监狱看守、美国夫妻幽默、警句在后、发家致富、出去结个婚就回来、经典笑话等史上最搞笑工作的笑话合集20则。
1、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
2、一、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。
二、你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！
六、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。
3、一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。
医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？”
当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。
直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
4、一位白手起家的大亨正在夸耀他成功的秘诀。
他说：本人平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。
记者问：你就是记自己深信了这点后才发家致富的吗？
不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。
5、一哥们在IT公司工作。
IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
此人现已有一个可爱的儿子，也离开公司自己创业了，但这个事迹成为永久的传说！
6、每日三省吾生，不管是事业、工作和人生，爱情同样是如此。双方在特别冲动的时候，冷静下来自省，往往能够收获到更多的效果。
7、同事嫌你承担少，老板嫌你干活少，老婆嫌你赚钱少，朋友嫌你请客少，父母嫌你回家少，工作你在第一线，生活当中你最累，愿工作在第一线的你开心快乐常相伴。
8、在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道，您现在是单身吗？
对，是单身，汤姆满脸堆笑的说。
我母亲也是，她说，您愿不愿意见见她？
9、律师和医生在比谁厉害。
律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。
10、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说，“我是报社的。”男的说：“我是日报社的。”老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”
11、夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！对夫妻奋斗半生贷了款买了海景别墅。为了余下的按揭和更美好的未来，每天必须没日没夜工作，工作，工作，他们的家保姆每日做的最多的事情，就是抱着他们家的小狗坐在阳台上看海……
12、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
13、一位先生刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员：“这儿有后门吗？”
“问后门干嘛？”工作人员奇怪地反问。
那位先生说：“来不及啦，我太太从正门来了。”
14、流星划过天际，我许下心愿，让你泡不着美眉孤孤单单，工作忙碌工资不涨，遇事不顺心情郁闷，朋友远离关怀递减，谁叫你这么久不联系我！哼哼！
15、海关工作人员对一个过境的外国老太太说：“你这个瓶子里装的是什麽？”老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”工作人员把瓶子一打开，酒味就漂了出来，又问她：“这怎么是酒呢？”老太太惊叫道：“噢，万能的上帝啊！”
16、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”。
17、今天公司加班，做完工作实在无聊。
同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”
“坏的。”
“坏消息就是没有那个好消息。”
“擦，那先听好消息。”
“好消息就是没有那个坏消息。”
18、我们上班必须要穿工作服，并且衣服拉链要拉好。今天刚巧我的工作服拉链坏了，衣服没有拉上，就这样敞开着，正好部门经理（女）下来检查，看到了就问我：“拉链怎麽不拉上？”回答：“拉链坏了。”经理说了句：快把拉链拉好……！就走了。结果，我一低头，看见自己的裤子拉链竟然也开了。现在郁闷死了，她说的拉链到底是指哪一根？……
19、小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：“路上累吗？”
小明心头一紧，紧接着脱口而出：“路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一仟多，平时自己做饭吃，总之挺好的。”
连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。
只剩小姨的一句“我勒个擦”
久久飘荡在火车站上空。
20、有一次和老婆一起去建行取款，突然，坐在柜台边的老婆大喊：这柜台怎么有电！电我手了！你看！
全银行的人都向我们这边看，工作人员马上出来检查，说没带电啊。
没一会儿，老婆又大喊：这柜台怎么有电！电我手了！你看！
全银行的人又都向我们这边看。
走出银行，我问老婆：柜台有电吗？我怎么没有感觉到？
老婆得意的笑了：我是故意的，昨天你不是刚给我换了一个大钻戒吗！
