老公，你怀孕了、我长得漂亮吗、搞笑段子、新娘在哪、爱称、从此没有婆婆了、不包换包修等最搞笑结婚的小笑话25则。
1、结婚的日子也许太顺了，没有后顾之忧的我渐渐发福了。胖的有点超标。尤其是有了将军肚。一日，晚饭后老婆盯着我的肚子感叹道：“老公，你怀孕了。最起码也得有7个月身孕的样子。”我赶紧撩起衣服摸摸肚子，淡定地说：“嗯，应该说有8个月才差不多。那以后你就把咱家所有洗碗、扫地等家务都干了吧，我要好好养养胎待产。”、……
2、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什麽？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
3、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说：别怕，阿姨扎针不疼的，我一听姐还没结婚呢，就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了？我27。谁知道人家才25，不说了我在找地缝。
4、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
5、？？莫里斯请好朋友巴里到自已的家里吃晚饭。在这段时间里，巴里留意到莫里斯每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如：“我的心肝，帮我把盐递过来。”“小甜心，请你接一下电话好吗？”“宝贝儿，这些牛排实在太棒了。”等等。
？？晚饭过后，巴里感叹地对莫里斯说：“结婚都快20年了，你还好象恋爱时一样甜蜜的叫她，说心里话，我实在很羡慕你们这样美满的婚姻。”莫里斯凑到巴里的耳朵旁边，悄悄地说：“其实我在三年前就忘了她的名字。”
6、女A：我寝室有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
7、堂哥还有几天要结婚了，晚上一家人一起吃饭。
准嫂嫂向我姑姑新郎他妈说：“阿姨，要是阿星结婚后不听话怎么办，包换吗？”
姑姑头也没抬：“不包换，包修！”
8、gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……
mm：（不理睬）
GG：莫非是个哑巴？
mm：嫁给你还不如嫁给一头猪
GG：别乱说！这是违反婚姻法的！
mm：？？
GG：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的～！
9、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
10、老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什麽结婚后你对我这么冷淡？
老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！
11、楼主工地狗，待过工地的都知道工地夜生活无聊，所以常打牌，每每输了都说再打就剁手，那些年的我由仟手观音变成了独臂杨过。自从结婚之后我居然戒赌了，跟媳妇说这事来着，本意是想媳妇夸夸我，谁知媳妇悠悠的来了一句，杨过就一只手没办法剁手了！
12、帅哥小朱和美女小侯结婚了。
甲：人家多好，孩子生下来就是大官！
众人：什麽大官？
甲：诸侯！
乙：孩子生下来也可能是个新物种！
众人：什麽新物种？
乙：猪猴！
13、北京人说：丫挺，怎麽也得官至部级吧？
上海人说：册那，内环里厢三套房子起，车子起码开ABB。
广州人说：屌雷漏某，食过熊猫肉咁得啦！
沈阳人说：我操，你大爷的，不结婚离婚他妈三回，你好意思说你是银生赢家？
14、琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
15、一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”工作人员解释：“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
16、一个傻子结婚了。
第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？
傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。
可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
17、我一朋友，大龄剩女了，人也不丑但就是找不到对象，相亲每次都是失败告终。这次我陪她去相亲，眼看着那男的起身要走了，我正幸灾乐祸呢。她突然从包里拿出一根20厘米长的黄瓜一口咬掉大半。现在他俩结婚了……结婚了……
18、母亲告诉孩子：“要是发生了地震，我们都遇难了，就剩你和弟弟了，你一定要照顾好他，并且想办法挣钱养活他。”孩子回答：“那我就和他结婚。”母亲说：“你不能和弟弟结婚的，你们是亲兄妹。”孩子着急了，说：“那世界上就会没有人了呀！”
19、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。
20、我一哥们的妹妹结婚，出嫁的当天，新郎来接。
我哥们对新郎说：“我妹跟你受苦可以，但受气绝对不行。”
说的真霸气。
21、楼主结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”
周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”
楼主脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……
22、我妹两年前谈了个对象，那个男的长得有些帅，觉得我妹配不上他，对我妹各种看不顺眼，我妹一根筋非要和他在一起，对他好的不得了，每天做各种美食给他吃，不管多晚只要他说饿了，立马起床做饭给他吃，他慢慢的接受我妹还准备今年结婚了，就几天前我妹突然带着衣服不告而别了，我们都是一头雾水，当我看到她对象从140斤帅哥长到200多斤大胖子，身上的皮肤裂开都有纹了，突然我好像知道了些什麽………
23、今天跟我的女朋友求婚。学别人的说。亲爱的我们分手吧。我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢。我刚说我们分手吧。她说。恩好。就走了。走了。了
24、高中时一男同学拍拖，被校方发现后当着全校批评了！
他这暴脾气，直接退学不读，临走时还在炫耀道终于走出监狱，自由恋爱了。
三年过后，和一哥们去他家拜访！
老同学边倒茶边诉苦：“退学后没多久就结婚，至今两年没买过新衣服。”
隐隐约约还能看到他外套里还穿着高中学校校服衬衫。
25、结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容……
