出去结个婚就回来、你别说，真的松了许多、雅蠛蝶、有个神经病在看着哥、这么快就见报了、大户人家是酒店还是歌厅、你拿来，爷爷给你咬个马等爆笑开心成人一句话笑话20篇。

1、本人在IT公司工作。

一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。

他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

2、一个月前隔壁家少妇说：我要出国旅游放松一下。

我以为她开玩笑呐，昨天刚回来晚上试了一下！你别说，真的松了许多！！！

3、部门主任四十多岁的大叔，一次正和副主任谈工作，突然蹦出一句：这个雅蠛蝶。我们石化，问主任你说啥啊？主任说：我说这个不要啊，我儿子教我的，雅蠛蝶是日语，不要的意思

我们：……

主任，你家那臭小子是不是欠抽啊……

4、在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条，好奇就凑上去仔细瞧了瞧……

尼玛纸条内容是：有个神经病在看着哥，哥却不知道………我勒个去……

5、白兔强[bào]灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAo，这么快就见报了？

6、和一二货朋友逛街，看到一个特有气质的美女，我说：“这个美女一看就像大户人家的小姐。”

二货来了一句：“大户人家是酒店还是歌厅，快带我去。”

7、小的时候，村里的大人逗小孩，小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃跟小孩要，小孩不给，于是他就说：你拿来，爷爷给你咬个马。

然后一个饼就有了马的形状。

8、甲：“我发现，美人儿都是容易得病的。”

乙：“哦？何以见得呢？”

甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人！”

9、我：老王，我感觉我老婆可能外面有男人。

老王：绝对不会，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗’忠心痣‘，所以不会出轨。

我：那我就放心了…

10、老师：小红，举例说几个动词。

小红：坐，跑，跳。

老师：小明，你来说几个。

小明：插，吸，舔，咬，抽。

老师：下课到我办公室来一趟，我把这节课的内容再给你补习一下。

11、和老同学吃饭，点菜的时候，他说：我们喝酒不，喝酒容易培养感情，虽然我们感情够深了。

一哥们来了一句“不能再深了，在伸伸到床上去了。”

12、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”

“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

13、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来，出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。

我差点没从上铺摔下来。

14、妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”

丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”

15、大爷：妞，过来陪大爷。

小姐：哟，大爷要钱的。

大爷：包夜什麽价位。

小姐：500。

大爷：包夜就拿十小时来算，一小时50，半小时25，来给爷包3分钟，爷给你5块。

大爷，你怎么不去死！

16、老师：造个问句。

小明：滚床单么？

老师：滚。

小明：老地方见。

老师脸红全班哗然：滚。

17、A：“今天有个人问我梦是什麽颜色的。”

我不知道怎么回答。

B：“黑白的。”

C：“彩色的。”

B和C争论不休时。

D说：“但有时候是黄色的。”

18、哥儿几个得知一同事老婆怀孕了，朋友几个满口恭喜，道贺。

哪知道这2货来了句：过期的TT，真心靠不住。

19、取名“不认识”。

举报人：“管理员，我举报。”

管理员：“举报谁？”

举报人：“不认识。”

管理员：“滚……”

20、迈克在跟怀特聊天。

迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”

怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”