臭味相投啊、抿着嘴微笑的原因、抿着嘴微笑的原因、你不会有狐臭吧、我们俄罗斯没有黑人、你就该开出租等经典狐臭的笑话合集20则。
1、在街上看到一美女傍着一肥佬。
我感慨道：“为什麽好白菜都让猪拱了呢？”
哥们道：“因为他们臭味相投啊！”
我请教：“怎么说？”
哥们道：“一个有狐狸精的狐臭味，一个则满身铜臭味啊！”
2、新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。
一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。
小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？
美女小声的说：我可以说吗？
小吴：说吧，我认真听着呢。
美女：你身上的狐臭味太大了！
3、宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！一次喝的尽兴了，问他，他说：“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！
4、新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。小吴：为什麽你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？美女小声的说：我可以说吗？小吴：说吧，我认真听着呢。美女：你身上的狐臭味太大了！
5、下班在公司公共浴室洗澡，小李在我旁边。
我洗的好好的，小李吸了吸鼻子，惊奇的叫喊：老王，今天才丫的发现你身上有股我老婆的脚臭味。你不会有狐臭吧！
我听完后，呵呵了声，没有说话。只是默默的把肩膀上抹了点沐浴露。
6、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。
7、前几天大风降温，室外气温-18度
马路上出租一车难求，站在路边等候20分钟不见一辆空车。
好不容易等到一辆，又被前面30多米的一个姑娘捷足先登
正在无奈时，那辆出租车停在我面前，姑娘交钱下车
靠，这几步路还值得打车。不管她，上车再说。
上车之后我才知道姑娘为啥下车了
出租司机的狐臭隔着厚厚的羽绒服都熏得我直想吐
车开不到30米，赶紧交钱下车
心说这哥们就该开出租车，太tm挣钱了
8、我来到医院，对医生说：“大夫，为什麽我腋下出汗后有精子的味道？”
大夫说：“你应该去查查你的精子为什麽有狐臭味。”
9、一哥们开出租车，一日载了一位女乘客，这大姐有狐臭，哥们儿熏得受不了了把车窗摇下来了，这大姐说：“大哥，把窗户摇上吧，天怪冷的。”
哥们说：“大姐，你让我透透气吧，我晕车。”
10、你的脸有几分漆黑你的眼有残留的黑 你的唇美丽中有墨水 我用去整夜的时间想分辨在黑白之间 到底谁会比谁黑一点 我宁愿看着你黑的如此怪异 黑过你平时放的天然气你说你想漂白偏偏注定像烧焦 钱没了爱熄了剩下SK II要不要 黑又皱有狐臭美白良苦却成空 你的黑怎么形容我想你自己也不懂
11、有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”。
12、紫禁之巅，叶孤城闭眼道：“你来了？”
西门吹雪飘然而下：“没想到，你的功夫大涨了，这么远，都知道我来了。”
叶孤城皱了皱鼻子，道：“是闻道了你的狐臭味。”
西门吹雪脸色一冷，抽出宝剑：“废话少说，出招吧！”
叶孤城缓缓拿出了二把短刀。
西门吹雪问：“什麽？手术刀。”
叶孤城笑道：“是的，不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去罗！”
13、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了！
14、有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心。在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。因为那是一根“钉子”。
15、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。
一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。
本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。
老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学，这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
16、楼主在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……
17、熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的，明明是高级香水，却说俺是狐臭。
羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼：打死我也不去什么网吧！
萤火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜呢？
18、有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到[公·安·局]了。小偷在[公·安·局]还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
19、记得那时候是个冬天，还在读初中，暗恋班里一个女生，长的挺漂亮。
唯一吸引我的是她身上有一种淡淡的，独特的味道，别的女生是没有的，但是那时候因为年纪小，没敢向她表白。
时隔多年，我又闻到了这种曾让我小时迷恋的味道，但是如今闻起来却有一种不舒服的感觉，朋友告诉我：这是狐臭。
天，突然感觉，整个世界都黑了！！！
20、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
