明明有两点的、让你感受到我的存在、你究竟是谁、彪悍滴老婆大银系列之二百五十八、我当初怎么瞎了眼嫁给你、老婆怀孕了、一点也没让我多干活等最幽默老婆的小笑话25则。
1、楼主男神一枚，有一超级可爱萝莉又加二货老婆一枚，此为背景；一天吾看着二货老婆那飞机场一般的胸部感慨道：“娶你真是亏大啦，你那胸部是一点都木有呀！”二货萝莉老婆正色道：“哪里一点没有，明明有两点的呀！”朕忽然间感觉到天雷滚滚！
2、在女朋友没有成为老婆以前，她会刻意的注意自己的言行举止，可是一旦坐实了老婆我的名头，什麽挖鼻孔 搓脚丫子，连放个屁她都会故意蹦出声来让你听到，美其名曰 让你感受到我的存在，不会只有我老婆是这样的吧
3、老婆喜欢看韩剧，基本每部都有都一句话：“就算全世界反对，我都要和你在一起”
当然听到这些话的时候，女人都好感动，只有我心里在想：“你究竟是谁啊？全世界都要反对你？”
4、老婆：“亲爱滴，附近新开鸟一条金街，你陪俺去逛逛呗！”老公：“亲爱滴，金街有嘛好逛滴，天下滴首饰都长滴一样，不就是金子麽？满街滴女银都戴着，你还木看够？”老婆：“……”N天之后。老公：“亲爱滴，俺妹想找对象，你陪她去婚介所逛逛呗！”老婆：“亲爱滴，婚介所有嘛好逛滴，天下滴老公都长滴一样，不就是男银麽？满街滴女银都领着，她还木看够？”老公：“……”……
5、老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”
我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我？”
6、老婆怀孕了，孕吐厉害，看着她那痛苦劲，我在旁边也是非常非常的痛苦，因为只要呕吐，她就会用力掐我：都是你特么惹的！
7、姐姐不爱做家务。现在怀孕中，一天姐夫在家大扫除！说！
娶了你这样的老婆真好！
你怀孕前和怀孕后我干的活是一样多的！
一点也没让我多干活！
8、有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
9、口渴，刚下楼到便利店买饮料。三男人坐在那里海吹……背景交代完毕，格叽格叽……只听一男人说：我们现在这代人，别想着以后靠孩子，真的靠不住。还是得自己留些钱养老，不然老了以后………我特麽的直接走过去就说：说的好像你有小孩，有老婆一样，你特麽有老婆，这大半夜的还会在这里吹几把牛？哎，不说了，继续跑吧。他们在后面追了我两条街了………
10、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”
11、夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以找小姐不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
12、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公！
13、唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！
14、今天老婆闺蜜、小姨子、丈母娘一起来家里吃饭。
老婆：老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！
闺蜜：哪像你啊，做什麽都慢，舌头还不灵活。
小姨子：姐姐，姐夫也不是什麽都快。
丈母娘：你们说的我都认同！
15、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子。
10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。
16、去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，干什麽去了，怎么有女的接我电话，我说，寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定
又跟你那帮同事去哪疯去了，还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……
顿时满脸虚汗啊……
17、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
18、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。
19、老婆：老公，你给我形容一下，你爱我和不爱我时的心情吧。
老公：我爱你的时候，你就算吃屎，我也觉得你很可爱，我不爱你的时候，你就算吃饭，我也觉得你在吃屎。
20、一闺蜜老公向他求婚，闺蜜说：“我命不好，克夫。”
闺蜜老公说了一句话，全场停顿10秒后全场笑翻：“我以后只穿‘NIKE’。”
随后，闺蜜成为他老婆……
21、“老婆，你是我见过最可爱的人！”
“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
22、儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。
儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？
我估计他不要你了，去超市买老婆了！
我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……
23、小王的老婆最近喜欢上了用面膜，每次她都将用过的面膜，再给小王用一次。
两周后小王的同事发现小王的皮肤光滑了好多，就问他：“用了什麽？”
小王说：“用得是二手面膜。”
同事惊问：“这能卫生安全吗？”
小王说：“绝对安全，是你嫂子试用过，才给我用的。”
24、王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。
半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
25、老婆来我宿舍玩，晚上住下了。
各种小心翼翼，甚至就只是那么静静的顶着。
第二天，送老婆出去坐车。
回来宿舍上铺的哥们说：“某某，我知道你昨晚已经很小心，但是那么微微晃着搞得我还是像晕车一样。”
宿舍开了锅，而我却在找地缝。？
