握紧拳头对我说：雅蠛蝶雅蠛蝶、都是别人的老公、《钢铁是怎样炼成的》、姐就算要钱，也取之有道、二百五、你想想有什麽东西落下了、就像春风吹醒的海棠花一样了等精选幽默工作的笑话20则。
1、有次我上班时有个湖南妹子的看到我在认真工作，她忽然叫了下我，握紧拳头对我说：雅蠛蝶雅蠛蝶，当时我就懵了，他告诉我是那边那个男的跟她说这是加油的意思！当时我和几个同事笑翻了！后来听说那个男的被她打的挺惨的。
2、我的好朋友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
结果就在元旦当夜，她跟我吐槽说，你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！
3、老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸望哪儿搁啊！
4、买不起婚房，女友提出分手。临别时，我拿出仅有的几仟块钱对她说：在你找到工作前，这些钱你用得着，就拿着吧。她不屑地：这点钱你留着吃饭吧！姐就算要钱，也取之有道！说完转身决然离去。半年后的一天，在一家大保健，我痛心地发现，她果然是说到做到……
5、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。
伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”
科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”
伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？
科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
6、去我婆婆工作的地方呆了一会儿，出来的时候老公说：“你想想有什麽东西落下了。”
我想了半天也木有想到，就问他：“落下什麽了。”
他回了我一个字：“屁！”
我：“……”
7、Iphone，真的很优雅轻淑了。别的手机快没电了一边狂叫“电量不足”一边疯狂工作，喊号子似的。苹果，轻轻告诉你电量不足10%，再然后?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖垡缓谙?a href='http://www.baiven.com/baike/224/299541.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>林黛玉一般昏古七了。别的手机一充上电像被掐了人中一样又活蹦乱跳了。苹果，需要被电流缓缓熏上一会儿才睁开眼睛，就像春风吹醒的海棠花一样了。
8、办公室里几个年轻的男同事经常不穿工作服上班，领导逐渐也懒的管了。
最近，办公室新来了一个年轻漂亮的大胸美女，她随口说了句：“你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。
尼玛，这话姐我曾经说过N次好伐！
9、一般饭店都是不准自带酒水的，但我工作的酒店可以此为背景，今上午来了一个身穿军大衣的顾客，看到吧台写着：可自带酒水的牌子后，从里边口袋里掏出了两瓶张裕干红酒，一个密州春，还有两二锅头，两易拉罐，哥，我从心底膜拜你
10、刚参加工作不久，坐我对面那大叔级同事问我：在跟男朋友聊天啊？
我说：不是，还没男朋友呢。
过了半分钟，大叔突然来一句：妹子，再丑也要谈恋爱啊。
尼玛………
11、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，直到，他躺下自言自语的说一句：运气他妈的太背了，一夜输了好几百！
12、“工作待遇怎麽样啊？”“太低了，要不您给点压岁钱吧，资助我一下？！”“找女朋友了吗？”“没找到，要不您给点压岁钱吧，我去追女孩？！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，要不您给点压岁钱吧，我凑钱买房？！”“……”
13、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。
有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
14、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”
客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
15、在私企工作的感受：招你进来是就跟追你似的，仟百种套路；过了几个月，追到手了，就觉得别人家的女朋友多好多好了；再相处久了就是不想要你了。论套路，还是私企玩的深。
16、大四找工作的时候，天天穿着西服套装增高皮鞋跑大半个城市，到手的offer却寥寥无几，且都是不知名的土鳖公司。
一日，面试归来，回到宿舍，刚好几个室友都在，我便抱怨道：“谁能给我一个不low的工作啊！”
这时，一个逗比室友用英文接了一句：“I can give you a blowjob！”
一片短暂的沉寂后，整个宿舍沸腾了。
17、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”
18、科长：“请再给我爱人开个体格检查证明吧！”
医生：“还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？”
科长：“不，这次请尽量写得好一些。”
医生：“为什麽？”
科长：“那次是转城市户口，这次是安排工作。”
19、美国总部的CEo来到我们公司视察工作。
当他见到美女同事小王时，惊叹的赞美道：你是我见过的最美的女孩！
美女小王从未见过公司的CEo，再加上夸她漂亮，她紧张的手发抖。
一男同事小声问身边一女同事：小王她怎么了？手都发抖了！
女同事小声：她生气了！
男同事：为什麽？
女同事：她嫌CEo夸她夸得还不够！
20、毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，过年的时候回家，在出租车上打电话问我妈我们家在哪，我妈说了半天我也不知道，于是直接让司机听电话，后来司机问我：“你是从小被拐卖了吗？”
