1+1=、不客气、没你哥聪明、心理咨询、共同点、哦那我就放心了等笑到抽筋的哥哥的小笑话20则。
1、年少时，哥哥让我给他踩背，我一不留神没踩稳，狠狠的倒在哥哥身上，哥哥一声惨叫：“屌爆了！”我立马起身脱下哥哥的裤子看，他的小弟弟躺在了血泊中！我为此也感到很自责，一直担心哥哥以后不能生育，就在他婚后七个月，嫂嫂生了一个大胖小子，我的心这才安定下来。
2、一天，老师问小敏：“1+1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1+1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”
第二天，老师问小敏：“1+1=几？”他说：“你给我滚出去！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！”老师说：“你给我滚出去！”小敏说：“我在楼下等你！！！”
3、老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
4、一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！
5、一个小伙来到心理咨询部咨询。
医生：你怎么了？
病人：我有病！
医生：什么病啊！
病人：我同&性恋！
医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊！而且还可以结婚啊！
病人：可是有比这还糟呢！
医生：什么啊？
病人：我哥哥也同&性恋。
医生：哦。是有点糟。
病人：但这还不是最糟的。
医生：那还有什么啊？
病人：我弟弟也同&性恋。
医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！
病人：有啊！我妹妹！
6、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？
哥哥：有，它们都不会骑自行车。
7、姑姑：“你表妹最近天天玩那些血腥的游戏，动不动就妹妹把哥哥砍了什麽的，这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。”
我：“没事的，她前两年天天看韩剧，你爱我我爱你的，也没找着对象啊。”
姑姑：“哦那我就放心了。”
一旁的妹妹转过头来，感激地看了我一眼。
8、某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”
妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”
我那个哭啊……
9、我是双胞胎，知道双胞胎有很多好处，比如：哥哥考了驾证我没考，他去补办了一个，他拿一个我拿一个…直到兄弟当中的一人有了对象。
10、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。弟弟：为什麽啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？
11、昨天和哥们喝酒，喝完酒后，我指着自己的牛仔裤说：“哥哥我膝盖破了个洞，炫不炫？”
喝多的哥们，瞪着眼看了半天，然后慢慢蹲下，都蹲到裆那里了。
我说：“你干嘛？”
那哥们二话不说对着我的破洞一阵撕扯，然后我就穿着一条长裤一条短裤的满街走。
那回头率啊！都是泪啊！
问题是路上一妹妹还指着我的裤子对她男朋友说：“这么炫，给我也买一条。”
12、一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”男孩记住父亲的话，赴约去了。男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”。
13、哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。
如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。
我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去……
14、说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天，我和我表弟在我们家平房上睡觉，晚上蚊子特别多，刚好旁边有一瓶敌敌畏（农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的）。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了，然后我们就互相喷，喷的身上直流！然后就睡了，大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我：哥哥我不行了。当时我也没在意，有过一会我也感觉到难受了，我就起来，看到我表弟已经嘴里吐白沫了，我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸，然后……现在我表弟还没女朋友呢！估计是那会农药喷多了！
15、当年有兄弟二人，父亲死后，兄弟分了家。哥哥为人精明而弟弟愚笨。哥哥在十字路口 建起一个厕所，每年就获利不少。弟媳妇不忿，骂自己的丈夫没出息。
于是弟弟也在路口建起一间厕所，用石灰粉刷墙壁，刷得很干净，还画上图画。过路的人都误以为那是庙宇，没有人进来解手。
第二天，弟弟只好在路口等候。一有人来，他便迎上前去，可过路人并不进他的厕所。他只好说：“各位请来解手！”众人答道：“没有。”弟弟急了说：“如果没有屎，放两个屁也行！”
16、爱动脑筋的小明提了一个怪问题，假如全世界的电话线路都断了，将会是什麽样子。
热恋行中的姐姐说：“约会一定会减少。”
消防队工作的哥哥说：“火灾损失会增加医院工作的！”
妈妈说：“病危的人得不到有效的救治。”
小明却说：“最正确的答案是我们不用在付电话费了！”
17、小时候和哥哥偷别西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说：“这么大居然还没熟。”
后来才晓得那是冬瓜。
18、小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥：“说实话，钱都买什麽了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打：“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……
19、从前有一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！于是两人就云雨乌山了起来，弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意，可我只有本钱，难道还不可以摆地摊吗？
20、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥哥他刚才多看了一下！”
父亲说，“随他去！咸死他！”
