忘了家里还有个闺女、砍价、和肤色黑的人在一起、只想得到一点鼓励、同事的尴尬事、你怎么不早说、老公刚走，快过来等超级搞笑同事的笑话段子25则。
1、有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。
所以她一直到现在睡了三年的沙发……
真是她亲爹妈，真的，亲的。
我们一遍遍的在回想当年她
毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！”
2、和同事逛街，发现同事特会砍价。我问：“你这么会砍价，哪里学的？”同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”我又问：“你为什麽这么卖力的练？”同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”
3、美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？”美女同事反问：“为什麽不能和他一块走呢？”“他这么黑，难道不怕把你传染了。”“你懂什麽呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！”
4、本人女程序员，刚毕业，虽然工资不高，起码能养活自己。
最难受的是，自己是聋人，虽然带着助听器，可还是听不清。
每天看到同事互相讨论技术问题，很想听却听不了。
遇到不明白的，同事只能通过聊天工具简单告诉我怎么做。
中午吃饭时，同事试图跟我进行简单交流，我却经常听错意思。
整天担心哪天会被开除……
不算糗，只想得到一点鼓励，一点就好，谢谢。
5、和同事坐公交车，司机一个急刹，同事手摸人家美女胸部了，美女小脸一红，啪的一个嘴巴子，然后同事沉默了，不一会儿，美女下车了，我赶紧说：她打了你一个耳光！同事拿手摸摸脸，花痴的说：我感受的到！
6、真事，昨天和一男同事出差住一宾馆，商务那种108一夜的，等早晨退房时同事先出去了，我结的帐，前台说138，我就纳闷了什麽都没消费怎么多出30，他们说我消费了一盒润滑油，一盒，润滑油，润滑，油！然后说完前台所有人都看着我，我什麽也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友，他说是他拿了，回家用！你怎么不早说！
7、发现我老婆跟他一男同事关系很不是一般的好，虽说没发现什麽过分的，心里还是有所顾虑的。
出差前偷偷把老婆手机通讯录里的我改她同事的名字！准备晚上考验老婆一下，但是让我绝望的是，我离开家没到半小时就收到了短信：老公刚走，快过来……
8、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上。把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，好了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火……然后你就有好戏看了。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
9、比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”
比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！”
接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。”
比尔说：“还是不够啊！”
邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱？”
比尔说：“23美元。”
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”
10、今天雾霾！能见度五米！
早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。
看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地指明道路！
道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什麽呢？”
回答：“我也是看路标来着！
路标找着了！可是我找不到我的车了！”
11、背景：媳妇怀孕8个月。一日在单位跟女同事聊天，她突然发现我脖子后面有好多小红疙瘩。问我怎么回事？我说喝酒喝的外加最近上火了，不打紧。女同事鄙夷的瞅了我一眼，悠悠的冒出一句：胡扯，你憋的吧……我……我……我是憋的？
12、同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”
“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”
13、刚才问一女同事：“如果世界上没有男人了，你咋办？”结果她秒回了一句：“有电就行，大不了不生孩子了。”我是不是明白了什麽！
14、一朋友酒后驾车，遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车，下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。
这时交警过来了，理直气壮的大吼：“我是停好车才喝的酒！”
交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
15、同事女，家里有一小萝莉。一天，问到：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小萝莉说：“我当然是妈妈生的了。”遂又问：“你怎麽知道啊？”答：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
16、一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”
我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！
我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”
17、老张特爱开玩笑。
一天他带我们几位男同事去和他几年不见的同学喝酒，席间他向这位同学介绍我们几位，当介绍到小刘时，老张一本正经地说道：“老同学，我这位同事别看年纪不大，可是位有志（痔）之士啊！”
他同学刚忙说道：“失敬失敬，真是有志不在年高啊！既然是有志之士就得多喝几杯。”
小刘也很幽默地说道：“张大哥夸我了，其实我是个刚烈（肛裂）之士，刚烈之士是不能喝酒的。”
老张同学说：“谁说刚烈之士不能喝酒呢？”
小刘说：“医生说的。”
18、一美女同事约我到她家吃饭，饭菜很丰盛，黄瓜牛肉，蒜蓉生蚝，韭菜鸡蛋。都很好吃，就是牛鞭汤淡的没味道，我便问她是不是忘记放盐了。她竟然生气了，跑进房间不理我了，怎麽办？
19、女同事上班总是迷迷糊糊，睡不醒的样子。我问她：没睡好觉？女同事：俺家那爷们八成是吃了药了，昨天晚上来来回回好几次，我怎么能睡好觉。你这是在我面前炫耀呢，还是炫耀呢？
20、某人叫袁健，他老婆怀孕了，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。同事们各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。
21、 我们几个好朋友在聊天。 其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”瞬间，空气冷却了。
22、本人属于看见美女就脸红的，女同事们挨个跟我要Ｑ号，我居然无耻的脸红了，最后她们从我脸红的程度区分了
她们谁更漂亮，我是无辜的。
不带这样玩的吧！
23、小王：我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！最牛pol-ice：让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？小王：我个子矮不行啊！
24、公司准备2015年1月4日开年会，出通知的时候，大家同事都知道这个日子是仟年一遇，表示1314（一生一世）。
可一个同事不明白为什麽选这个日子，我们告诉他是代表一生一世。
结果他来了一句：1314，不就是一伤一死吗？雷
25、一天妹子心情特好的在办公桌前哼着小曲，这时前面一男同事转过头特痞的说了句：念什麽经呢？
楼主想也没想的就回他：替你超度呢，度呢，呢
