两个和尚、鱼也知道爷爷退二线了、病鱼思药、钓鱼的幽默笑话美人鱼、河边钓鱼、比耐力，熬死你们、我钓到一块鲨鱼等幽默搞笑钓鱼的小笑话25篇。

1、有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。

一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。

乙和尚看见后就问：“你在干什麽？”

“我在钓星星。”

乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

2、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。

临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什麽以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”

爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

3、医生和药剂师一同去钓鱼，半天毫无所获。

医生垂头丧气的说：“鱼儿都不吃食儿，可能全病了。”

药剂师听了，恍然大悟；“是啊，下次再钓鱼，不能用蚯蚓，应该用土霉素。”

4、丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：“美人鱼49.5KG，钓於人民公园”。

5、先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什麽！自己去买！”。

6、某媒体称，[钓][鱼][岛]之争是一场耐力战神回复：四大文明古国，中国熬死了三个，比耐力？洗洗睡吧

7、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”

鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”

钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

8、日本要花1.66亿人民币买[钓][鱼][岛]，[钓][鱼][岛]6.344平方公里，就等于2.6元每平方米。

而日本377，835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下。

中·国·人民可以每人9元捐款助我国买下日本。

9、某C君，虔诚礼佛，吃素多年。一日，诸位友人聊到日本侵占我[钓][鱼][岛]，那个恨啦…众说嚷嚷，不知说到什麽慷慨激昂之处，C君忽然起身攘臂一呼：“别以为我老C是吃素的！…”出奇的安静，针落地上的声音有没有？我也纳闷了：你不是吃素的难道吃荤啊？见大家正发愣，C君自觉中有失，哑然一笑。正是：该出手时就出手，甭吃素时休吃素，小日本，等挨揍吧！呵呵。本人止咳处女作，还望各位君子笑纳。

10、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”

11、孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。

阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：喂，贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什麽用，把这筐也拿去吧！

12、有一个人在河边钓鱼，他钓了非常多的鱼，但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。旁观人见了不解地问：“别人都希望钓到大鱼，你为什麽将大鱼都丢回河里呢？”这人不慌不忙地说：“因为我家的锅只有尺这么宽，太大的鱼装不下。”原文的批注是：不让无穷的欲念攫取己心，“够用就好”也是不错的生活态度。当人们在吃到饱的自助餐厅，毫无忌惮的吞食，更应该注意。

13、甲：现在都没地方钓鱼了乙：是呀！甲：还好我前两天找到一个好去处！乙：哪呀？甲：钓鱼台乙：那么远，在中南海的呀！甲：我也找到一个好地方垂钓！乙：哪呀？甲：就是远了点！乙：难道比我那还远？甲：……[钓][鱼][岛]！

14、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。

推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案”。

那女子于是写下了她的问题：“我爸爸在哪儿？”

推销员将这句话输入电脑，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”

该女子说：“乱讲！爸爸已经去世十年了。”

推销员坚持的说：“电脑是不会出错的。不如你试试用别种方式问。”

于是那女孩再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”

电脑回答说：“他去世十年了，但你的爸爸确实在海边钓鱼。”

15、家附近住着俩位耳背的老大爷，张大爷和李大爷。

某天，李大爷去钓鱼，刚出门就碰到了张大爷。

张大爷就问李大爷：“你这是去哪啊？”

李大爷就回答道：“我去钓鱼。”

张大爷：“哦，你去钓鱼啊。”

李大爷：“不是，我是去钓鱼。”

张大爷：“你不是去钓鱼啊？”

李大爷：“对，我是去钓鱼。”

16、1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”

半个月后，梅西商店没有把鱼寄去。“不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”

海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”

17、阿凡提站在一个钓鱼人旁边，足足看了有犁一亩地的功夫，才看到那人钓到一条很小的鱼。

那个钓鱼人还以为阿凡提也想钓一下，便对阿凡提说：阿凡提，来，来，你也钓一条吧！

谢谢，我可没有那么大的耐心。阿凡提回答说。

18、本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊：“收复！”我喊：“[钓][鱼][岛]！”她们喊：“提臀！”我……

19、一名美国运动员一名中国运动员一名俄罗斯运动员一名日本运动员，长跑比赛，美国运动员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国运动员说：我们美国是最强的。俄罗斯说：我们俄罗斯永争第一。中国说：我们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族可以屹立于世界民族之林。日本说：难道[钓][鱼][岛]不是人类住的吗？

20、有一男人，经常坐在一河边同一位置钓鱼，奇怪的是，只有鱼竿和线，连鱼钓都没有！于是各种议论都有流传出，但是知道的人都明白：那是他是老婆吵架，他老婆带着儿子跳河溺亡的地方！

21、一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：你也去准备一些钓具来钓鱼吧。此人回答：我没你那麽好的耐性。

22、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：1、给她支付宝一大笔钱；

2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

3、骗取支付保密码把钱转走；

4、像个男人一样安慰她说没事儿。

23、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什麽就干什麽，多有意思！”

姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”

弟弟：“我们爸爸妈妈为什麽还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什麽都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

24、小白兔去钓鱼。第一天失败！第二天又失败！第三天眼看又要空手而归了。这时从河里跳出一条鱼来！对着小白兔大喊：你个傻子！再用萝卜来喂我！我就扁死你！

25、有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！

不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？