书名、老师家访、你真是爹的亲儿子呀、站哪边、我也想踢他几脚啊等笑死人的爸爸的段子25则。
1、一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”……
2、一日中午休息，同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什麽书？这么有意思。甲说“没什麽，一本普通小说。”乙不干，非要甲说出书名。无奈，甲只好大声的念出书名：《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。
3、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”
爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
4、爸爸：“我们家谁对你最好。”儿子：“爸爸。”爸爸：“我们家你最喜欢谁。”爸爸：“你觉得咱们村谁最讲道理。”儿子：“爸爸。”爸爸：“这孩子，还知道你爸好。”儿子脱口而出：“不这么说怕你打我。”
5、我一朋友有三岁的小正太，白白胖胖很可爱。
一家三口在大学城附近卖小吃，傍晚生意正忙。
朋友一扭头找不到儿子了，吓了一跳。
急忙跑去找，走了两步就看到儿子，正抱着一穿着热裤的高挑美女的大白腿。
看到爸爸往这边走，兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
6、朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
7、孕妇一枚，自从胎动之后，每天晚上睡觉的时候，二货老公都会问我，我儿子呢？踢没踢？我要是说在踢还好。要是说睡觉了，没有在踢！他立马来精神了，在我肚子上乱摸，嘴里念叨着，儿子来跟爸爸握个手，顺便踢你妈！我家儿子也是个不安分的小家伙，一这样弄准开踢！然后老公心满意足的转过去睡觉！留下我一个人凌乱着，因为孩子一踢我就睡不着了！看着旁边呼呼睡的二货，我也想踢他几脚啊！……
8、老师：“小明，听你爸说，你昨天发烧却不肯吃药，为啥？好孩子不能怕药苦哦！”小明：“老师，俺不怕药苦，俺怕上学苦！”老师：“小明，小孩子不能说谎哦！”小明：“大人就能说谎？”老师：“大人也不能！”小明：“可俺粑粑就每天说谎，还老是那一句，都不嫌腻得慌。”老师：“你爸爸对谁说了啥谎？”小明：“他每天对俺妈妈说“俺爱你！””……
9、一天，我们夫妻俩到张姐家小聚。张姐的丈夫去中东地区公派，一年后才会回来。我们经常过来，陪陪她。这天，我们正在客厅闲谈，张姐4岁的小女儿怯生生地对妈妈说：“妈妈，我们班的小丽有个小妹妹，可我没有。我想要个小妹妹。”张姐觉得小孩子说话天真，但还是认真回答：“可以啊。不过，这要等爸爸回来呀。”没想到，小姑娘的回答很酷：“为什麽不能给爸爸一个惊喜呢？”……
10、期中考试小明又考了全班倒数第一，于是老师请小明爸爸来学校。
老师：小明爸爸，小明的学习不能老是全班倒数啊！
小明爸爸：天天上课都让滚出去，你说能考好吗？
老师：啊……
11、今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”
12、一次跟老公吵架，气急，脱口而出：给你脸不要脸。
一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸，对我说：爸爸有脸，当然不要脸了。
13、我和爸爸去给刚死丈夫不久的王阿姨家送鱼去，到了门口爸爸给了就闪了，我问：为什麽不送进门再坐坐。
爸爸瞪了我一眼说：小娃儿懂个屁，寡妇门前是非多！
14、小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
15、儿子：爸，我太爷爷那代穷吧……
爸爸：嗯……
儿子：那我爷爷也是穷吧……
爸爸：嗯，要不然我要这麽辛苦吗？你问这干啥？＼
儿子：哦，我就放心了……
爸爸：啥放心？
儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了……
16、老师问乔吉：“你知道什麽是兽中之王吗？”
乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”
“为什麽？”老师对这回答不满意。
“因为他爸爸是动物园的主管！”
17、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：“爸！他要到什麽时候才能把那个木盒子锯开？”
18、两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”，有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”。妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说“洗衣机坏了，洗不了”，丈夫一听，很生气，性致全无。过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说“洗衣机修好了”，丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了”。
19、儿子：爸爸，“007”是什麽意思？
父亲：那是地下工作者专用的代号。
儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？
父亲：别瞎说。
儿子：那为什麽我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
20、约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什麽不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
21、一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”
22、“爸爸，母鸡的脚为什麽那么短？”儿子问。
“傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！”
23、老张在昨天买了一头猪，谁知早上起来却发现猪在夜里被人偷了。
正在生气时，他儿子拿着书本走过来问到：“爸爸，成语明珠暗投怎么解释。”
老张一听大怒，打了他儿子一巴掌骂到：“亏老子辛辛苦苦供你上学，连个成语都不会解。‘明猪暗偷’的意思不是很简单吗？白天买的猪，在夜里被人偷了，还用老子教吗？
24、儿子：爸爸，你为什麽要戴眼镜？
爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？
爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你检查我的作业的时候，可以不戴眼镜吗？
25、老师要求用“陆陆续续”造句。小明写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师表示心好累：你到底有几个爸爸啊！？
