她给我的那个面包、别以为烫了头发，我就不认得你、是他的午餐啊、我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗、不买、肯德基与两只活鸡等精选面包的短笑话25则。
1、Pol.ice在审问一个流浪汉：“你为什麽到处流窜，老太太给了你一个面包，你还要用石头砸她家的玻璃窗？”
“那不是石头。”
“那是什麽？”
“那是她给我的那个面包！”
2、包子和面条大打出手，包子被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’ 包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为何打他？包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
3、高中二年级时，一次早读课，我犯了错误，被老班抓到。
于是乎班主任罚我去他办公室站着反省，他继续上课，接连上了3节课。
我腿都站酸……直到课间操，他才有空处理，我才回来。
但是自从那之后，老班再也没有罚过我。
不为别的，只因为我吃了他两个苹果，一根香肠，还有一个面包。
这些可都是他的午餐啊。
4、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”。
5、一辆面包把一个人的腿给撞断了，告诉他：你今天运气不好，就算我不撞到你你也会摔跤摔断腿，这样好了，我给你六仟，就当是你自己摔的好了，你想想，要是你自己摔，谁又会给钱给你，你等于是白捡了六仟块啊！没想到的是，那人居然同意了！
6、我的孩子小兵，今年快四岁了。由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他：“到街上不许乱要东西！”
他答应了。到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份了。走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：“对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？”我说：“是的！”又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，是吗？”我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
7、我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿）2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意大家觉得如何？
8、坐出租车，是个女司机；拐弯时遇一辆面包车从里道超车，于是这位女司机没有让步，加速拐弯！强行超前，直接干马路牙子上，憋熄火了！
这把我吓的，于是说道：“姐呀！慢点呀！我不着急！”
这位女司机铿锵有力的说道：“狭路相逢勇者胜！”
然后我直接下车了……
9、大学开学时，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：“双脚踩灯泡，胸口碎大石。”
10、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”
11、下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。
大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。
这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……
我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……
12、老王在外面包了个小蜜。
小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛！这样看起来还年轻些。”
老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”
小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了。”
最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了。
老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯。
蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊！我老公马上就回来了…”
13、清明节开着小面包回家，路上超级塞车。
尿急，刚好车上有空易拉罐，叫老公切开，弄好后叫我去后车厢尿。
并嘱咐我：“别割到B”
别割到！尼玛还让不让我尿了？
14、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟被褥，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
说的好像很有道理，我竟然无言以对！
15、昨晚睡前，一舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀！23：59了，看着表紧啃几口。跳到00：00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。
16、开着我的6手的面包车去一个常去的汽修厂修理。刚到就听见老板对一个小车车主说：你要是不忙就等等，忙的话请去别的地方吧，我的大客户来了。我正在四处寻找汽修厂老板说的所谓的大客户的时候，老板满脸堆笑的向我走过来，给了我一支烟……
17、男：黄瓜除了吃还能干嘛？
女：不知道。
男：那香蕉呢？
女：不知道。
男：那青瓜呢？
女：不知道。
男：那面包呢？
女：嗯？这个也可以？
男：……
18、有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！
19、莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什麽罪被关进监狱的？”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什麽好的地方。”
“那么，你为什麽要求他出狱呢？”
“是这样的，”她回答说，“我们又没有面包了。”
20、我家 全家人对桃子都过敏：
我爸妈一吃桃子就会起疹子，我更夸张，一碰到桃子就过敏，最夸张的是我弟弟，他一看到桃子就过敏，一日，弟弟和他女友吵架后，他女友寄来一封信，拆开一看里面包着几根青桃绒毛……
21、商人多姆贝要死了，他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
22、有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂：“你他妈的混蛋，要吃什麽！自己去买！”。
23、一个人买了5个面包，路上遇到了一位朋友，便笑着说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”
“什麽意思？”朋友问。“给父母吃是还债，给孩子吃是借贷。”
24、不知道为什麽，看见美女开豪车我不感觉这好的厉害，但是看见年轻女的开装载车，货车，面包车的时候我会打心眼里 佩服。自立的女人最美，知道我不是唯一这么想的人。
25、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
