大学生、女人眼中各个年龄段的男人、让座、先把我杀了吧、今天深情的吻了一下老、秒杀、第二次却不能容忍等逗男友开心综合小笑话20则。

1、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：我是大学生！

于是店长说：哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！

2、18岁：男人是天边的浮云，浮想联翩。

28岁：男人是河里的鱼，想捉的捉不到，捉到的又赚小。

38岁：男人是野生动物，目光只捕捉年轻漂亮的猎物。

48岁：男人？都是浮云啊……

3、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道：“夫人，您说什麽来着？”

女士惊讶地说：“我什麽也没有说呀！”

“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”

4、昨天去菜市场买鱼，称好之后就在旁边等着师傅杀鱼……

突然一中年妇女突然跑上前去对杀鱼师傅说：“师傅你先把我杀了吧，我家里一家人等着呢！”

5、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

6、本人不会喝酒，朋友同事都知道。

一次同事喜得仟金，去热闹去了，大家都一起敬酒，我一人坐那挺无聊的，遂上前。

结果，人家说了一句话秒杀我：“你先等等，我就是待会喝多了也能顺带着把你撂倒了。”

7、李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。

出纳员说：“上月多给十块钱，你着急了吗？”

李四说：“偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。”

8、一户人家中遭贼，贼被堵家里了，打１１０半天不来，户主急中生智打１１９，结果消防官兵立马赶到，用板斧劈开正门生擒此贼。

几个朋友在讨论，出事打１１９！靠谱！

9、小鑫：“爸爸，为什麽我的名字里面三个金呢？”

爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫

就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。”

小鑫：“爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什麽呢？”

10、普及普通话功在当代，利在仟秋，说好普通话人人有责。

刚隔壁桌用家乡话

喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，服务员给他们上了一盆扣肉。

11、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦。

12、某天，老公捉奸成功！老公：“老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？老婆你自己说，几次了！”老婆：“四次了老公。”老公：“都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！”老王：“你说什麽！”

13、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。

14、两个女同学买了一样的鞋，都不知道我：诶，你和XXX撞鞋了。

她：你神经病啊，你才撞邪了呢！

15、和朋友打电话，我：这个月工资开多少啊？

朋友：不到一万。

我：我艹，真牛比，九仟几？

朋友：两仟三。

我：……

16、甲妇：“我家儿子经常弄坏电器，幸好他爸会修理。”

乙妇：“我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。”

甲妇：“你先生也会修理东西？”

乙妇：“不，他会修理孩子。”

17、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。

张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。

好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

18、一日，副校长弓长校长去一老师家串门，看到该师家的家具放置的乱七八糟，物品更是随处乱放，于是惊呼：“你家是不是让炮崩过了！”

19、一名七十岁的老板包了一小蜜。朋友忧心忡忡地问：“老张，您这一把年纪，能吃的消吗？”老张不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”

20、初中一同学叫覃奀垚（qinenyao）上课时老师看到点名册都哭了，一个字也不认识，最后问道谁叫“西早不大三个土”啊！