测漏的宿管阿姨、我地衣服那去了、冷笑话 包子 母包子哪去了、小偷割了羽绒服、瞧你那身鸡皮疙瘩、可以了吗、你穿着衣服我都没认出来你等超级幽默衣服的一句话笑话25则。

1、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……

2、有一个人去别人家偷东西，把自己的衣服放在地上，去拿东西，摸着黑要把东西到在衣服上，不料衣服被主人拿走，他就大声到喊有贼！谢谢！

3、笑话一：一个馒头在路上走，到了中午，肚子饿了，就吃了一个丸子，变成了包子。笑话二：一个包子在路上走，突然有些难受就吐了，变成了馒头。笑话三：一个包子在路上走，突然有些饿，就把自己吃了。笑话四：一个香蕉在路上走，有些热，就脱了衣服，结果把自己摔了一跤。笑话五：一根火柴在路上走，突然头有些痒，挠挠头，把自己烧着了。笑话六：两个包子结婚了，欢天喜地进洞房。公包子转身去关门，再转身不见了母包子。只见床上，躺着一个肉丸子。猜猜：母包子哪去了？

4、早上坐公交车被无良的小偷割了羽绒服，关键是我不知道啊。刚才开会，我进去给各位领导们添茶水，一路上老是飞羽毛，我还在心里嘀咕谁的衣服破了呢。结果，主任就对我说：小李，你衣服怎麽了……妈蛋，瞬间所有人的眼睛全盯着我看。屁股后面，一条十厘米左右的口子，羽毛正在到处飞，不说了，让我哭会儿去……

5、大冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！

6、夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。

妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。

妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？

7、本人女，经常去楼下的大众浴池洗澡，和里面一个搓澡工熟了，每次去洗澡都要她给搓，一天，本人走在路上，看见一个人和我招手，顿时觉得眼熟，还认不出来，她一说话，我听出来了，是那个给我搓澡的阿姨，当时特凌乱的说了一句，哎呀，阿姨，你穿着衣服我都没认出来你！

8、记得06年在南京上班的时候.跟同事一起去夫子庙买衣服.当时看上一件运动裤.老板要价280.同事说能不能便宜点.老板说多少？“30块钱卖不卖？”老板来句.滚！不要在让我在这条街看到你……

9、在网上同时买了衣服和腊肠，写评论时写反了，给腊肠的评论时，写道：“尺寸正好，很舒服！”……店主回复：“合适就好，注意安全。”安全……安……全……我泥煤的是男人啊

10、老师说：“从小爱劳动，帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到：“爸，我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到：“老爸，我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到：“老实交代，是不是又考了0分？”。

11、妹子的裤子裙子质量普遍比衣服好！要不然怎么那么多的妹子的内衣颜色款式隔着外套都能看到呢？

12、朋友妻有间歇性精神病，发病时如不及时吃镇定药，她就会脱光衣服乱蹦乱跳。

一天在朋友家聚会，友妻病发，朋友急忙拿药，结果在慌乱中自己把药吃了，后来就很镇定的坐在沙发上和我们看完了表演。

13、“因为喝醉酒干过什麽丢人的事？”那是在学理发的时候，没有选择师傅带，去的技校学习，管理不怎么严格，都是成年人。所以大家一天晚上一个女的跟我们喝酒，大家都喝多了。玩得海可以，最后她把自己衣服裤子都脱了，一个大美女啊，大家都整蒙了。

14、谭姐接待了一位顾客聊着聊着原来是女儿幼儿园的老师，只是不教女儿那一班。

在一番热情寒暄之后，揣了她两件衣服，并给她打了个小折。

送她离开之时，谭姐突然想起明天周六，女儿的老师约了要家访，于是亲切的问着：“对了老师，一会你还要家访吗？”

老师一愣，揶揄着：“有特价的吗.”

15、我 爸在家从来找不到自己的衣服，每天早起都是问 我 妈：老婆我袜子呢？老婆我领带呢？我鞋呢……我爷爷也是，一到洗澡就扯着嗓子叫我奶奶：老伴我睡衣呢？老伴我浴巾呢？不说了，我有件毛衣找不到，我去问问老妈……

16、一位太太在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对这位太太说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”

17、妇女甲：我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？妇女乙：穿透明的衣服吧。妇女甲：要是这也不奏效呢？妇女乙：那就在背上贴个号码。

18、一个小偷正要偷阿凡提的衣服，正在这时，阿凡提的毛驴大声地叫了起来。

小偷被这突如其来的叫声吓了一跳，还以为被主人发现了，他把衣服扔下便逃。阿凡提望着逃去的贼，喊道：喂，别跑，你把衣服丢在这儿了！

19、有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢”。

20、就现在，正跟周公下棋之际。我舅一个电话把我从睡梦中叫醒，给我说快下楼有惊喜。我本着有便宜就占的心态穿上衣服就下去了，一上车跟我说“跟着我去给你姥爷烧纸，我自己害怕。”当时我的心情无法表达，你给你自己的爸爸烧纸你怕什麽啊？？？你给我说说。“我的惊喜呢”“上完贡的贡品给你吃”“……”不说了，先去给我姥爷送钱了。

21、我和老婆经常羡慕人家高消费的朋友们，今天我的创作发明终于赚到了第一桶金，于是高兴地和老婆于当晚去洗鸳鸯木桶浴，终于做到了高消费一次，心里特别畅快。但我也发现了一点小小的不愉快。回来后犹豫半天，终于鼓足硬气说：“老婆，你该减肥啦。”老婆极不高兴就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”………

22、下班后，老公到车站接老婆。

老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。

老婆：为什麽啊？

老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！

23、从电影院出来，外面下起了雪，非常冷，旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？”。

24、回家看到自己老婆脱的精光在床上，我问她：为啥不穿衣服？

她说：没衣服了。

我不信，打开柜子找：你看，这不是很多吗？紫色的裙子，蓝色的裙子，红色的裙子，隔壁的老王，黄色的裙子……

25、一男同事没事干时突然对着另一同事伸出一脚虚晃一下，学李小龙的样子刚好“呀”字还没说出口，就听到“咧”的一声响，谁都知道他裤子爆线了。

只见他双腿夹着裤子，还死要脸的说：“我裤子两层线的，只裂了里面那一层，话没说完脱了一件衣服绑在腰上急勿勿地回宿舍了。