比乃大逗比、强行据为已有、献殷勤、韭菜撞羊、你们这对狗男女、我跟老婆在外面过年等超爆笑老婆的笑话集25个。
1、小明和老婆大吵一架后一夜未归，第二天发了条状态：老婆昨天居然搂着别的男人睡了一夜 她老婆秒回：你TM能把搂你儿子睡觉说的在清新脱俗点麽？
2、一个男人到pol-ice局告邻居，说：“他家的东西不小心掉邻居家，邻居都强行据为已有，什麽东西都是。”
pol-ice听了，说这些事不够立案。
男人说：“这些事是不大，问题是今天我老婆剪树枝不小心掉他家去啦！”
3、小张怕老婆在单位是出了名的，人送外号“怕妻懦夫斯基”。
老婆说南他不敢说北；老婆一抬腿就得马上给烧洗脚水；老婆咋骂也不敢还嘴……生怕老婆哪天不高兴把他的小身板儿给摧毁。
这不，小两口正坐在沙发上看电视，妻子突然手向后腰摸去。
小张一见就明白了，这是后背痒痒要我给挠啊！于是马上把手伸过去。“啪”，随着一声闷响，小张的手被妻子的肥掌重重地打了一下。吓得他马上把手缩了回去。
“该死的，谁叫你大白天乱献殷勤的？我是想摸一摸，看看我腰部又长肉没有！”
4、早上老婆问：老公，你昨晚是不是做噩梦了？老公沉思了一会兴奋的说：是啊！我昨晚梦见小鬼子又来侵犯我们国家了！我一怒之下杀了好多小鬼子，都快成民族英雄了。只见老婆满脸鄙夷的说：呸，真不要脸！还民族英雄？你特码昨晚在老娘耳边喊了一夜的：太君。
5、老婆：老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？我：出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：你就是这麽败家！我：特麽的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣麽多韭菜，哼！老婆：……？？
6、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女……”
7、我跟老婆在外面过年，初一早上不是要吃汤圆嘛，我特意包了个里面全是小米辣的，本想给媳妇的，可呢嘛煮熟了都一样，不慎我咬到了，媳妇看着瞪大眼睛满眼泪光的我问了句怎麽了，我不敢说实话只能说烫到了，小米辣陷的汤圆，那酸爽，值得拥有……
8、小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘。
第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说：“同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念。”
等长大了我才知道，原来那会儿她老婆坐月子。
9、看到一测女友是否为腐女的题目，问她“攻”反义词是什麽，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。
一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什麽？得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。
她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。
10、晚上老婆和老公躺在床上，老婆说：老公人家想要……
老公大骇说早上不是做过么，老婆撅起嘴巴答曰你签到了还没签退呢
11、山大王从村里抓了一个美女回山寨做老婆，兄弟们看见，都馋的直流口水，半夜，兄弟们被女人嗯嗯，啊啊，的声音吵醒了，裤裆里实在难受，这时山大王说：没事，大家都睡吧！
小明听了大王说的话回应道：大王！你确定是大家‘都睡’。？
小明太特么机智了！
12、狗狗的确是人类最好的朋友。
要是你不信，可以自己来做做这个实验。
把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
13、我们办公室的亮哥早上给我们传授生儿生女的经验。和老婆 XXOO 的时候，想生儿子就勒紧右边的丸子，想生女儿就勒紧左边的丸子，男左女右嘛！！
14、“你老婆最近瘦了。”
“你咋知道？”
“她都可以穿上我老婆的内裤了。”
“还真是哦。”
15、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
16、某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了。于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。”
其妻一听，不由大怒大悲，倾刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事，哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀！”“老婆，老婆就是…就是…”关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？”
17、甲：“大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
乙：“这有什麽，大丈夫能屈能伸嘛！”
18、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？我马上回答：温柔，非常温柔！她又说：那你说说我怎么个温柔法？迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
19、某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室狙击手问你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元。
20、我问老婆，“当初哪么多追你的，为什麽选我？”老婆：“因为一直拒绝别人，所以想谈次恋爱练练，看你长的这么猥琐，想处上你后，再蹬掉你，结果就被你粘上了。”
21、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”
老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
22、老婆：“老公，你希望我肚子里的是啥？”我：“儿子！”老婆：“闺女，你爸不想要你了！”我：“我希望是闺女！”老婆：“儿子，你爸不喜欢你！”我：“那你说是啥？”老婆：“闺儿子！”我怎么感觉哪里不对……
23、老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公：……
24、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
25、昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什麽呢，宝贝，快走。”金毛屁颠地跟着走了。一会老婆也出来了，对着我说：“看什麽呢，宝贝，快走。”尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉。
