三岁的儿子去尿尿、迟到早退新动向、想想也是醉了、共叙前缘、桌上那瓶是我的、一秒钟脱裤子等史上最经典厕所的笑话25则。
1、三岁的儿子去尿尿，刚尿完他才意识到厕所灯没开，随即哭的吱哇乱叫：“妈妈，开灯，开灯，开灯！”，我急忙跑去打开灯，他说开了灯要重新尿，可是咋尿也尿不出来，手夹着小鸟哭得哄都哄不住……
2、我有个不好的习惯：每天早上上班第一件事就是打扫个人卫生，拎张报纸去单位厕所蹲点。为平心静气办事，防止干扰，行前专门把手机和单位的进门卡掏出来放在办公桌上。
近日单位整顿劳动纪律，几个部门联合查出勤情况。上周有一天，我仍按惯例照蹲不误，没想到，几日后，单位头头儿在一次考勤通报会上宣布：经查，有人上班用手机顶岗，这是个新动向，也是制度不允许的啊！
3、高三的时候被男生拖进了男厕所算糗么。
各种尖叫挣扎，然而也并没什麽卵用。
在被拖进男厕所的那一瞬间，我果断的闭上了眼睛。
后来那几个拖我进去的男生告诉我，把我拖进去的时候，男厕所里简直兵荒马乱。
听见了我的尖叫声，蹲坑的跳起来提裤子，站着的急忙背过身拉拉链。
还有不明情况的在那急吼吼的嚷嚷：“啥情况啊！啥情况啊！”
想想也是醉了。
4、最近男朋友的前女友总是来勾引他，想和他共叙前缘。
那天在商场看到她，冤家路窄，就追着她跑，要不是她躲进女厕所我就把她打了一顿！
5、坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
6、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
7、就刚刚坐火车，一个女乘务员来推销腰带，说那腰带多么多么的好，我是一点兴趣没有。
突然有个男的问了句：我要是着急上厕所怎么办？
那乘务员说：这个你不用担心，如果着急上厕所，她做了个解腰带的示范，一秒钟脱裤子！我特么果断买了一根！
8、生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”某君喃喃：“明白明白！”“那请你告诉我们，侧索在什麽地方？”“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”。
9、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什麽意思。”
翻译说，就是去厕所。
老外：哦……
参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
厂长：……
10、第一次和女朋友开房，一进房间就去脱她衣服，一顿亲热。女朋友在我怀里怯怯的说：我要，嗯，我要。搞的我这个兴奋说：马上给你。可事情不是按故事情节发展下去的，她一下推开我大叫，我要上厕所，你给我停下
11、某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：QQ号多少？鬼：……某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有……鬼：……某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要不要脑白金？鬼：………
12、一直暗恋一个女孩，心里一直装着这个事，每天就想着和她邂逅。
终于有一天，俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”
13、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什麽时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
14、一天，有一个女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语 气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中 午吃什麽啊？”男同事忍无可忍，对 女同事大吼：“我不是猪才怪！”
15、我们总是安慰别人，却安慰不了自己，跟女朋友分手了，心里不爽，于是就去酒吧买醉，喝到一半，边上坐一长腿美女，然后主动搭讪：美女，一起喝点？她答应了，然后要了一瓶红酒，刚结完帐，一男的从洗手间出来了，径直走了过来……妈的，我还是去上个厕所吧～～～。
16、妈妈让妹妹清晨一起起床。妹妹：哦。半夜三点妈妈坐起来，下床。妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗脸。看到妈妈还在床上妹妹：妈，你咋又睡了妈：你干什麽，现在才三点耶，人家只是去上个厕所而已啦！
17、高中学校厕所在外面，大冬天的男的都喜欢在厕所外面树根下方便，有一次全校例会，教导主任在广播里喊：你们男的上厕所能不能TM进去，你看那树让你们泚的，都烧死了……
18、我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。
然后在操场上用消防水龙头冲了半天。
赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。
只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什麽事都做的出来。”
19、有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。
可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他：“为什麽洗手了？”
他说：“今天恰巧带了纸。”
20、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”。
21、昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。然后我像什麽都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的Lf精神吧！
22、笔者所在的城市出租车很多。一日笔者在公司加夜班，由于喝水太多去马路对面厕所小解。完事出来面对一长串的车龙笔者只能等待好见缝插针。正当笔者不耐烦的时候突然有一辆出租车停在面前，由于马路很窄笔者一怒之下拉门上车。司机问：“去那儿。”笔者回答：“过马路。”
然后推门下车。回到公司老板问：“那司机是你朋友？”笔者一愣回答道：“是啊！如果不是我朋友，我将从他车顶上走过来。”
23、今天和男性朋友上厕所，我口袋中没纸，朝他要了1张纸，他给我2张，我随手给了一张给他说到：给你一张上厕所。他说我是小的不要纸，我也没脑袋的说了句：小的就不要纸了啊。他说不要……我就拿纸去厕所了。在厕所中才突然想到……男的小的不要纸！！
24、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什麽吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
25、二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什麽内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥！这个不错，胸好大！不说了我先拿去厕所撸一把！”然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红……我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声？还能不能愉快的玩耍了？
