运气真好、女汉子就是牛、你试试这药、专用减肥药、怎么变成前任了、打架得个女朋友、我是个病人等史上最搞笑医院的简短笑话20则。
1、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
2、这两天大姨妈来了，今天和老妺上医院看望住院的亲人，从地下停车场到住院大楼，要走一段比较阴暗的路，妹问我怕不？我说不怕，姐自带了降妖驱鬼符，妹问我真的呀，拿出来给我看一下，我说不行，现在拿出来就不灵了。她问我这符怎么使用？我告诉她可简单了，如真有鬼来了，直接从裤裆里抽出来，拍的一下贴在鬼脑门上，保管叫它魂飞魄散，飞灰烟灭，永世不得超生。老妹终于反应过来了，原来是卫生巾，她向我竖起了大拇指说了句，女汉子就是牛。
3、老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了，连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。”
老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？”
医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点……”
4、病人：“大夫，我怎么总是感觉自己在发胖，连喝口凉水都在长肉？”医生：“我帮你检查过了，没事的，这只是你的心理作用！”病人：“难道不能给我开点儿合适的减肥药吗？”医生：“实在对不起！我们医院没有瘦子专用的减肥药！”
5、“我的前女友身材很好，身高１米６８，体重才９０斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的！怎么变成前任了？”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
6、我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
7、上次感冒了去医院，挂了号后就去找了主治医师，走到门上看了一下，人真多。
于是我不加思索的来了句，请让让，我是个病人。说完就后悔了，来这的谁不是病人啊。
8、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。
9、最近流感新征兆：双手拿手机，脸上笑嘻嘻，被整了还不知道，心里依旧乐陶陶。如果发现自己有此症状请火速与当地宠物医院联系，早治疗，早健康。
10、乡下一位老大爷左脚不明不白的疼了起来，没办法就到城里去看病。到了医院老大爷向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说：“这大概跟年龄大有关系。”“不可能，你说得不对。”老大爷说，“我的右脚和左脚是同时出生的，应该是同岁的，为什麽右脚不痛？”
11、一个女生在公交车上，突然来了例假，那天正好穿的是白色裙子，当她感觉尴尬的时候，幸运的是，她看见她前男友，隔着有点远，她叫他名字，那男的听见回头，在公交车上不好说，女生朝向他用手比划着，当他慢慢走向她，她以为他看懂了，他大声的说，“亲爱的，坚持住，马上到医院了，我们一定要保住这孩子！”
12、王小姐是个影迷，整天做着明星梦。一天她喜滋滋地告诉朋友，自己最近在网上认识了一个人，对方是拍片子的。朋友提醒小心骗子，王小姐却不以为然，还是请假会网友去了。
几天后王小姐回来了，苦笑着对朋友说：“他不是演艺界的。”
朋友气愤地说：“果然是个骗子！他不是说自己是拍片子的吗？”
王小姐摇摇头：“他不是骗子，是我自己走火入魔了，他、他是医院放射科拍片子的……”
13、一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩
她妈妈说“快放下，里面全是细菌”
她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”
14、一国的领导人首来到一个精神病医院视察。他问一个病人：你知道我是谁吗？病人摇摇头。
于是他大声宣布：我是国家总统，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！
病人们：微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍他的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！
15、一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。
院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。
小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！”
声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。”
小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？”
将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”
小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！”
16、有一个小伙子，他到医院开刀。手术前先有一个年轻的护士给他备皮，在操作时，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起来。小护士不好意思，就回去和护士长说了，护士长带了酒精棉球，就过去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，结果就倒下去了。护士长就对他说“你酒量不大嘛，你还站着。”
17、妹妹怀孕5个月今天例行产检，带着儿子开车送她去医院……妹检好出来……姑姑你生了吗，小宝宝呢……我说你姑姑还没生……进去这麽久还没生出来怎麽搞的嘛……
18、一人去医院，对大夫说，我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验你这是癌，要割掉！那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。过了几天，那人又来了，说，大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了！这不是要阉割吗？大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了说，我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说，根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色！
19、从医院回来，我对媳妇说：“医生说割完包皮半年内不能有性生活，所以这半年你得忍着了…”媳妇：“哦，那医生电话多少？我要问问他是不是真的…”
20、我们村有个老实人，人有点傻傻的。他老婆到医院生孩子，顺产。他也进去产房陪护，他老婆生完孩子，医生给缝合下面的裂口。他就在旁边看着。缝才缝了两三针的时候，他叫医生：“停，好了。”医生不解？问：“怎麽了？”他傻傻回答：“再缝没了，给我留着点。”……
