看女神、男高音、显眼的胖子、胖女人和矮女人吵架、吃饱了好上路、猎物的处置等史上最经典胖子的笑话大全25则。
1、月光一族就这样，消费欲望真是强；商家喜欢长辈愁，打肿脸也要把胖子装；上半月松来下半月紧，这样下去何时才能买上车和房？总是月光不算计，怎样才能娶媳妇把孙子抱上？
2、昨天公司来了一女神，今天第一次上班穿着低胸，一进门一群人去围观！女神怒气说“死胖子看什麽看？”我回道“他们不也在看吗？怎麽就净说我？”女神一个耳光过来骂道“你TM给我滚下来！”看着众人的目光，然后我就从凳子上跳了下来……
3、有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：“我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊！奇迹出现了！奇迹出现了！”，我转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。”
“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说：“很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：“啊！奇迹！奇迹！”，我转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：“太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了”。
4、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成……人群中一个很显眼的胖子。
5、一个胖女人和矮女人因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。”胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”
6、宿舍老三是个胖子，夏天蚊子多。
挂个蚊帐都使劲往里钻，不点蚊香都睡不着。
有天忘记买了，一关灯蚊子就开始嗡嗡嗡的组团来了。
大家打蚊子，尤其三胖子血型又招，打又打不着，在床上急得骂骂咧咧。
过了好一会没声了以为他睡着了，突然床猛烈的抖了下伴随着一记响亮的耳光，只听见睡在上铺的胖子默默的说了句：“吃饱了好上路……好上路…”
7、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，放到湖里去打鱼虾！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！
其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
8、刚毕业前那会儿，全班同学都钻在书本里拼命的学习。
某天上午英语老师说：“让大家放松放松，允许你们在早自习上趴一会，大家就照做了。”
不一会，一个胖子产生了一阵响量的鼾声，全班惊异了。
这不是重点，重点是这鼾声中夹杂了一股屁声，瞬间这个胖子惊醒了。
扯了几张纸就跑去厕所，这时一股恶臭席卷了全班。
人们骂骂咧咧的时候，英语老师女的说话了：“这他妈放松的不是个地方啊！”
9、有一个女人长的很丑，很会骂人。一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久……批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火。于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”
10、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。
我问他：“你早晨吃的什麽？”
胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”
我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”
跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
11、胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～你妹！！
12、楼主的朋友推门时候发现门被堵住了
楼主的朋友跟别人推也推不开
于是楼主的朋友愤怒了一脚踹开了门
结果堵门的胖子的腿被门卡住
只见那胖子开始挣扎，胖子突然摔倒，鞋也卡在门上
胖子趴在地上爬了几步然后站起来继续跑。
只见楼主的朋友拿起胖子的鞋朝胖子扔去
胖子被击中，再次摔倒……
13、妻子翻看着我的手机，突然抬起头来，满面怒容地嘶吼：“你个王八蛋！在网上写了这么多死胖子的段子，每一条都是我吗？！”
“别犯傻啦！我怎么会针对你呢？”我对天发誓：“只是因为你凑巧是个胖子而已！”
14、有一天问老爸：“都说女儿是爸妈的贴心小棉袄～那……女胖子是什麽？”爸爸回：是大衣～那……女汉子呢？爸爸回：防弹衣～我……
15、“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖～子～蹲～，胖～子～蹲～，胖子……快来扶我一把，站不起来了。”
16、公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。
最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”
17、向怎么吃也不胖的你，表示瞧不起，反正在这春天里，你吃的毫无道理，我们对你很鄙视，所以请你放声哭泣。好想跟你说声对不起，来人世就这一次，你却怎么都胖不起，最后可怜的痩死。请你不要太生气，因为我们胖子太美丽，但你不要太自闭，我们胖子会可怜你，嘲笑你，收留你，批评你……一辈子。
18、记得前几年我们大夏天在街上执勤，中午不让休息（管市容市貌）。中午没事我们偷懒到附近的农行大厅休息，因为是中午也没人办业务，很安静，几个人就分散坐着。喯儿，不知谁放了个响屁。这时候一个胖子左看看右看看道：谁说话儿咧。噗、噗、噗，好家伙几个人都笑喷了！
19、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
20、一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。
火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。
21、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！
22、我大舅找了30年的小伙伴竟然是我爸……我大舅就记得有个小伙伴叫铁成，是我们村的，他小时候放假经常来我村跟铁成玩，后来他们都长大了，也没有联系。后来我妈嫁给了我爸，几乎全村都不记得我爸小名叫铁成，都管他叫老三，现在他们俩都变成了大胖子，有一天喝酒大舅提起来儿时小伙伴铁成，我爸才想起来自己小名也叫铁成的……你说这俩人变化有多大，30年没认出彼此来………
23、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。
要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。
然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……
可他真的太胖了……
24、胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。
瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。
胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”
瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”
胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”
瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”
胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”
25、高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句：“怎么了，看入迷了吗？”全班爆笑……
