事实证明啊、女朋友跟我相处了两年、很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信、关于那些要灭绝的亲戚、这好办、你别心虚呀等精选结婚的笑话段子25则。
1、我老公今天跟他一哥们聊天说：一定要相信丈母娘结婚前告诉你的话，我丈母娘说老婆啥活都不会干，我以为是谦虚客气话，我去，结婚以后，事实证明真TM啥都不会。
2、女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！”。女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”
3、很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信！就说我吧…长着一副爱国脸，还是一放牛郎，昨天一相亲就找到女朋友了……昨天相亲时妹子问我有车有房吗？我说啥都没有就是有两百多头牛，妹子瞬间答应，结婚日期都定好了！
4、话说现在小孩子基本都是独生子女。
要是以后结婚，再过个几十年，什麽姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等。
不是都要绝迹了吗？
5、又被亲戚们催着结婚了……
忍不住向我弟诉苦，他想了想，无比仗义地说：“这好办，只要我宣布出柜，他们就没精力管你了。”
人间自有真情在！！
6、妻子：也不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个才呀！妻子：结婚前，你在征婚启事上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：“我指的就是那份征婚启事。
7、今天周末，睡了一天懒觉，以为家里就我一个人，刚才起床去拉翔，即兴唱了一首，“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心 就有了我…”突然发现有个影子，爸，你在家啊？“嗯，没给你做早饭，不晓得你什麽时候起床，第一次听你唱歌，歌 唱的不错”不错………
8、大学同寝女生结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。
9、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他很快的就回答我说不用啊！我长大说给你擦屁屁，当时我都无语了。
10、布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什麽不能这么做呢NULL。”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
11、再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。
嗯，那小伙子还在抵抗？
12、人要是单身久了，看室友脱秋裤都像是脱丝袜；要是结婚时间长了，看媳妇儿穿丝袜都像是穿秋裤；心好累，唉……！！！
13、女人——
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
14、有两个小偷，相中了一家刚结婚的人家。夜深人静时，来到了这家院里，恰好小夫妻没关窗户，第一个小偷就跳了进去，就听里男的说：“到了吗？”女说：“进来了一个小偷。”男：“得（音dei）吗？”女：“不得（音dei）。”男：“那怎么着。”“都进来了才得（音dei）呢。”
这时另一个小偷跳了进来。就听里边说：“现在呢？”“都进来了。”“得（音dei）吗？”“得（音dei）！！”小偷一听慌忙逃出。
来到了院里一想，贼不走空顺手从院里偷了一筐梨。第二天两个小偷到集上拿梨去卖，从里边拿出两个梨放在外面。恰巧那小夫妻俩也来逛，走到摊前男人和女人开玩笑，“瞧！！这俩多象昨天那俩。”两贼吓得马上遛之乎也！！！
15、我问老妈：“我这麽大了，别总让我下跪好麽？”老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”老妈冷笑一声：“你结婚了就换你媳妇让你跪了。”……
16、小明天天给一个乞丐10元钱，一天小明只给乞丐5元，乞丐说：“天天给10元，咋今天给了5元？”
小明：“我结婚了。”
乞丐：“你居然拿我的钱养女人？”
17、女儿：爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。父亲：他自杀和我有什麽关系？儿：他在你的公司里投了500万的人寿保险。
18、先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
19、丽丽与小明结婚了，两个人经过了忙碌的一天，夜里酣睡。
清晨，李娜醒来问丈夫：“昨夜，你做了什么美梦？”
小明喜刚开口就突然用自己的手捂住嘴巴，他说：“对不起呀，我没做梦。”
丽丽说：“人睡眠时会做梦，我就梦到我坐在厅里喝酒。”
他说：“对，对，我想起来了，我被你灌醉了。”
丽丽说：“你刚才是说没做梦的，为什么不早说？”
他说：“我担心我说出我的梦与你的梦不一样，你会骂我同床异梦。”
20、她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什麽？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”
21、有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。夫妻俩百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：“你们一般隔多久办一回事？五天有吗？”
两人扭捏了半天才说：“没有。”
“那有十天吗？”
“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”
医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”
22、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”
……
23、征服（结婚版）
就这样被你征服，走进婚姻这坟墓，天天为你洗衣服，我觉得自己像个保姆。
就这样被你征服，习惯你的夜不归宿，你说男人应酬很辛苦，一上床你就打胡噜。
24、甲：“在这一年里，你认为什麽节日最值得纪念呀？”
乙：“愚人节和复活节。”
甲：“为什麽？”
乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
25、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。可是近几天，却发现老公不开电脑了。凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”凤姐不解：“怎么？”“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”。
