回归了正轨、老婆，我昨晚做噩梦了、不准穿拖鞋背心进教学楼、别打我我不是故意的、穿着棉拖鞋爬塔吊等暴笑拖鞋的小笑话20则。
1、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什麽不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
2、办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默……
数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。
3、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完了回来也是原路返回，从老公身上爬回去的。
这货没醒也就算了，早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！
4、夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课，眼看就耍迟到了，在大门口被一大妈拦下：“同学，你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗？”
毛毛说：“大姐，我已经迟到了，你能行行好吗，下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕！?/p>
她说：“不行就是不行。”
这时毛毛脱下背心，拎起拖鞋跑向教室，剩下那大妈一人成石化状。
5、讨厌回南天。前天一女孩子路过我家门口楼梯险些摔一跤，我忍了忍，关上门，还是笑出声来。今早下楼扔纸皮，没错，就在她险些摔跤的地方我特么摔了个四脚朝天！脚上拖鞋都摔出去了！
6、刚上高中的时候一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。
突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。
然后我看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。
当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：“我去！我蚊香呢？”
7、我在烟台开塔吊，昨天天还很热所以今天我就穿了很薄的衣服上班了，刚刚把我冻得不行了，我就给逗比媳妇打电话让他给我送衣服，谁知道她穿着棉拖鞋直接爬到我驾驶室里来了，十一层加阁楼啊。一手拿着衣服，穿着棉拖，把楼上的架子工看呆了……
8、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印。
我就想：“我去真有高人啊，脚能踢这么高！”
直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。？
9、下班回家，桌上摆着六道菜，老婆递上拖鞋：奴婢伺候陛下。
刚坐下，老婆端上碗筷：奴婢伺候陛下。
洗澡时，老婆主动给我搓背：奴婢伺候陛下。
我大喜：朕今晚定要临幸你！
老婆说：奴婢大姨妈来了。
我说：朕连你和大姨妈都要了！
10、一天跟男友说：“有没觉得我今天的穿着像一棵树？”
他：“不会呀。”
我：“你看，绿色的拖鞋是草，棕色的裙子是树干，桔色的上衣是树上的花，脑袋是果实。”
他：“也可以比喻成一朵花的嘛。”
我：“如果是一朵花，那我的脑袋是什麽？”
他：“是苍蝇？蜜蜂？蝴蝶？空气？”
11、晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……
12、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿。对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），然后车开了。突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，然后直到下车前才……
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院。来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！
13、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什麽，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
14、结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。
“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。
现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”
“我不知道你在抱怨什麽。”
顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”
15、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。（此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。）老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0.002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。
16、一个结婚十年的男人正在请教一位婚姻顾问。
“刚结婚那会儿，我非常幸福，我在店里劳累一天回到家，我的小狗会绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋，现在一切都变了，我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”
“我不知道你在抱怨什麽，”婚姻顾问说。“你得到的服务还是一样的呀。”
17、一个接老年的男人正在请教一位婚姻顾问。“刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里忙了一天回到家，我的小狗绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”“这没什麽，”婚姻顾问说：“你得到的服务还是一样的呀！”
18、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？
蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”
他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…
19、妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什麽道理呀？亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。
20、今天哥来找我！哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什麽？”哥：“去衬托我。”我：“……”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什麽？”我：“……”
