再练二三分钟俯卧撑仰卧起坐。
二货老婆白了我一眼，说：怪不得做什麽都是两三分钟热度。
7、老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了！你居然输的精光才回来？”
8、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男：……
9、一对夫妻在做爱时喜欢互相对话带对方进入做爱的情趣中。一天，两人做爱时，老公摸着老婆的下面问：“这是什麽？”老婆回答说：“这是棺材。”老婆摸着老公的下面问：“这是什麽？”老公回答说：“这是死人。”老婆高兴的说：“太好了，棺材就是要装死人，快把你的死人装在我的棺材里吧！”于是俩人一阵翻云覆雨，老婆娇羞的说：“你好坏喔！都说是死人了为什麽还一直一直动？”老公笑着说：“那是因为还有一口痰没吐出来嘛！”。
10、老王对医生说：“我老婆经常拿东西扔我，这样下去我担心我会变成残疾。”医生说：“她这样做多久了？”老王：“三年了。”医生：“那你怎麽才来看医生？”老王：“她最近开始扔我了。”
11、老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。
老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！
12、话说夫妻间真正的心有灵犀是什麽呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”
13、大壮老婆预产期到了，这几天就可能要生。弄的大壮比老婆还紧张，整天神经兮兮地老是害怕遇到难产或者剖腹之类的。这不，刚躺床上迷糊一会，大壮猛地一下子坐起来，嘴里一叠声地嚷：“医生，先保孩子！先保孩子！”没等睁开眼睛，就被老婆一脚踹到床下。
14、小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。
15、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了[报][警]电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。
后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
16、夫妻俩吵架，老婆破口大骂，老公不语趴在地上打滚。老婆：“你干什麽。”老公：“我在惩罚你，衣服脏了不用我洗。”
17、两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什麽名字？”
18、女子回家，看见老公没穿衣服躺在床上。
这时，大衣柜动了一下！女子淡定的说道：“大衣柜里是不是藏了一个女人！”
老公点了一根烟，狠抽了几口，然后说道：“老婆！你误会我了，真不是你想的那样！”
女子大声骂道：“如果今天大衣柜里没藏着一个女人，我就今天当什麽事也没发生过！”
就这样，衣柜里走出了三名没穿衣服的女人。
19、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又渴又饿，这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有[炸]鱼吃了！”
“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”
“淹死了生吃。”说着就把鱼仍河里了。
20、朋友讲的，骑自行车后面带一靓女，靓女抱这我的腰，在我耳边说：“你要是能超过前面的货车，我就跟你去开房，”我用上吃奶的劲儿踩着踏板，眼看就要超过了，不知哪儿来的一巴掌，只听老婆那声音愤怒的说：“瞧你把被子踢成啥样了，睡个觉也不踏实”实”实，
