伪淑女特征、最近换风格不行吗、来得早、胡扯、青蛙相亲、加起来等爆笑少女的段子25个。
1、一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。"
2、我无聊的时候经常会上他的号，然后把他的各种头像背景都换成美少女战士，第二天睡醒看见他号有消息，有哥们发惊恐的表情问他“你号被人盗了？”他回答说“最近换风格不行吗？”
3、几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”
4、爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！”
5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！
少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
6、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪：“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来：“讨厌啦，人家这是青春痘！”
7、一个五十岁的老女人，还打扮的花枝招展、妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家，她就问：“我说大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩；举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩；而这一身有青春朝气的打招，不超过二十岁。”
老女人一听，高兴的差点拥抱这位大作家，她立刻提高声音问：“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”
“哦，这个嘛……把我所说的那三个数字加起来就是了。”
8、县官上任，听说药店里的波七卡会吟诗作对，便去当面查对。
他指指自己的衣服说：“一领天蓝褂。”
波七卡马上对道：“六味地黄丸。”
他又指一少女说：“小女子唇红齿白，必有三从四德。”
波七卡对：“大老爷面黄肌瘦，定是五痨七伤。”
一连数次对答，县令都遭奚落，气得骂道：“胡说！”波七卡说：“回老爷，胡索（说）属暖性。”
县令一听更火了：“给我打下去！”
波七卡急忙说：“打下去，要加芒硝大黄。”
9、最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。
老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后退！”
唉，能把懒说的这么有理也是没谁了……
10、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这麽被你废了？”护士：“少废话，不就是个肾结石麽。昨天一个十七岁的少女还修炼出了元婴了呢，不照样被拿掉了！”
11、网上色狼多，专骗美少女，你情窦初开，他阴险耍帅，时刻要提醒：白马唐僧就一个，其他类似全妖魔，古时妖怪来上网，危害人间似从前。
12、看你的男朋友交过多少女朋友，要看你们一开始时他解开你的内衣扣扣时是单手还是双手，如果一开始用双手，过一两年改单手那就没什麽了，如果一开始就单手都能熟练的解开的，那就要注意了。
13、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
14、富豪：“亲爱的，我什麽都答应你，什麽都给你，为什麽你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把那一件东西交给我。”
富豪：“你要什麽？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
15、一少女半夜回家路上被七个大汉轮奸，危机时刻一大妈挺身而出救下了少女，大妈撂倒七个大汉！事后记者采访问道：阿姨在救人时候是怎麽想的？大妈答道：我也没想啥，我就合计这好事不能全便宜那小骚娘们！
16、在拥护的公交车上，一个少女提着一袋豆奶，豆奶被挤得溢出来了，她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”
17、楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。
楼主问她还能打扮回去吗？
老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女，楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你是校长。
18、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’
19、今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx，我的特点就是话少～～说完就静静的站到三分钟～然后转身就回到座位～
20、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”
少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”
21、巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着“爱神们”。
没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着“四季”。
又一个少女雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当少女雕像只剩下两个时，被取名为“夜与昼”。
最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字：“孤独”。
22、伸手不见五指的小巷子里，少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱小背心了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。
如此反复多次后少女哭着问＂你到底想怎样？＂
歹徒沉默片刻后说＂别说话，你看静电多美。＂
23、刚刚去买夜宵路过鸡店，看着一个个穿着暴露的少女坐在沙发上看电视，其中一个还抱着孩子。摸了摸口袋，心里念了一句：孩子别怕，叔叔来帮帮你们母子！
24、船快要沉了，领导抢了一件救生衣。这时秘书说：领导，这船上还有很多少女呢。领导：混蛋，这时候了怎么还想那事！
25、想当年，我还是个无知少女，有天去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。回到家拿出大刀，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！
