终于找到一堵墙、毛衣穿反了、僧多一头、吹的书记笑嘻嘻、这个可以说有、屌丝带姑娘去KTV的真正目的、净图便宜等笑破肚皮的喝酒的小笑话20则。
1、夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。
我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试。
于是我抱着她，走了两公里终于找到一堵墙。
2、老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什麽勒我的脖子，难道是惹了什麽不干净的东西？”
老婆一看说：“你个傻子，毛衣穿反了。”
3、祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：补不足，庆有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。客人惊问原故，祝答道：不足就是没有头发，有余就是多一个光头。众人大笑。
4、十辆小车打游击，一转转到大天西，中午喝酒又吃鸡，回到城里吹牛皮，吹的书记笑嘻嘻。
5、下班回家，老妈走到我跟前嗅了嗅笑着问道：“抽烟了没？”
我答曰：“没。”
“那喝酒了没？”
我又说：“没。”
“那你谈了女朋友没？”
我照样说：“没。”
老妈不高兴了，说：“这个可以说有。”
我笑了说：“这个还真没有。”
6、A：“我们去KTV吧。”
B：“两个大男人深更半夜去唱歌什麽心态？又没有姑娘。”
A：“唱歌一定要带姑娘吗？”
B：“不一定。但唱歌一定要喝酒。”
A：“那喝酒和姑娘有什麽关系？”
B：“要用她们的包带酒进去。”
7、同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。
我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。
他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什麽酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”
8、一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友……长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊！“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！
9、有个人很吝啬。有一次，他同儿子一块出远门，在路上每天才买一文钱的酒。在喝酒的时候，他还怕酒很快被喝光，便和儿子约定，每次用筷子头蘸酒尝尝就行。儿子连蘸了两次，父亲便训斥道：“你吃酒怎么这样急！”
10、老赵和老王俩好友喝酒，老赵喝多了，老王送老赵回家，快到家的时候，老张不愿意，又把老王送回，老王看他喝的多又送老张，来回了几次，最后终于到了老张的家里。媳妇看到丈夫的朋友把老张送回，碍于面子，倒水递烟好不客气，聊了半小时有余，老张始终认为在别人家里，直夸女人漂亮识大体，弟妹弟妹地叫着。这时家里的小狗跑出来，老张猛的一惊：“这不是我家的小狗吗？”老王说：“你再看看媳妇是谁的？”老张：………
11、今天听你公司一女汉子讲她晚上睡觉做梦，梦到男朋友放她鸽子，出去喝酒去了，害她只能吃泡面，喝完回来还不理他。她越想越气，就气醒了，扭头看到男友在旁边睡得呼呼的，更来气了，抬腿就是一脚：把老娘都气醒了，你还好意思打呼噜……
12、跟一群哥儿们喝酒，说应试教育毁了大家儿时的梦想，小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意，早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话，问他曾经有啥梦想？他说：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。
13、只听关羽道“我愿前去砍了华雄的首级！”袁绍听后十分欣喜，命人倒了一杯酒给关羽：“先喝酒，再上阵杀敌。”关羽接过酒杯，想了想说：“等我杀了华雄在回来喝吧。”袁绍问：“此举为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马，司机一滴酒，亲人两行泪！
14、出差不拐歪；
干活不当官；
星期天加班；
喝酒打一圈。
15、我问我表哥，嫂子那么漂亮，当初是怎么看上你的呀？表哥骄傲的说到，当初追你嫂子的人可多了，我是她众多的追求者中对她最好的……嫂子在旁边说到：当初每次喝酒喝醉了，只有你表哥把我安全送回家……
16、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些什么呀？”“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？”帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
17、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什麽喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀………”
18、一人去酒吧喝酒。
他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什麽高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。
服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！
男人摇摇头说：“不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！”
19、男友有一次喝酒喝多了，半睡半醒的跟我说：“媳妇儿，你知道吗？我有个很亲密的情人，我跟它形影不离的……”本想发火了，可又按耐不住好奇心。就哄着他继续说下去。听他又道：“哈哈哈哈，没想到吧！它就是我的左手，我对它有很深厚的感情。自我13岁那年第一次跟它发生了超友谊关系后，直到现在我跟它还保持着亲密的关系哦……”
20、老爸爸把他的十几个曾孙子、曾孙女们召集到身边，决定教他们一些做人的道理。
“孩子们，在一生中，我从来都很听长者的话，不贪吃，不贪玩，不喝酒，也不抽烟，一直保持着晚上10点上床睡觉的良好习惯。而你们知道，明天我就要庆祝自己的100岁生日了。”
孩子们的脸上露出了惊叹和敬佩的神情。只有坐得离老人最远的一个孩子轻轻地问了一句：“那你又有什麽好庆祝的呢？”
