喝白的、年轻与成熟的区别、女人单身叫法、耶稣他爹玩什麽、但是只能吞自己滴、二B班主任、好比一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净等逗男友开心最新小笑话20则。
1、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。
2、什麽叫年轻？就是约会时带?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝谗峤谐墒欤烤褪窃蓟崾贝桓鎏滋缀鸵缓形案纭?/p>
3、我对闺密抱怨：“唉，我这单身狗是没人疼了！”闺密安慰：“男人单身才叫单身狗，你不是的！”我有些诧异：“那我叫啥？”闺密：“狗不理！”
4、“耶稣他爹玩什麽？”“？？什麽……”“就是昨天在你家听的那首歌，蛮好听的”“哪首歌？”“歌名叫耶稣他爹玩什麽，网上搜不到……”“……你试试yesterday once more”
5、大夫：“晚上六点后不要进食，七点后不要喝水。”小王：“吞口水行吧？”大夫：“能，但是只能吞自己滴。”
6、不知道为什麽，从一年级到六年级我班主任总会安排一个非常漂亮的妹纸做我旁边，一开始以为是班主任照顾我，今天问他一下他说只是因为怕我早恋。也是，不知道你们是不是觉得自己小时候的照片萌萌哒，在照一下镜子，吗的里面什麽玩意！
7、好比一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头，人大多都是如此。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了
8、老师：潘金莲为什麽嫁给武大郎？小红：得罪了主人家的太太。小明：武大三粗这个成语听说过麽？意思是武大郎的第三条腿粗。老师：滚出去！……
9、今天上班和同事一块干活，她老是占用我的机器。本来是两人共用的，搞的我都没发干了。我就说：“你是不是总感觉自己家的馒头小，别人家的馒头大啊？”没想到她居然奇葩的回复我说：“因为别人的馒头有人摸，所以大。”……
10、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。猴子问去看病的兔子：“为什麽去找山羊看病而不去找绵羊看病？”兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。
11、去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别秤。”老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”
12、丈夫：老婆，高潮到了吗？妻子：还没呢，老公。你着什麽急啊？过了一会儿。丈夫：老婆，高潮应该到了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮樱喊パ剑姑荒兀阍偌岢忠换岫∮止艘换岫Ｆ拮樱豪瞎叱钡搅耍≌煞颍禾袅耍资种沼诔鱿至耍庀碌缬昂每戳耍?/p>
13、问：东北人打架的69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！
14、男：你能不那麽肤浅吗？帅能当饭吃吗？女：你错了，女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。男：那你喜欢什麽样的？女：我喜欢长得帅的。
15、把一个逼格很高的美女约了出来，为了体现我的修养我点了一杯铁观音，出乎我预料的是她居然点了盘藕，还问我记不记得有一种失传已久的绝活…
16、这个年过得好，三十牙疼的脸都肿了，初一发高烧，初二嘴里起的泡，刚刚女友告诉我她要订婚了，老天，你要灭了我可以直接劈死我，可以不折磨我吗？
17、记得上高中时，一二货男同学去买纸巾。走到商店对着售货员阿姨大喊，阿姨给我来包卫生巾，阿姨用诧异的眼神看着他，那二货居然没意识到，然后又重复了一边，当时售货员阿姨拿着卫生巾出来时的表情，哎！不说了
18、 媳妇怀孕4个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了？这就是一孕傻三年？
19、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？
你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？
你以为学霸就能找到好工作？
我告诉你吧，这些都是真的！
20、初一早上，风大，戴着隐形眼镜的我突然感觉眼睛刺痛，慌忙喊多爸“哎呀，快点！我的眼睛被吹掉到头发里面了！”多爸差点没被吓晕过去
