挥金如土、这都是为你好、女朋友我算是载你手里了、课堂上不能随便问的、有个二货媳妇儿伤不起、不让进、奶奶我回来了等暴强二货的一句话笑话20个。

1、有一二货弟弟，小学学了一个成语挥金如土，问我：啥意思。

我说：不知道，但我知道挥土入金啥样。

他忙睁大了眼睛，我将一把土扬到他脸上，说：就是这样，姐大气不。

他泪奔着去告状。

2、家有二货媳妇一枚。最近迷上打麻将，有事没事就和闺蜜团在一起打。劳资为了宠她，这几天在家做家务。晚上很早就睡了，回来之后把我摇醒说：老公你是不是不爱我了，这几天你都没碰我。我怒道：败家娘们，这都是为你好，劳资是想让你自摸！！

3、一男车祸头上受伤，二货女友陪去医院，临时找不到包扎东西，随手从包里拿出卫生巾捂上，到医院后，男朋友说：有点晕。

医生道：妹子，亏你想的出来，路上没给换一片，换了就不用来医院了，直接去火葬场吧……

4、记得上初中时，历史老师是很活跃的年轻的张姓老师。上课喜欢提问学生，而且也喜欢学生开放性思维。一次上历史课讲到宦官专权、飞扬跋扈，小张老师便问我们为什麽太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：“因为他们没有升职器！”好彪悍的妹子……惹得全班同学狂笑不已……

5、人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候，都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他，吖，多么温馨的画面！为什麽老子的二货媳妇儿就是仟年杀！不说了，还疼着呢！

6、发个上学的，哥哥更健康！初中上微机课，要求进微机室必须穿脚套，一天班主任巡视，发现班里俩二货在微机室门口：“为啥不进去上课？”二货答：“没戴套，老师不让进……”不让进……

7、和男朋友吵架，他生气摔门就走了。

我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。

果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……

8、二货朋友在心情上写，一年一度的光棍节终于结束了，继续做我快乐的单身狗。

下面神回复，流浪的公狗都有性生活，不要侮辱狗。

9、二货老公晚上睡觉呼噜声打的震耳欲聋！我踹他一脚，他翻个身喃喃的说嘘，别吱声。他大爷滴，我一句话没说他又开始呼噜了……

10、还记得初中跟哥们上课打牌，被举报，被请到办公室，我死活都没承认，没想到二货队友……

老师：你上课打牌了没？

他：没有。

老师：我都知道了，说，是斗地主还是扎金花！

他：……斗地主。

老师：打钱了没。

他：没有，我们就打得玩……

老师：我都知道了，快说，你赢了还是输了……

他：不输不赢……

真心觉得老师特别阴。

11、一次过节，单位聚餐，大家都喝酒，我喝的酸奶，最后举杯同干时大家相互碰杯，碰完后我举杯要干时，突然对面一二货杯子伸过来对我说：阿霜等一下，大家都碰了你奶了，我还没碰呢！……

12、本人比较胖，一天到晚嚷嚷着减肥。

昨晚惹二货男盆友生气，他突然来了句：“你是该减肥了，顺便你胆子和脑子也减减。”

我：“……”

13、说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋………然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了……

14、和室友看《陆贞传奇》，沈嘉彦对陆贞说了一句“我第一次见你就已经爱上你了”二货室友接了一句：“我第一次见你就爱上你了，我第二次见你就拔不出来了……”拔不出来了……当时我就邪恶了……后来得知，她是想说无法自拔，姐姐你是要闹哪样……

15、和老公一起搂搂抱抱去一家小店买东西，付钱时我对老公说：我的钱不多了。

谁知那二货来了句：下次出来叫你老公多给你一些钱。

当时那老板娘看我的眼神，次奥，你别跑看老娘回去弄不死你。

16、今天和二货老公看足球，进球的时候，我妩媚的对老公说：今晚你也射门吧。

二货老公说了一句：你不懂，射自己家门算输，射别人家的门才算赢。

17、昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机，老婆对我说，老公，我大姨妈这两天要来了。我放下手机翻身压她身上说，明白，你是让我抓紧呗。啪，冷不防二货给我一巴掌说，抓紧什麽抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。

18、一二货，捞瓶子捞到本校妹子，聊之，三天后见面，吃饭逛街之后看快八点了，死活要回去。

妹子抱住不让走，说晚上可以不回去，你们猜那二货说啥，不！我得回去，我还要看温州一家人呢……

卧槽。

19、我：“媳妇，电视剧武媚娘，你为什麽不看啊”二货媳妇：“个个胸都那麽大，老娘看着自卑”

20、小时候在妈妈单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。

尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。