洗衣服甄嬛[zhēn huán]体、你买衣服的时候是不是也是这样呢、禁止游泳、都不如有钳、老公拿钱付账、会心碎、偷喝了酒等最幽默衣服的笑话段子25个。
1、男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！
女：说人话！
男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？
2、每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
3、一妙龄女子准备下湖游泳，一直在旁边的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”
女子抗议道：“我脱衣服前你怎么不告诉我啊？”
警卫说：“这里不禁止脱衣服。”
4、怎样才能得到女人的心？蜜蜂说：嘴要抹上蜜！衣服说：需要各种‘装’！螃蟹道：都不如有钳（钱）！
5、今天逛街，我媳妇买衣服东西，说：老公！拿钱付账。我就掏钱包，等我抬起头来，旁边的一位看手机
的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。
暗想这位先生，你看手机是多入迷啊？
你是多有钱啊？也不知道他媳妇在旁边什麽感受。
6、中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果５ｓ，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝！
7、妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”
东尼：“没有呀？”
妈妈：“那为什麽衣服上有酒味？”
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
8、一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”城里人摇摇头。乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”
9、对老公说：这个春天女儿长高了许多，又该给她买衣服了。老公瞟了我一眼回：你应该也要把衣服都换了，这个春天长宽了不少……
10、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，哼哼，手上的油终于擦干净了！！
11、退休女教师项仁宪，花１１年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？还是用洗发水？
12、今天降温的厉害，早上给小孩子多穿件衣服，奈何毛衣太小了，胳膊怎麽都塞不进去，结果被我老妈看到了，她立马数落我：“实在穿不上就别穿了，孩子胳膊万一被你弄脱臼了咋办！”我：“没事儿，感觉到疼他会哭的。”我妈：你净瞎说，你小时候我给你穿衣服穿不上，胳膊给你弄脱臼了，你连吱都没吱一声过！”这事儿你不说，我可能一辈子都不知道。
13、同女朋友逛街，边玩手机边走路，习惯性的去搂女朋友的腰，寻思扶着点比较绅士，结果发现腰变软了，而且是丝质的衣服，手感超好，立马收回手，回头一看，两张脸此生难忘，一个是旁边陌生的美女惊恐的脸，一个是后面女朋友铁青的脸……
14、老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”
老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：“老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？”
15、陪女友逛街，女友总问我好不好看，我不耐烦的说：买那么多衣服干吗，我最喜欢看你不穿衣服的样子。
16、一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂
当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。
上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂
17、我和邻居小张带着孩子去公园玩，我儿子两岁了，小张的孩子七个月。
小张长得虽然不算美女，但是身材保持的很好，今年二十三岁，如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。
小张的孩子饿了想吃奶水，不停地咬她的衣服，小张把孩子递给我让我帮她抱一下，解自己的衣服。
这时路过一个年轻的小伙子，看到小张在解衣服，眼珠子充满好奇都快瞪出来了，见小张解完衣服，从我手里抱过孩子去。
恍然大悟般地收回了眼睛，若无其事地走了。
18、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。
我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。
19、克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
20、冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。
“当然可以！”
“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”。
“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”
“可我还梦到叔叔结婚了啊”。
“丫头！走，去超市！”
21、高中夏天的时候，同学晚上睡觉喜欢不穿衣服睡，一天晚上宿舍一同学在宿舍来回跑不知道在干什麽，然后被教导主任从门口的窗户里看到了，顿时来了一句：同学，裸睡可以，但是裸奔就不行了啊。随之宿舍传来一阵憋笑……
22、今天巨冷，给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的！不要穿绿色，要不跟大白菜似的。也不要穿黑色，要不跟熊猫似的。更不要光着，这样你完全就是个肉包子！
23、外国人圣诞节一家子围着桌子吃火鸡，床头挂个袜子碎觉，转天起床拆礼物。中·国·人圣诞节两人在床铺上吃油条喝豆浆，衣服袜子扔的哪都是，转天起床药店拆毓婷。中西文化果然差异很大。……
24、村里有个男的因为车祸截了右腿，过年了要买新衣服，新鞋子，又想买名牌，又舍不得花钱。于是跟他女婿聊聊，他女婿也明白他的意思，于是去老人头专卖店买皮鞋。“老板，这皮鞋能打折么？”“这已经是折扣价了，980。”“老板，280行不？”“没你这么砍价的，你是要左脚还是右脚？”老板鄙视的说。他见老板这么说，掏出280，二话没说，拿着一只左脚41码皮鞋走了……
25、阿凡提好不容易喂肥了一只羊。村里馋嘴的巴依们想吃掉阿凡提的那只肥羊，便商量好一条计策，来到阿凡提的家说：阿凡提，听大阿匐说明天是世界的末日，你那只喂肥的羊以后就没用了，今天我们大家聚到一起不容易，就到河边把羊宰掉吃了吧！阿凡提同意了，他们来到了河边把羊宰杀后，放到一口大锅里去煮。巴依们为了打发时间，趁肉还没煮熟，便脱下华丽的服装交给阿凡提说：阿凡提，我们先到河边游泳去，请你看好我们的衣服。阿凡提看看煮肉火，随手就把巴依们的衣服全部放进火里，已依们游完泳回来，见衣服全没了，便问阿凡提：阿凡提，别开玩笑了，请把衣服还给我们吧！我没开玩笑，我把衣服全烧了。阿凡提回答说。您这是干什么？我们穿什么呢？巴依们问。咳，您们也真傻，明天就是世界末日了，还要衣服干什么？阿凡提回答说。
