突然我的手机就响了、找我干嘛、老师，您找我、记者与老农系列、相当爆笑的手机短信笑话、隔壁帅哥等最幽默手机的笑话集25则。
1、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“Iphone”手机。俺装着没玩过Iphone的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
2、高中的时候住宿，没有手机，老爸只好往寝室打电话找我，有天被老师告状了，老爸打电话过来真被教训我，一二逼室友接电话说：喂，你好，请问你找哪位？对方说：我找我的龟儿子然后二逼室友说：找我干嘛？
3、辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”
“刚才还在呢，要不你打他手机。”
“也好，正有些事要交代一下。”
辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”
班长弱弱说一句“老师，您找我？”
4、记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？大爷：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。记者：……
5、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你
6、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：“你为什麽总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机……”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了
7、隔壁最近搬来一个帅哥，没事老来我家借东西，一看又是一个沦陷在我美貌容颜的受害者，今天，他看我爸妈不在家，掏出他的手机，紧张羞涩的对我说：能不能把你……我正想着如何婉拒他要联系方式时，他紧接着说：把你家无线密码给我输一下！咳咳，这招很好，成功的引起了我的注意，会撩！
8、前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急。
我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”
“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”
9、儿子花六仟元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六仟块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六仟块钱试试！
10、昨晚寝室聚餐，一室友喝的有点高了………说是要和我们新来的女老师表白（班里群狼女神），然后他开始拿手机打，我们就全部盯着他看，总觉得哪里不对，手机好眼熟………踏马的，那是我手机！然后这货打通了，话都说出去了，我拿到手机已经是滴滴的声音了……现在怎么办，我期末会不会挂科啊。
11、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
老师说：“行，你行。这事就算了。”
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
12、昨晚睡觉，借着微弱的手机光亮，赞美了一句：“老婆，你的胸真漂亮！”
老婆哀怨的看了我一眼：“没结婚以前那才叫漂亮，粉粉嫩嫩的！”
“切！那是你生完孩子，女儿吃的好不好？”
“得了吧！女儿一共才吃了八个月，你吃了五年，你说找谁？”
“………”
干我什麽事啊？
13、两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”
14、今天 上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包。她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包。她自豪的说：在LV专柜买的！我无奈的又一次指了指她的包。她牛[Bī]的说，不贵，才两万多！我狠狠的瞅了她一眼鄙视的说：你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。
15、搞对象不是看对方会为你做什麽，而是看对方会为你而改变什麽。
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……
16、10 9 8 7 6……1 起床！
东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在……
分离……擦！分离失败了……
10分钟从新起床！
17、一日上班的路上见到一大妈摔倒在地，我连忙下车要去扶，大妈居然破口大骂：小小年纪不学好，居然学起撞人。我当时灵机一动，拿出手机放起了《最炫名族风》，结果，大妈跟打了鸡血一样跳起来，嘴里还嘀咕这说：小子，算你狠。
18、睡的正香，突然接到个电话，吧啦吧啦一大堆。
我就问：“你找谁呀？”
对方一个我去，急忙挂了电话。
我放下手机，刚要睡着。
电话又响了，我迷迷糊糊一接，对方直接来句：“醉儿，糗死了，刚打你电话，打一个傻逼手机上了。”
我顿时怒火中烧，对着旁边的空床就喊：“醉儿，醒醒，别睡了，你电话！”
然后，又听到对方一句更大声的：“我去！”
19、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。学生：那应该叫什麽？老师：键人。学生：哦。那些只用鼠标的呢？老师：鼠辈。学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什麽呢？老师：触生。
20、手机的平均寿命只有2～3 年，手机活一年相当于人类活三十年，请珍惜你与手机在一起的时光，不要因为它老了就冷落了它。
21、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。
老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
22、今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了！！
23、我买苹果4的时候，他买了冰箱洗衣机。我买4S的时候，他买了空调跟一些小型家用电器。我买5S的时候，他买了电脑。我买6的时候，他买了一台60寸的液晶电视。在我买了6S的时候，他买了欧式沙发。我买7的时候他交了房子首付！现在我的4/4S/5S/6S/都换成了不锈钢脸盆，而他已经有了自己的家了。苹果给了你什麽？答案：旧手机换脸盆。
24、同桌在玩手机，没调成静音模式。
突然来了个电话，他立马把手机扔给我。
同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，上课玩手机是我的不对，您把手机没收吧！当场砸了也行！”
25、一女性朋友相亲，感觉还不错，就去约会，男的说请她看电影，见面了，男的还在玩手机说马上好，朋友还以为是团购，然后经典的一幕发生了，原来那男的是用手机下的电影，用手机看电影！！！说完，我也是醉了。
