大声点，我没听清、我让你读第二段课文，你选D、答非所问、别出心裁的订婚宴、今天上课听课，同桌正在玩手机、忘了自己的名字、老师竟然笑了等史上最经典同桌的小笑话25则。
1、“我喜欢你。”“什麽？大声点，我没听清。”女同桌瞥了我一眼回道。“我喜欢你！现在听清了吧？”我再一次鼓起勇气的说道。“听清了。”身后响起了班主任阴森森的声音。
2、记得上学时候，上课时睡觉，被老师叫醒回答问题，模模糊糊听见同桌说：选D，选D。
于是我回答：选D。
老师说：我让你读第二段课文，你选D！
全班爆笑…
3、初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。
某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。
同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。
老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。”全班哄笑。
4、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈！
我又问：订婚？
女孩：订！
双方父母目瞪口呆，沉默了很久。
相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……
5、今天上课听课，同桌正在玩手机（同桌是班主任的儿子，我不知道），突然手机铃声响了，他赶紧把手机往我课桌上一撇，全班40个同学和老师看着我，我本着段子的精神，把手机啪往地上一摔，大声说，老师，我上课再也不玩手机了……你以为这是结局吗，结果老师说，手机是我的。
6、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！
又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！
然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！
7、记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了。
8、上课的时候，一女同学尿急，又不敢请假，就捅了一下同桌的男同学：“如果你憋尿憋的不行，而且还不能去上厕所，你怎么办？”男同学想了一下说：“用手捏住！”
9、一日上课，同学挖鼻屎，一不小心将鼻屎吞进了嘴里，同学焦急起身：“老师，我不小心把鼻屎吃进了嘴里。”
老师惊呆：“你是怎么把它吃进去的.”
同学想了想，从自己鼻孔里挖出一团鼻屎，塞进了嘴里道：“老师，是这样的。”
老师尖叫：“你怎么能把自己的鼻屎吞进去呢？”
同学想了一会儿，将同桌按到在地，伸手掏出一团同学的鼻屎塞进了嘴里，道：“老师，现在不是我的鼻屎了……”
10、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
11、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
12、今天考数学，我的同桌说时迟那时快、三下五除二、不到3分钟。就交卷走人了。我正诧异呢？数学老师发话了：“哎，那个谁？王道清，你先别忙走。为什麽你只写了名就交卷了？”同桌说：“老师，我看了试题，全都会做，保准一百分。没必要再写一遍。就只写了名字完事。”这回，轮到老师凌乱了、
13、刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了，老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。
于是又被带到办公室罚站了一节课。
14、记得初中刚听霸王别姬时，同桌对里面的一句歌词“剑在手，问天下谁是英雄”特有感触，他说“这就好比一个人拎着你脖领子，用剑对着你喉咙，问你——我是不是英雄？谁tm敢说不啊”
15、中学时代，有一位女同桌是多么的美好。没笔了，你可以和她借；没写作业，你可以借她的抄；没记住作业，你可以问她，有的时候她还回给你记在一张小纸条上；没记住明天的课，她会告诉你；上课偷懒的时候，她可以替你放哨、但是，前提你别喜欢她，一定别喜欢她，如果喜欢了，那么你注定悲哀了……不管过不过，送给我们当初的同桌，那个给了我们快乐、幸福、悲哀的人。……《同桌的你》ing
16、上高中时，晨读---背景交待完毕。楼主内急，想报告去厕所又不好意思。楼主同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。楼主心想，好机智、好意气的同桌！就在楼主嘘嘘到一半的时候，楼主同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有楼主的嘘嘘声……嘘声……声……
17、我儿子上高三，他的同桌是班长，4月中寻去留学，因此老师要大家重选班长，大家一致同意某某同学当班长，某某同学说：“老师不行6月份我也走了！”顿时全班哄堂大笑！！！
18、我坐在教室里抠鼻孔。
同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。
我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。
19、今天语文课上愚公移山，里面有个“操蛇之神闻之”，刚好叫到我旁边那个正睡觉的同桌，同桌站起来开始翻译了，“许仙闻了他一下。”我愣是半天没反应过来，别说了，大冷天的，他还站在门外呢。
20、大学同桌说的，他们住五楼，晚上十二点后进不来。跟隔壁的兄弟去外面喝酒，他们先回来，爬到二楼就进楼梯上去了。突见兄弟抓着5楼窗外的水管爬进去，同桌震惊了，你怎么爬那么高的水管啊？他一愣：啊？你们不是这样爬上来的？！酒醒后想想，没摔死真是命大。
21、课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼睛呢？同桌快帮我找找。”
我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”
同桌一听。怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”
我一听，惊道：“这不还是驴么”
22、上学时同桌是个古板的女孩子，不爱说话，天天板着个脸，我想逗她开心于是就用纸折了一个衣服给她看。
我说：“看，我折的，怎么样？”
她瞥了我一眼淡定的说：“哦，关我什么事！”
有毅力的我没有放弃，又死皮的凑上去，笑嘻嘻的说：“看，它还能变成裤子哦！”
她又瞥我一眼依旧淡定的说：“到底关我什么事。”
我心灰意冷的把那个放在桌子上去写作业，突然电扇把它吹到了地上，于是那货突然大喊一声：“XXX，你裤子掉地上了！”
于是全班朝我这里看。
23、上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向，同桌猛地推了我一下示意我看她，我转头看到她手上有一滩水，书上也有一滩水，旁边还摆了一本小说，我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕，后来想想没这个可能性，然后呆愣一会，试探性的问她：这是口水？她娇羞的说嗯。卧槽，什麽不叫我看，竟然叫我看一滩口水！睡觉流口水还自豪的给我看证据！啥人！
24、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！
25、这绝对是真事读初中的事，以前读书的时候，一天古灵精怪的，有一回上英语课又听不懂，无聊中，就在那写歌，写完感觉还可以，蛮押韵，也很流畅，我同桌是个妹子，她看着我说到，你这个词卖不，我说你怎么买啊，她想了一会，这样吧，我给你五毛，你卖给我。
