意外赔偿、为什麽小孩子一生下来就哭、我上午刚学的、他的老婆还要跟他离婚、虚惊一场等幽默搞笑孩子的短笑话20则。
1、老丁：“我刚生了第三个孩子，想申请公司补助金。”
会计：“对不起，公司现在规定三个子女没有资格申请补助金。”
老丁：“那么我申请意外赔偿好了。”
2、老师：为什麽小孩子一生下来就哭？
小明：你死了那么多兄弟，你也会哭！
老师：滚！
3、退休了，在家呆着，带着孩子。
小孙子要学跆拳道，于是我带着5岁的小孙子去学习跆拳道，学了小半天。
午饭时，我们回家吃饭，刚回到家，小孙子就就跟奶奶趴耳朵根说悄悄话：“奶奶，你以后再和爷爷打架，记得要先鞠躬喔！”
奶奶问：“谁告诉你的。”
小孙子在一边说：“我上午刚学的。”
我听着，只有无语份了。
4、一辆公交车马上要开走了，一位男士对售票员说：“大姐，车别开呢，我老婆和孩子还在下面呢。”售票员回答说：“没关系，你回家先做饭”。
5、前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什麽类型的女孩。我：什麽样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
6、一妇女打扮入时，看起来非常年轻。
走进一家医院门诊，进门就问大夫：“我来替我儿子咨询一下，最近我儿子老是玩沙子、啃手指、追小鸡、撵小狗。”
大夫听完诉说后告诉她：“这些问题都不是个事，都属于孩子正常的发育过程必有的现象。”
那妇女自言自语地说：“那为什麽，他的老婆还要跟他离婚呢？”
7、在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”
“什麽？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”
“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”
8、今天听朋友说，她同事家熊孩子，每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊，你们都别动，让我妈去结帐……这孩子以后还能带他出去么……
9、妈妈：“你要哪个苹果？”
“最大的。”孩子毫不客气。
妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”
孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？”
10、小明不小心把Iphone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个Iphone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个Iphone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了Iphone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个Iphone你都拿去吧，反正也不能用了。”
11、上学时同桌是个古板的女孩子，不爱说话，天天板着个脸，我想逗她开心于是就用纸折了一个衣服给她看。
我说：“看，我折的，怎么样？”
她瞥了我一眼淡定的说：“哦，关我什么事！”
有毅力的我没有放弃，又死皮的凑上去，笑嘻嘻的说：“看，它还能变成裤子哦！”
她又瞥我一眼依旧淡定的说：“到底关我什么事。”
我心灰意冷的把那个放在桌子上去写作业，突然电扇把它吹到了地上，于是那货突然大喊一声：“XXX，你裤子掉地上了！”
于是全班朝我这里看。
12、老婆过年和老公回老家，老公姓张。
年三十晚上家里拿出家谱供奉，老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什麽，婆婆说随便你们，没必要按家谱取名，老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧，老公在看电视缓缓的说到：“张牙舞爪怎么样？”
老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……
13、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什麽工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”
14、各位家长请注意，如果你的孩子在8月2号这一天抛弃电脑，顶着烈日，收拾利索穿戴整齐的出门了。
那么不用怀疑他一定是见对象去了。
请用一切手段阻止，能往死里打就往死里打。
或者可以跟踪尾随，最终拆散。
以防止大规模秀恩爱的发生。
不用谢我，请叫我LF。
15、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎麽样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈～”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了
16、杨柳河边，一个妇女正在用竹竿捞东西，一路人问她：你啥子东西掉进河里了？
是我的孩子。
路人大惊，开始大声呼救：
救命啦！这个女人的孩子掉进河里了！
很多人来了……
那女人说：是我脚上穿的鞋（四川人是鞋和孩的音不分的）
17、小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。
18、晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
19、一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？
20、本人大学汪，寒假从哈尔滨来深圳玩，刚下飞机就把羽绒服棉裤什麽的全扒光了。
剩一个短袖和大裤衩，那感觉爽爆了。
然后现在躺床上起不来了，劝北方孩子冬天到南方玩千万别作死啊。
不说了，打针去。
