比意志、我恐怕不能陪你跑了、完全靠我这张嘴、广告是这么做的吗、开始吧、我跟你姓、有风有雨等发给女友的夫妻短笑话20则。

1、丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”

妻子：“我觉得你根本没有意志。”

2、楼主每天晚上都要在操场跑步锻炼身体。

昨天跟班上一漂亮妹子聊天，想叫她陪我跑步，她也答应了，下午的时候发了个信息给我：我恐怕不能陪你跑了，我来大姨妈了，怕跑的时候洒一地……一地……地……

我也是醉了。

3、一好哥们升职了，大家都来祝贺他。

席间我问：“你是不是潜规则了？”

哥们幽幽回答：“上司是个男的，完全靠我这张嘴！”

4、现在连街头免费送东西的都没人敢要了，特别是送纸巾的。

别问我为什麽知道，现在在厕所是欲生欲死啊。

娘的，为了让路人记住那个牌子，竟然在里面洒胡椒粉！

5、出差两个多月一下飞机就一路狂奔回家，准备和老婆来场大战。

谁知那二货问：“现在时间能有多长，我说一炷香吧。”

她说：“好。”

然后幽幽点上蚊香跟我说：“开始吧…”

6、老婆要求老公必须戒烟。

老公表决心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”

老婆：“如果你戒不掉怎么办？”

老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆晕倒。

7、妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”

夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”

8、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”

我说：“行呀。”

一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

9、跟以往一样，早上去买早点，看见一大爷在煎鸡蛋饼！

我：“大爷，鸡蛋饼多少钱一个？”

大爷：“原价一仟三百八，现价九百九十八，看你是上班地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！”

我：“……”

10、我平时在家不怎么爱说话，今天在家床上躺着边玩手机边哼着歌。

我妈特意跑过来说了一句：“你今天这么称心，小歌一首接着一首唱。”

我爸直接来一句：“她在外面吸了毒回来的。”

看来我是捡回来的。

11、一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”

12、一天，我陪五岁的儿子玩石头剪刀布，我问他：“输了的该受点什麽惩罚好呢？”

他想了想，然后来了一句：“输的人死全家！”

我当时差点晕倒。

13、想喝酒了！妈的没有一分钱。

等老婆上班走后，一通烂翻。

终于在柜子底下找到一个信封，拆开一看有１００元，还有张字条：当你看到这行字的时候，就是你滚出家的第一天！

终于我又回到了公司宿舍！

14、妻：“老公，我不想剖腹产，我怕。”

夫：“你不想剖腹产，就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”

15、今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门，于是拿起手机给对象打电话：“老公，在外面嘛？给我买包卫生巾！”

那边隐隐传来：“网面还是棉面？

加长的还是普通的？厚的还是超薄的？”

尼玛这货知道的真多！

16、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。

一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”

我迫不及侍地脱去衣服走去。

然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”

17、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”老婆：“我会直接把你给阉了！”我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”老婆：“放心我会给你留着的。”我：“那我就放心了。”老婆：“不过是留在瓶子里！”

18、一男子在做俯卧撑，一小孩路过低头朝男子下面看。

男子对小孩说：“看那样看，憨包。”

小孩对男子说：“你才憨呢，下面人都没有了，你还搞个屁。”

19、一对夫妻生了个猪脸的儿子。

妻：我美如天仙，你也很帅，为什麽孩子长成这样？难道生的是妖怪？

夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

20、同事小刘向我请教一个问题：“人在什麽情况下才能达到暴走状态？”

我答：“我和你媳妇的私情败露，被人拎着棍子撵的时候。”