牛鞭、两只母鸡、紧箍咒、大象ＶＳ骆驼、还是男人专一、如果一个人曾经偷了什麽东西的话、在学校谈女朋友了吗等非常搞笑民间简短笑话20篇。
1、今天和几个朋友吃饭！有男有女！
也带了女朋友。
点菜时女友问：“老公！有牛鞭呢！要不要来一份！”
我听了HLL的回了句：“你要是想死了就点吧！”
一秒过后全笑喷了！
2、两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。
大的蛋在市场上卖15元，小的卖1元钱。
某天，老总骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！
3、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”
唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”
4、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
5、女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人，36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。
男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。还是男人比较专一。
6、老公：如果一个人曾经偷了什麽东西的话，他一定会因此而悔恨终生。
老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？
老公：刚才我说的不够清楚吗？
7、老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了
老爸：该不是让你女朋友在玩吧！
儿子：没，她自己有。
8、每当我看到路边有人在地上用粉笔写到：“刚到此地，钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭”的时候，我总在想，尼玛你们钱包都丢了，粉笔怎么不丢呢。
9、国王问阿凡提：“什麽日子，才是我的百姓最欢乐的一天？”
阿凡提答：“陛下有幸上天堂的那一天。”
10、X领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子XXX！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！
11、老板在网上卖女鞋，生意不错。
有天，一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着?a href='http://www.baiven.com/baike/224/295135.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>冉诺难痈湟凰プ雍鸵凰樱习逵淇煺瞻欤琅埠苈狻?/p>
第二天，老板就在网站改了经营项目：卖胸罩！
12、老婆问我：“你说过去女孩为什麽一定要裹小脚呢？”
我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”
当晚，我被发配到沙发下榻。
13、一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说；此乃凶兆。男友问算命先生‘那梦见什麽是内裤？’拉起女朋友就走了。
14、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。
众人皆赞，乃仟古绝对也！无人能解。
忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
15、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。
有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
16、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
他说：“睡了，什麽事？”
这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”
然后趁他没反应过来，果断挂掉！
17、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。
一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”
全班女生投来崇拜的目光。
她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”
18、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什麽叫做·爱，一种人不知道什麽叫做·爱。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
19、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什麽啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
20、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！
只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？
