超级开心经典短笑话15篇。

1、上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩；升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩；上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩；大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

2、此短信乃经冰冻雪藏霜裹风化雨淋薄荷浸泡七七四十九天炼制而成，齐具防暑降温祛湿下火清脾润肺之奇效。使用方法：放空调出风口大声阅读三遍即可在炎炎盛夏感受秋冬之清凉；每日睡前朗诵三遍即可心情愉悦发现生活之美好。实乃盛夏奇珍，万望珍藏。

3、某男子与一女子谈恋爱。某日来到女朋友家，妈妈发现这男子不靠谱，于是问道：“小伙子，没有前科吧？”，小伙子忙说：“报告队长，绝对没有前科。”，妈妈又问：“你叫什麽名字？”小伙子：“报告，本人陈小二，家住和平里2号，报告完毕。”

4、前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起，我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔，正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！这两天领导处处针对我，日了狗了！

5、每次朋友聚会他每次喝酒都装醉逃单！趴在桌子上装喝酒喝的不醒人事！今天又故伎重演！于是乎我和其他小伙伴私底下商议！必须治理一下这个老抠！我们又一次相约去喝酒！这次我们都点一些平常都舍不得点硬菜！酒过三巡！菜过五味！这小子再一次故伎重演！趴那里装睡！喊也不醒！我们都没结帐悄悄的溜了

6、在微信上摇到一妹子，约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻，万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料，成功聊到一男屌丝，约他KF，然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架，只听到一阵咆哮道，你TMD没事去那个酒店干嘛？你TMD不也是一样？………我是不是做错了什麽。玩大了。罪过啊。

7、早上老公上班前跟我拿钱，随之盘查老公零花钱的来龙去脉，我说你的钱怎么花这么快？老公非常愤怒的说，我170花了十天，你是不是想让我变成零消费者才满意？然后夺门而出…零消费者……哎呀，老公别走，我觉得你说的这件事可行性很大，回来……

8、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什麽？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什麽？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

9、记得初中的时候有次上课趴桌睡着了。醒来的时候听到同学们都在喊26.27.30.于是我也跟着起哄，大喊了一声.100.结果全班同学鸦雀无声的都盯着我。直到同桌跟我说他们在猜老师的年龄后，我在后悔莫及。然而这已经来不及了。唉，结果站着上完了她一个学期的课！

10、希望有一天，我可以让我妈去买衣服时不再看价格再下手，我可以让我妈开上自己喜欢的车去她喜欢的城市旅行，我可以让我妈用上可以让她永保青春的护肤品，我可以把我妈身上的毛病统统治好，我可以让我妈住上她梦想的房子，我可以让我妈说我现在没有烦恼过得很好，更希望有一天，我可以永远陪伴在她身边。

11、老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什麽？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什麽？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我对自己说：我真是太机智了！

12、有一天，一个乡下佬去看电影。买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说“不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？”乡下佬很生气的说“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。”"

13、俺想你啊！俺真想去看看你，可你也知道，俺那辆洋车是，要啥没啥，毛病瞎大！前把没梁，座下没簧。大梁生锈，二梁弯，三梁眼看就要换。十根发条九根断，剩下一根还在颤。除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。哈哈……最近天气转冷，俺不能去看你，请你注意保暖，爱惜身体。

14、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。pol-ice问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。pol-ice很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。pol-ice非常生气的说：你们要干什麽？夫妻俩说：找麻烦！

15、新学期军训，有一新生姓“栗”名“正”，第一次教官点名叫“栗正”时，全班同学齐刷刷挺胸收腹站好，一副等待点阅的样子。教官满意的点了点头，又问：栗正同学在吗？旁边一胖同学大声喊道：到。全班惊呆。祝新学期同学们积极努力，拼搏向前。