我能找到女朋友、和女朋友啪啪啪、泰国文化的习俗、都是鼠标惹的祸、多麽温情的告白、响的不是时候等超爆笑女朋友的小笑话25篇。
1、我刚找了男朋友，家有一个比我小两岁的弟弟。
今天老妈突然问我他有妹妹吗，我说好像有个表妹怎么了，我妈说，“那把她介绍给你弟弟吧，一是亲上加亲，二是到时候他父母对你好，我就对他妹好，要是他父母对你不好，我也对他妹不好。”
老弟在旁边憋出内伤，默默的来一句，“放心吧，我能找到女朋友。”
2、中秋快到了，女朋友从大老远过来团聚，今晚又可以啪啪啪了，好激动。好了，不说了，我先给她充下气。
3、真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。
4、下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了？打了20几个电话了你都不接！”
我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？”
女朋友说：“放屁！”
我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……
5、同事的女朋友跟他告白女：以后你负责洗衣做饭就行，我养活你同事：我好感动，那你怎麽挣钱呢女：开个饭店或洗衣店同事：你真好，呜呜呜～～～～
6、我是一名当兵的。部队不允许使用手机，昨天晚上蒙在被窝里偷偷用手机和女朋友聊天，刚好碰上大队长到班宿舍查房，情急之下，把手机塞内裤里。大队长到我的床搜一遍没发现手机准备走的时候，尼玛，谁打的电话，裆部瞬间亮了，手机就被没收了。手机我不要了，只想知道是哪个孙子打的电话。……
7、我走进一家理发店。还没等理发师开口我就说：“不办卡，有女朋友，一年逛两次海澜之家，属马的，我爹退休了，养一只狗名字叫旺财，稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子
8、酒吧里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！
9、你们过年要租女朋友回家吗？我也不要你们的钱，只是上午去完你家，下午能不能顺便到我家吃个便饭。
10、和女朋友各自住！～前提！女朋友说不舒服，我去看她，却说闺密在，不方便，不让去！我悄悄到了门口，没告诉她，想等她闺密走再进去！结果我一哥们来了，还是拿钥匙开得门！被抓现行，终于承认了！关键这哥们有老婆孩子啊！我该怎么办？哥们肯定掰了，估计又该接着撸了！
11、女朋友问：我和你的初恋同时掉进水里，你先救谁？
我回答：先救长得丑的。
她竟无言以对。
12、第一次，带女朋友回家，老妈显得格外殷勤，早上女友洗完澡刚从浴室里出来，老妈就背着个手凑上去：闺女，那个，干了没？
女友红着脸不好意思的回答：没有，阿姨。
老妈立马从身后抽出电吹风：那怎么行，快吹吹。
13、一哥们开玩笑给同事见召个女朋友，那同事来了句：“是处女么？”
哥们很淡定的说：“我试过了，是个处！”
那同事说：“好，见个面！”
14、今天女朋友叫我出来有话跟我说，我看她一脸不开心的样子便问：“你有心事？”女朋友一脸正经的说：“xx，我决定了，我要出国留学了。”我一听急了：“你怎么可以这样，怎么可以说走就走？你有考虑过我的感受吗？学习在哪里不能学，出国有个鸟用啊？”只见女友淡淡的说：“嗯。”
15、“医师，你得救救咱们啊，咱们在一起三年了都没有怀孕，爸爸妈妈还等着抱孙子呢！”医师：“这我也没办法啊，这都是你们自个的问题。”“不可啊，医师你帮帮咱们吧。”医师：“首要，你们得各自找个女朋友。
16、早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什麽新闻？”“哦，没什麽，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”
17、我：我想请假。
老板：多久？理由？
我：十天，和女朋友旅游。
老板：够吗？
我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。
老板：谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。
18、我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！
19、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
20、小明一直找不到女朋友，于是去请假大师，大师带他一起去包饺子，大师说：其实你可以换个思路的，好吃不过饺子。小明眼前一亮，心领神会地说：我懂了，你是说让我往嫂子身上发展……大师说：你懂个毛线，我是说让你没事学学做饭包饺子，多学一项技能才能更容易泡到妞……
21、总喜欢让女友咬，今天一时兴起，想知道女朋友是什麽感觉。剥了根香蕉试试，没两下嘴就酸了……真是苦了你了……
22、“我爱你我爱你我爱你。”“重要的事情说三遍？”“不，是甜言蜜语要说给左耳听。”六耳猕猴女朋友说。
23、三十岁的表哥到现在还是单身，一次我问他
“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
24、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。
就听到两人对话。
“你有女朋友吗？”
“没有。”
“我有两个，送你一个，女人多了烦！”
剩姐一个人在风中凌乱。
25、我在读大学3年级，看到师兄师姐们好多人毕业后就都分了手。我于是很负责任的和女朋友商量：“我说我们结婚吧，免得毕业后我们……”话未说完，女朋友就委婉的向我提问说：“你有房吗？”我说：“你怎麽这样俗气，为什麽我们就不能裸婚呢？为什麽你们女的结婚一定要有房呢？”女朋友赶紧说：“结婚不是是要闹洞房的吗？既然我出了洞那你为什麽不出房？”我愕然了。………
