内涵笑话、捡媳妇、这是什麽病毒短信、谈找对象、标准一降再降、要不要这麽直接啊、找个会养猪的人最合适等超级搞笑对象的一句话笑话20则。
1、以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆[炸]！不要惹学化学的妹纸，懂不？
2、二十多岁了，老妈总说我是路边捡的，现在老催我找对象。
我只想说句：为啥不顺便给我捡个媳妇，那样的话彩礼钱都省下了。
3、上课一哥们跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机
他担心老师偷看自己的短信
于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）
第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
4、兄弟俩在谈找什麽对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
5、弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
现在，上面的两点只要满足一点就行！
6、不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问工作和对象了，一个多年不见的老同学现在如果重新联系上你也是问这两问题，我最欣赏有一位同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话：“你以前给的那个a v下 载 论 坛现在进不去了，你有新的地址吗？”
7、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。
最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什麽样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
8、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。
书店都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
9、地板上的女人已经没了呼吸，身躯冰冷一片，男人站在一旁，这个女人只是他带回来过夜的对象。本来一切都好，谁叫她看见了那些尸体，男人狂躁地抓住头发，啊啊大叫了几声，隐约听到隔壁屋的租客骂了几句神经病。男人反复深呼吸了几次，甚至把头往墙上磕都无法让自己平静下来，他认命地跪在女人尸体的旁边，上下打量着尸体。这回从哪处开始？男人肢解了女人，紧绷的神经终得以解放。
10、自从同寝室的哥们有对象之后，网速快了，空气好了，连床也不晃悠了 ！爱情的力量真伟大 ！
11、一天，我对象跟我说：“抱抱我轻了没。”
我努力中：“没……”
她说：“那是因为你抱了两个人～ ”
我惊叹：“难道……你怀孕了？”
她华丽丽来了句：“你抱着我和大姨妈呢！”
12、和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。
我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运
13、当你抱怨自己没有鞋的时候，有的人连脚都没有；当你抱怨自己没有脚的时候，有的人连轮椅都没有。当你抱怨自己没有对象的时候，有的人…有的人还是有对象的，所以没对象真的很惨。
14、A：“你的本地对象在哪？让我看看你的对象。”
B：“我找不到对象。”
办公室里的策划和程序留下了泪水
15、阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我：阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：……
16、跟对象吵架，嚷他，你吃屎去吧！结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了，一边假意挣扎一边说讨厌！你干嘛啦！然后他说，吃屎啊。我…
17、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！
我……
18、初中谈对象爸妈无懈可击。
高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
19、女人的长相并不能取决于她是不是处女，我是酒店前台，经常看到一些土肥圆的女生和对象来开房，长相可以让我这辈子都铭记在心……男生口味好重……
20、今天电梯里领导问我为啥不找对象，一时脑抽回了句“卧榻之侧岂容他人酣睡”……
