微博段子等精辟微博的笑话段子20篇。

1、臣氏内，“小姐，要买什麽？哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈，明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了，今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”

2、那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：“她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。”“小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊”——刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。

3、从05年到08年这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路1个多小时去网吧，早上5点就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约200公里吧，这就是童年。

4、“我曾经是一个T，我希望你能接受我的过去。”在结婚前，新娘慢慢的对新郎说。“我曾经是一个DPS。”新郎一头雾水的回答。

5、有人说：上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望。什麽时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞；什麽时候，我们爱上了自信，却又很怕失望。于是，我们喜欢上了这样：拿起手机，看看是否错过了谁的电话，是否还有未来得及看的短信，可是熟悉的墙纸告诉我们：没有消息。

6、今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗？

7、如果一个女孩实际上是5分，那她看镜中的自己大概是8分，她的身份证照一般是2分，她在女性朋友的相册里肯定是0分，在自己的相册里是9分，头像相册里是100分！

8、初一后半学期，数学老师袁胖子被班上转来的胖子揍了，后来就坚持不肯教我们班，然后由美术老师代班，期末考试结束后拿通知书，卧槽，怎么可能告诉你们我考了19.5分，老师怕我回家挨打，通知书填了20分，然而事实告诉我并没有什麽卵用。

9、每次身体一出什麽毛病，才意识到什麽烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什麽都重要。

10、今天办公室的妹子们在讨论卖萌需要注意什麽事项，有的说化妆要萌一点，有的说要嗲一点之类的，经理在后面说了一句：注意长相！整个办公室安静了！

11、如果有一天我不再主动找你，不是因为你不重要了，而是我不知道我还重不重要。

12、“直到你我的缘分结束了，我都不知道自己到底有没有爱过你，只知道那时候为你流过的眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。”

13、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

14、舒服的感情是 你聊起任何话题，对方都聊得下去，不是因为对方见多识广，而是对方极其感兴趣。了解的，对方会说你 不知道的部分。不了解的，对方会问 你知道的部分。听过的，对方懂得分享感受；没听过的，对方的好奇 也让你充满言说欲。两个人最好的相处，是懂得你进我退 和你退我进。

15、我想过日后的艰难险阻，我认真的想了，想了好多天，想得整个人都暗暗的，而此刻我还是忍不住冲动要跟你说“这辈子我就是想跟你一起过。”

16、把心放平，一切会风平浪静。把心放正，一切会一帆风顺。把心放下，一切会淡然平静。走自己的路，看自己的风景。

17、生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。

18、生气说老公：“你就是块木头！！！”结果老公回复：“木头还生木耳呢！我又没有！！”“对！你就是根木棍！！”。

19、有一天在逛马路，有一大叔看见我立马向我冲过来，我一看情形不对掉头就跑，大概跑了几分钟只见那大叔跑到我面前说，小伙子跑累了吧，才跑几步就气喘吁吁看样子小伙子肾亏啊，这时候就需要我的治肾亏不含糖三百年九芝堂六味地黄丸，你大爷，打广告不带这么玩的。

20、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。