夜光呼啦圈、你是什麽才、哎我、拉碾子、蛋疼有多疼、女人是危险品、嫉妒等超级开心女人的笑话25则。
1、一个胖女人去商店买东西。
她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”
老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”
胖女人问：“难道这个不是夜光的？”
老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
2、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材。
3、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
哎！我……
4、猛雨只后，争娃拉着碾子破板结。他刚把碾子拉到地西头，远远瞅见东头大路上过来一位穿红挂绿的女人。他急着想瞄这女人，一眼就扛起碾子，直往东头跑。也怪，那女人不走了，坐在地脚头等他。争娃气喘吁吁跑到跟前，那女人侧身站起来亲热地叫了一声：哥！嗨，原来是他刚从娘家回来的亲妹子。妹妹奇怪地问：哥，你怎么不拉着碾子走，而要扛上跑呢？争娃没味地干笑说：啊……我……噢对，我从西往东拉时候架势不顺。妹妹说：哥，你快拉，我等你一会儿，拉完咱相跟上回。没办法，争娃只得把碾子拉到西头再扛到东头，来回折腾。
笑话传出去了，当地就多了一条歇后语，争娃拉碾子架势不顺。
5、一个人类可以承受45dol（dol疼痛的计量单位），当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛。大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换过来也就是同时分娩160个孩子或者断了3200跟骨头。所以女人永远不会明白蛋疼有多疼！
6、小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖，一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长，我就拿着糖伸过去和她比了比，谁知道她一口就咬去了一半，还想咬回来和人家比，人家头也不回的跑去吃糖了，那时还没上学，还在记不清她是谁了，难道小时候女人就那么会骗人？
7、女：“照片上的那个女人是谁？”
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
8、圣诞节前问女友：“你想要个什麽礼物亲爱的？”，她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。
要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上，当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮，她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比真的高啊。
9、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，[piáo]俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
10、一个男的和一个女的去吃披萨，男人吃了1/2，女人吃了1/3，男人打包了剩下的1/6，一个披萨100元，请问男的要付多少钱，我一个单身的理工朋友抢答道：男的应付66块6！我心里默默的说（活该你单身）
11、一女贼入室偷窃，正巧女主人归来。女贼来不及逃，干脆坐在沙发上反客为主，质问女主人：“你是谁？”在女主人惊愕时，又荡笑着追问：“你是他另一个相好吧？”女主人气得操起东西追打女贼，赶她滚。女贼轻松逃脱后，还打电话回来奚落女主人：“我用这招已多次得手，怪事呀，世上竟有这多傻女人不相信自己的丈夫！”女主人恍然大悟，羞愧不已。
12、一个女人看病。医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
13、老师：王小明，吾日三省吾身是什麽意思。王小明：意思是，我可以日三个省的女人，我的身体没事。老师：今天晚上来我家用实际行动解释解释清楚。
14、公狗非常生气地回家了。母狗一看这架势，就感觉不对，问道：“你怎麽了？”公狗大声地骂：“有一个女人被人干了，她的男人骂她狗日的，我怎麽可能做那种事，别人干过的我才不会要呢！”
15、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
16、太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
17、那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！
18、所谓女神都是被屌丝捧出来的，屌丝看到女人就没节操的喊美女，导致现在女人越来越自信，以致那些又矮又丑又胖的女人都自我感觉良好，认为有房有车的男人才配合他们交往。你们没女友也是活该是自找的，坚决抵制美女一词。
19、很多女人在刚认识的时候都会说：“以后我不会管我老公，他在外面乱搞，只要不带病回来就行了。”
等到在一起后，你才发现，你特么的根本没有机会出去。
20、前几天，同事请吃饭，他家有一个3岁半的女儿……不割……正当喝的高兴，小萝莉突然问他爸爸：爸爸，你爱我吗？同事想都没想说：当然爱呀！小萝莉又问：那妈妈呢！同事又是不假思索的说：肯定爱啊！（高－潮来了…）小萝莉一下子就哭了，一边哭还一边说：你怎么能同时爱两个女人！女人！人！
21、女人是最好的宝物。上帝这样说。
男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。
上帝诡异的一笑，说道：我是女人呀！
男人众皆晕倒在婚姻里！
22、听说在保加利亚有个法律，一个男人一个女人一条狗同时掉进水里，先救女人，第二救狗，第三救男人……
我当时就震惊了，难道他们不知道狗狗会游泳么……
23、一个女人能玩得起夜店，也收得起心；她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕；她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人；她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。
24、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
25、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。？
