一窍不通、就差个女朋友了、我的方向盘呢、如何抑制冲动、民国仿的尿壶、朋友家买了新轿车、脑袋下不都是腰吗等精辟综合简短笑话20则。

1、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通。

一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

2、三年后结婚，五年后生娃，八年后二胎，三十年后抱孙子可好，一切都计划好了，就差个女朋友了。

3、我经常出差，公司给我配了一个司机，有一天出差开长途司机开了一个通宵，我就换司机开会，司机睡了有十来分钟，突然一喊，我的方向盘呢？卧槽吓我一跳……

4、我走进一家书店问店员：“请问这里有没有关于‘如何抑制冲动购物’方面主题的书籍？”

“嗯，有一本。”

“太好了！请给我来十七本！”

5、同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说是清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确认是民国仿的尿壶……

6、朋友家买了新轿车，正好路过他家故意逗他一下看有何反应，我提高嗓音说，兄弟买了新车能否带我去转两圈。

他二话不说走过来拉着我的手从车的左边转到右边又从右边转到左边？

7、老婆逛街回来不高兴：卖衣服那女的居然说我没腰，太气人了……

老公：不要听她乱说，脑袋下不都是腰吗……

8、公交上特挤！

我受不了，于是喊：“再挤。都要把我手挤别人的包里了！”

好多人瞬间和我保持了距离，这下舒服了。？

9、某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？

有一位面试者回答：等于2。

未录用，理由：思维单一，墨守成规。

10、一朋友一米六。90斤。有天约到一个1米9，110斤的美女。开房过后这朋友就从来不提这事。我问他那美女杂样？，他说：你见过猴子爬树没？

11、火车上，卖皮带的，为了吸引注意力，说：单身的女士，特别是长的漂亮的，如果用了我们的皮带，碰上了色狼保证让他

半个小时解不开你的腰带。

结果只听后面有个人高喊一声歹徒都是用刀的。

12、下午，正上班，一中年男子边推门，边打电话，嘴里咕咕哝哝：“哦，问我在哪，我在～～～”

他抬头环顾了一下，“我在‘正在办公，有事请推门’那”，晕！这家伙最后一句话还说得特别普通，我差点没将喝进嘴里的水给吐出来。

13、朋友没结婚怀孕了，是个女的，跟我诉苦：“这下完了，我妈知道了的话非得弄死我”

我呵呵笑到：“你肚子里的孩子也在想，这下完了，我妈非得弄死我。”

14、一中年男子在暗巷中抢劫一名老女人！

一阵搜身后，中年男子无奈的摇头道：“你身上就没有点贵重的东西？”

老女人涨红着脸，羞涩的回答道：“有，人家还是个处女呢！”

15、今天和老公出去溜达，看到有一辆货车拉着一车猪。我：老公，你看都是你的亲戚。老公淡定的回了句：这辈子要不是娶了你我能有这么多亲戚？

16、一个女人怀了娃，向村里长辈请教是男是女。老人：“你喜欢吃什麽啊，酸儿辣女。”女人：“酸辣粉。”

17、麻醉医生一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”……

18、有一次上课，听课的人特别少，大家都在那里玩QQ，聊微信，快下课了，老师说，下课之后把你们的手机都交上来，手机剩余电量就是你们期末考试的分数，有一学生郁闷了：“TMD，手机自动关机了怎么整？”

19、问：“你觉得自己行吗？”

答：“当然行”

问：“请解释”

答：“男人不能对自己说不行！”

20、小姑子很喜欢和我儿子开玩笑，一天她对我儿子说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”

儿子悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。