最烂的东西都是我的、这次肯定是他的、做我女朋友、交女朋友新招、怎么能让女友安静下来、不想说了洗裤子去了、会不会硬等史上最污女朋友的一句话笑话25则。
1、楼主业务员一枚，每个月有一二十天去外省出差！
一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的（家里有父母女朋友四人），每次回来老妈都问烦了。
无耐老妈把我毛巾都剪个缺口，牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下，从此分清了。
最烂的东西都是我的。
2、今天早上碰见一个朋友的女朋友，见她小腹隆起，以为她怀孕了。就上前问：“看你这身形是不是怀孕了？”她说：“嗯。”又问：“是不是我朋友的？”她就说：“这次肯定是。”我是不是知道了什麽，该不该告诉我朋友呢！……
3、今天地铁里没位置坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面一个男的找我女友搭讪，女友不怎麽搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理他。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
4、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。
5、楼主：跟女朋友处一年了，不知道怎么能让女友安静下来。回复：只要说两句话“你是对的”“买吧”。
6、晚上惹女朋友生气，罚站ing。
站半小时尿急跟女朋友申请，女朋友说：“不许去，憋着！”
只能双腿并拢忍着，突然她走过来对我说：“吸气，呼气。”
我很听话的照做，然后，然后不想说了洗裤子去了！
7、和女朋友去露营，夜晚就直接睡 在野外的地上。女朋友关心地问：“睡 地上会不会硬啊？”我说：“没事，只 要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”
8、女朋友问我，七夕怎么过啊？
我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？
她笑话我一番，吃什麽粽子啊？！吃月饼好不好？
9、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：
“不是你的孩子我不生。”
10、暗恋女神同事好久了，知道自己条件一般没敢表白，一直默默关注她，每次下班都偷偷尾随，就为保护她。
今天机会来了，下夜班回家路上两个喝醉小青年拦住并调戏她。
我大喊一声冲上去把流氓打跑，女神说：谢谢，这次我欠你个人情，你有什麽要求都可以提。
我说：做我女朋友吧。
女神说：不如这样吧，就当我欠你两个人情。
11、今晚和女朋友嘿咻之后搂着她问：“宝贝，我是你的什麽啊？”
女朋友：“你是我的门童。”
我暗喜：“亲爱的我就稀罕你这门。”
女朋友：“可不，每次你就在门口玩玩还挺嗨。”
12、爱ai完对她说：做我女朋友吧！哥以后一定好好疼你。她回复：哥！怎么？最近手头紧了嘛？爱上我们这行的了，想玩免费的了～
13、本人21，刚刚和我女朋友，带我十岁表弟去游泳，我教我表弟游，然后他各种怕，不知道旁边哪位大叔来了一句：你爸妈都在你怕什麽…
我操，当时一万头草泥马在心里狂奔。
14、今天说错了一句话，被女朋友从床上直接踹了下来，150斤的汉子啊！我默默的蹲到阳台点起一支烟，回想起刚在学校认识她时候的样子，各种羞涩各种温柔各种小鸟依人，想着想着就又有一种想哭的冲动，不怕女汉子，就怕披着羊皮的女汉子啊！
15、现在的小朋友太狠了，今天下班看到俩学生大概10来岁在那争吵，突然女孩跑过来拉着我对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他比你成熟也比你有钱，不会像你一放学就去LOL也不管我，所以你醒醒吧，我们没有可能！”我当场就傻了。
16、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什麽位置好时，她说最好纹在脸上。
17、女朋友闺密是我科室新来的小护士，没事闲的鼓捣心电监护仪，给弄地上了，哭着问我咋办……我说：你若（按好），变是晴天。……尼玛这是调戏么，扭头就给我女朋友打电话说我调戏她…………不说了，女朋友在来我单位路上了，我去骨科先预订个床位去……
18、几年前跟二货朋友去他未来老丈人那喝酒，喝酒，好几桌人。朋友喝多了话就多，他女朋友过来劝他不要喝了，这二货居然来了句。再吵等下把你给操了，操了，我也是操了。
19、和女朋友出去玩，突然她手机不知怎么回事没信号了。问我带顶针了没？我说没带啊！她说那用你鸡J顶下把手机卡弄出来看看咋回事？[怒骂][怒骂][怒骂]
20、小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。
小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊～”
21、儿子放假，去妈妈上班的医院玩。
吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有……
22、我：“爸我交女朋友了。”
爸：“哦，她多大呀。”
我：“比我大点。”
爸：“大点好，女大三抱金砖。”
我：“可能要抱七八块砖吧。”
23、一男一女相亲，女：你有过女朋友吗？男：没有。女高兴：那你有房有车吗？男：有的，房是mcw，车是b字母打头的。女心想，漫沧乌（mcw）这种风格的房子可不便宜啊！奔驰Benzi宝马bwm可也不便宜啊！于是很激动地问道：那存折或信用卡呢？男：嗯？差不多将近十多位数吧！而且没有小数点。女：啊！那你带我去看看吧！于是，不久之后，男人将女人领到了一个偏僻的地方。女子心想，应该是在森林里建造的房屋，于是特别兴奋。可是，当他来到目的地时，她惊呆了。房是毛草屋（mcw），车是bike（自行车）。女人咬牙，抱着最后的希望道：那钱呢？男人掏出银行卡，指着上面的账号：看，十多位数，而且没有小数点。女子咬牙切齿，火冒三丈，抓住男子手中的卡就走。刚走出几步，男子喊道：别指望了，里面只有几毛垫底的钱。
24、一天我带女朋友回家，趁着家里只有小妹就在房里快活了一下午，晚上吃饭的时候小妹说，哥哥，我也要吃冰激凌，我说我没有冰激凌啊. 小妹说：你骗人，下午的时候明明听见你和家姐（小妹这样叫我女朋友）在吃冰激凌，你还说快舔，在不舔就软了……爸妈都在，女朋友的脸已经埋进碗里了……
25、“我长的丑吗？”
“不丑啊，很帅啊！”
“那我为什麽没有女朋友？”
“呃……你能再问一次吗？”
“哦，我长的丑吗？”
“丑！”
