别怨我、王锷散财、带洗发水遛弯、品牌气球、伶牙俐齿等爆笑开心儿子的笑话20则。
1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什麽也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、王锷多次担任大镇的官职，搜刮的钱财堆积成山。有位老门客用能聚财也应能散财的道理劝诫王锷。
过了几天，门客又来见王锷，王锷说：“前承蒙您指教，我的确按您说的已把钱财大大地散掉了。”
门客说：“请问如何分散？”
王锷说：“儿子们各给了10000贯，女婿各给了1000贯。”
3、楼主男，早上起来去厕所洗头，洗发露是白色的，挤在了手上，刚出门结果碰到了室友，这货来了一句，哟大清早带儿子出来遛弯啊！我：…哥你听我解释…。
4、今天在和客人聊天，突然儿子高兴地从我房间跑出了，手里还拿着一个气球！
我一看，不对啊！我们家没买气球，他怎么会有？？
只见他跑到我身边，说：“爸爸，爸爸，你什麽时候给我买的气球，还是品牌的，叫什麽杜蕾丝的，好好玩，怎么吹都不会破”
我………
5、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”
“哪里一样？”
“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸，”
6、吃完饭，老爸在客厅吸烟，弟弟一边看动画片一边警告他，看他没反应，便去厨房找老妈告状。老妈：“我知道了，但妈妈现在没空，你帮我收拾他吧！”弟弟学着老妈的样子，一手叉腰一手把老爸手里的烟掐掉，骂道：“老海，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像儿子一样不懂事……”正说着弟弟好像想起了什么，也不管老爸了，跑到厨房对老妈抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”
7、一小厂里！一妇女同志问一小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！妇女同志说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！这时妇女同志急忙说道：没事没事！我儿子眼光从小就很低！小姑娘。
8、今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业。
他儿子不听，抄起家伙就要揍他儿子，我在一边一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么。
他媳妇说：是不是你还不知道？
哥听我解释，我什麽都没干，哎哎哎……别打脸！！！
9、吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
10、老公：儿子长大了不会租女朋友回家来骗我们吧！我：你以为儿子跟你一样找不到女朋友啊，话说回来，当时要不是我瞎了眼，你现在连老婆都没有老公：怪不得我找得到这麽好的老婆，原来是残疾啊我……
11、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”
说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。
第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
12、媳妇四十了，刚刚陪三岁半的儿子看熊出没，儿子看的面无表情，媳妇乐的前仰后合。
13、一天，妈妈问小儿子：“你长大后想当什麽？”
小儿子回答：“我想当一名魔术师。”
“为什麽呢？”
“因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！”
妈妈听后气愤地说：“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！”
14、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
15、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
16、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”
我笑道：“那第二件呢？”
“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”
儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”
儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
17、新手妈咪，宝儿26天。母乳喂养。换完尿布喂奶中，不晓得怎麽回事一直在打嗝，打一次嗝从宝儿嘴里薅出来一次，再喂，再打嗝，再薅出来……十几次之后，再喂奶，小宝儿死活不吃了小手往外推。儿子哇，妈也不想这样可是就是忍不住啊，嗝～嗝～嗝～
18、某人叫袁健，他老婆怀孕了，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。同事们各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。
19、父亲与儿子在散步，认识父亲的人问：“这男孩是谁？”
父亲说：“是著名作家韩寒…”
那人惊讶：“作家是你的朋友。”
父亲说：“不是朋友，是他的崇拜者，这个崇拜韩寒的人是我的儿子。”
20、上初中的儿子放学回家，一脸兴奋：“妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！”
“哦，不错么。”妈妈也挺高兴。
“以后不要喊我王明远了。”
“那喊你什麽？”妈妈惊愕地问。
“喊我团员，王团员，要不，就喊团长。”
