一口都没喝，给什麽钱、回去我把武功给他废了、一边过瘾一边看手机、这是弄的什麽啊、叔叔你最喜欢什麽动物啊、猪才怪等超级搞笑同事的一句话笑话25则。
1、同事去买奶茶，他说要一杯烧仙草，服务员马上拿来一杯烧仙草，同事又说，给我换柠檬奶茶吧，服务员马上给换了，同事喝完就走，服务员把他叫住。说你还没给钱呢，同事说，我用烧仙草换的，给个j8钱！服务员说，可是烧仙草你也没给钱啊，同事说，我tm一口没喝，给什麽钱！
2、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”
同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”
老师默默得挂了电话。
3、自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。
4、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什麽的，这孩子把积木却摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什麽啊？”
这孩子往前一推：“和了。”
5、有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什麽动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街……
6、媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什麽催，赶紧把家里的地拖了碗洗了……”女人呐女人。
7、一天，有一个女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语 气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中 午吃什麽啊？”男同事忍无可忍，对 女同事大吼：“我不是猪才怪！”
8、不记得说了句啥，女同事说：“听你说话怎么就那么不爽呢？”
我说：“要是听我说话你就爽了还了得。”
9、今天看到一同事喝菊花茶。我问他：“炮哥，你喝的啥？”炮哥说：“我喝的菊花。”我：“谁的？”炮哥：“张经理的。”我：“张经理的菊花好喝吗？”炮哥：“他的菊花比较小，味道太大。”暴汗啊！重口味啊！能不能不要这麽配合我！……
10、北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。他在县衙门口张贴告示道：“某日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。”
一个小官见了与同事评议道：“县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不得送礼是假的呀。”大伙异口同声道：“对呀。”
于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来者不拒。又对部下说：“下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。”大家见他又要勒索，只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。
11、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。
果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”
12、女孩子一般比较讨厌客户打她手机
某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”
13、有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～。
14、一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！”
有一天，她面色很难看地去上班！
同事问：“你怎么了？”
她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！”
同事：“然后呢？”
她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！”
同事：“结果呢？”
她说：“那男的说老子就喜欢男的！”
15、有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，说道：“XX你是不是喜欢我？”
大家都蒙了，这是要表白啊！我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！”
众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，场面一度失控啊！
16、老婆给我生了个女儿，起个什麽名字苦恼死我了，同事：就叫雅梅吧！我：为什麽？同事：别人就可以喊你雅梅爹了啊！
17、企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。
这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”
X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友：啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：……这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。
18、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什麽不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
19、一女同事，空间里发表了一篇说说：清早，阳光S了我一脸。
想起可能有人会评论：阳光是谁？
我就手贱评论了：我是阳光。
现在她男朋友在我空间留言：你在哪？
20、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
21、老外同事喜说中文，有基本了解，唯发音、声调掌握不好，口音难改。那天，很高兴地对我说：hi，民天晚上你会有屎吗？如果没有屎，我和我太太向和你一起吃一堆便粪……
22、领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。落座，一同事对着身后的姑娘喊：服务员，给我们把茶满上！领导脸都绿了，对着姑娘温柔的说：老婆，来给你们介绍一下……尼玛，听说同事私下又给了一次红包…。
23、昨天问一女同事：你知道男人最喜欢在新婚之夜听到女人说什麽吗？
女同事说了好多都没说对然后问我到底是什麽啊？
我顺手在她胳膊上拧了一把！她哎吆一声说“疼”。
然后我就说对就是这个字……
24、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”。
25、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。
