情人节快乐、情人节和女神表白、奇丑无比的少女、没空陪我、清明节和情人节的区别、失恋与恋不成等超级搞笑情人节的笑话段子25则。
1、情人节快到了，提醒大家注意了：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。
2、情人节和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢，于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了，现在良心好内疚！
3、一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍，无论车的主人怎么哄她她都不走，少女被哄急了，冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话：“别以为老娘稀罕有钱人，你把老娘惹急了，老娘今天就陪你过情人节。”
4、情人节的前一天无聊，我不小心翻看了闺蜜到手机，看到闺蜜手机上显示“老公“的联系人，我便用闺蜜的手机捉弄了一番：”老公明天我想要“，他回了句：行，我把明天的情人节约会推掉。后来，我的电话响了，男盆友说：明天情人节没空陪我了。
5、黑眼镜黑风衣黑皮鞋，更显帅气英俊潇洒。黑眸子黑头发黑裙裾，更显魅力大方漂亮。黑哥爱漂亮，黑妹爱潇洒，两厢情缘黑吃黑。黑色情人节，愿你一次亲个够！
6、问：“现在情人节和清明节的区别是？”
答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
7、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”
我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
8、她暗恋他很久，但是他们之间的关系似乎只能停留在朋友。多一分则破，少一分则疏远。她不敢开口。今天情人节，他给她发信息说：“我要陪我女朋友过节。”她开始怨恨自己为什麽不早点表白，现在只能后悔。她说：“嗯，记得买礼物哄女孩子开心。”过了一会儿，她的手机响了，他说：“我已经在楼下拿着礼物等你了。”
9、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
10、情人节和心仪已久的对象约会了，晚饭后我问她：是不是近视了。
她告诉我：没有。
然后反问我：为什麽提这个。
我说：你没有近视，怎么会愿意和我约会啊。
11、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。
学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。
舍友答：送给男朋友行不？
学弟石化了一脸尴尬：也行。
我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！
学弟彻底疯了……
12、我逗上小学五年纪的侄儿说，明天开学后马上就到情人节了，你春节收的红包都交给父母了，要不要小叔我借钱给你，买礼物送给女同桌？侄儿说不用，他自己有办法解决钱的问题。不一会我就相信了，侄儿一男同学来找他，他拿出那男同学的寒假作业，一手交钱一手交货！
13、情人节快来了，干点什麽好呢？我决定要守在人多的地方，不卖花不卖瓜，唯一想做的就是蹲点，发现吵架的就凑上去，不是捡玫瑰花就是捡戒指，没准运气好的时候也许还能捡个情妇呢，吼吼
14、昨天情人节。
我与女朋友逛街，然后一小妹过来：“哥哥买朵花给姐姐吧！”
我：“我刚刚请她吃豆腐花了。”
女朋友：“你妹啊，这么抠门，滚蛋。”
难道豆腐花不是花？
15、情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪流满面的。
可是我就看她一条一条的给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心？
不，要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。
16、情人节那天，我捧着鲜花，追上前面一女孩，单膝跪地，低头把花送到她面前深情的说：“嫁给我吧！”繁华的街道，川流的人群顿时开始起哄：“答应他，答应他，在一起，在一起！”突然，我在人群中看到一个熟悉的身影，然后抬头对我面前的女孩说，对不起，认错人了……
17、情人节这天，小明神情地对小红说：如果天上没有了太阳，我愿将我的左手点燃，只为给你照亮；如果天上没有了月亮，我愿将我的右手点燃，只为让你欣赏。小红弱弱地问：那天上没有了星星咋办？小明：这……
18、汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”
19、情人节过了，闲来无聊，逛了一下淘宝文胸店，看到一奇葩的评论.“文胸很漂亮，穿着很舒服，所以给差评，因为是男朋友送的，老公不喜欢！”
这是什麽节奏？她老公发现自己被绿了吗？
20、想祝你情人节快乐却没有人陪你，想祝你五一快乐你却丧失劳动能力，总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力！[百问中文为您整理经典笑话]
21、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉……
22、情人节，男朋友给我买了一束花，后来他说今天花儿真贵啊，我这一束在网上可能要300多，在外面要200多，我问他到底想说啥，他说老板喊价180，他讲价到最后用了80就买到了……我只想说……能干。
23、情人节，看完电影，他们到KFC小坐，看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他无奈走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？
24、情人节前夕，我对女朋友说：“亲爱的你要多少朵玫瑰。”
女朋友说：“不要玫瑰，又不能吃又不能用，还浪费钱！”
我心想还是自己女朋友懂事。
直到刚才我登了下支付宝，才发现少了几百。
25、情人节马上再到了，朋友们都说想送玫瑰花给老婆。我在一边不吭声，你们真没头脑，这麽做不是告诉老婆你有很多私房钱了麽？等着跪方便面吧，幸好我聪明，不上当。
