偷西瓜、爬爬爬爬起来笑话试试、我做梦让小狗给咬了、1+1=、装电梯、再怎么安慰都已经没有意义了、不知道有人和我一样没等史上最污爷爷的笑话段子25篇。
1、小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。”西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！”我……
2、记得小学，有道数学题是，乌龟掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，几天能爬出来我写的答案是，乌龟爬不上来！老师把我好一通揍，把我脸都呼肿了，我就是死咬着说，爬不上来，老师无奈，让我喊家长。我把我爷爷扯来了，还没等老师开口，我爷爷拍着桌子大吼，我孙子说的没错，别说王八爬不上来，把你丢进7米的井里，你爬爬试试……
3、嫂子说的，一天小孙女和爷爷奶奶睡午觉，孙女在爷爷奶奶中间。
爷爷做梦有人喂他东西吃，然后就吃了，原来是小孙女睡觉不老实，把手塞到了爷爷嘴里。
小孙女醒了边哭边说我做梦让小狗给咬了。
4、一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。
5、村里的王哥挣钱了，回老家非要给两层的房子装电梯，他爷爷不干了气呼呼的说：孙子啊，你要装把家里那片后山装一个吧！我每次上山浇水也可以省点劲……
6、前女友在微信的朋友圈发了照片，说到自己最爱的爷爷过世了，很伤心。
本着人道主义关怀的精神，我想留言好好安慰下她。
手一抖，点了个”赞”！忽然觉得再怎么安慰都已经没有意义了。
7、小时候受爷爷奶奶教育，吃饭要吃完，碗里留饭以后娶的老婆会一脸麻子。
刚刚和科室的人一起吃饭，点了个双良记，几下吃完了。
然后大家都看着我的盒子，问：“是不是没吃饱，吃这么干净。”
我不就是吃的一粒饭不剩，菜也吃完了，菜汤也全浇饭里了么。
这样是不是乡土气息太重？其实并不是什麽节约粮食啊什麽的，就是强迫症。
喝饮料也是一样，一滴不剩。
不知道有人和我一样没？
8、语文老师发作文本的时候，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么可能会参加了二战呢？”学生回答：“那是我爷爷。”老师又问：“可作文题目是《我的爸爸》。”学生回答：“没错啊，这就是我爸爸写的。”
9、前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。
孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗？”
爷爷说：“那是盐，盐是融雪的。”
孙子想了一会儿说：“那不如洒水。”
爷爷说：“那水不结冰呀？”
孙子说：“你不会洒开水吗。”
10、明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意的上句，要官员们对。出的句子是：“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。”
这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥：“前掌后门，后掌前门，仟磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”
11、老爷爷去城里看孙子，孙子的房间墙壁上挂着一幅画，一个少妇裸着上身背对着人。
老爷爷说：“孙子，你挂的这幅画能不能取下看？”
孙子说：“这没什麽好看的。”
老爷爷马上找了一根棍子。
孙子说：“爷爷，你看不贯这伤风败俗的画的话，我马上藏起来，你不要打她。”
老爷爷说：“我想把这幅画撩起来看看裸体少妇的正面。”
12、爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。
13、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
14、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”
15、一个老爷爷站在人民医院化验科门口，看起来非常伤心。
一护士上前询问，老爷爷伤心道：“我的那个小孙子生病，拉了坨便便想带到医院来化验。
我用了几张报纸包了好几层放口袋里，没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了……”
16、记得当时我外爷爷教我弟弟认图说：“普通话从小就要学好，知道么？”
然后指着土豆的图片说：“来，跟我念，地蛋。”
17、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。
小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。
摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
18、爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。
放大后播放给院里的动物听：前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。
村北禽流感爆发……
孙子问：这些事我们院里也有啊！
怎麽总播其他院的？
爷爷：这有助于增加它们的幸福感……
19、孙子，“爷爷，水牛是啥样子？”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
20、过去：汽车来了我不怕，我和汽车打一架，打得汽车叫爸爸。现在：汽车来了我很怕，撞倒还要前后碾，我管汽车叫爷爷。
21、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”
她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
22、鉴宝大会来市里，一邻居把家里一瓷器拿去鉴定，几个专家仔细辨认，告诉他是宋瓷，邻居高兴的手舞足蹈，赶忙给家里打电话，一摄影师在旁边抓怕，就听邻居讲：爷爷，专家鉴定了，你烧得瓷器是宋朝的，可值钱了。
23、前几天妈妈去农贸市场买菠菜，老爷爷说：“2.5元2斤。”
然后妈妈说：“2元一斤，可以不？”
老爷爷干脆利落的回答：“不得行。”
24、老总打电话给秘书：这几天去丽江玩玩，你准备一下！
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去丽江开会！
老公打电话给情人：这几天我老婆不在家，陪我！
情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停！
学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩！
爷爷给秘书打电话：丽江去不了了…
25、记得刚入学的那个晚上。睡在下铺的那个室友，梦游爬上我的船。摸着我的头边摸边说：“大西瓜，大西瓜，诶，我的西瓜刀哪去了？”然后他就真的拿了一把刀重新上来，幸好我脚快，一脚把他踹了下去。要不然我就去见我爷爷了。
