才肯提前上班、你不是说要亲一下吗、这个有什麽区别么、在逗我么、屌丝表白新技巧、兄弟，跟着我让你受累了、动物园缺恐龙啊等经典成人一句话笑话20则。

1、职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。

经理：只有这样，你们才肯提前上班。

2、我是一个美容师，今天给一位男顾客洗面，他问：洗好了吗？

我说：等一下，还要清一下。

等我换了盘水过来，看到他闭着眼睛，嘟着嘴巴，好像在等什麽，我说：你怎么了？

他说：你不是说要亲一下吗？

我：……

3、有一次老公问我：你想要吃火腿还是想喝豆浆。

我白了他一眼：这个有什麽区别么？

老公曰：没多大区别，虽然都是一个开发商，但是毕竟一个是实体，一个是液体，一个管饱，一个有营养且美容。

我：……

4、老公出差一个月了，说是今天回来，我早早就已经按耐不住自己激动的心情，俗话说的好，小别胜新婚。

于是我打电话跟老公说道：“亲爱的！晚上想吃什麽？我给你做！”

老公说道：“和昨天一样就行。”

5、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什麽能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”

看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”

6、今天和哥们儿去洗澡，这二货摸着自己的老二说：“兄弟，跟着我让你受苦了。”

我也摸着老二悠悠的说：“兄弟，跟着我让你受累了。”

7、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”

女友回答说：“动物园。”

谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？”

8、和儿子看电视，看到男主角向女主角求婚，单膝落地，儿子就问：“爸比，你向妈咪求婚的时候有没下跪。”

我说：“没有。”

“为什麽呢？”

我吐了口烟说：“当时你妈说不用下跪了，以后大把机会你跪。”

9、昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包给我，那美女服务员呆呆的看了一眼说：小伙子挺麻利的嘛。

我同学嘴贱来了句：你们是卖银的，我以前是卖金的……

10、结婚纪念日，和媳妇恩爱后，搂着她不禁感慨：“亲爱的！跟着我让你吃苦了！”

“苦倒是不苦，就是有点儿腥！”

11、一天跟同事去动物园，带了几条香蕉，同事看到有猴子就塞了一根给它，后来猴子又掰了半根给他！我说：这动物也蛮念兄弟情的嘛！

12、“老板，今天游泳池里的水怎么少得这么快呀？”

“哦，对面那群女孩子是今天刚来学游泳的。”

13、今天上班，隔壁一个男同事在掰手机，突然对我大声笑，然后对我说：“我老婆说你阳痿，哈哈。”

然后过了一会儿，他似乎察觉到了什麽，把手机关了，低头不语。

14、A：我被公司开除了，他们还要告我。

B：怎么了？

A：我骂我们老板是傻叉。

B：他们告你诽谤？

A：不是，他们告我泄漏公司机密……

15、老公昨晚喝醉酒了，早上还在睡，我怎么也叫不醒他，我在他耳边轻轻说了句：我刚看了你的短信。

3秒，猛抬头，如同警示钟。

16、小时候的事.家里有射钉枪的子弹.什麽样子的不好形容.反正就是有个空.能插进去一根针.我没事闲的就玩那东西.针插进去插歪了.于是想掰过来.放嘴里咬.随后只听一声巨响.然后是杀猪般的嚎叫……

17、脸上长痘痘，今天去看医生。

“没女朋友吧？”

“嗯。”

然后他快速的写了个地址。

“去这里消消火，服务一流。”

我默默的拿起单子走了。

18、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

19、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。”

我说：“然后呢？”

“然后我就加速了……”

“活该找不到女朋友啊！”

20、同学说：我上物理课捡个笔盖就听不懂了。

我：这算啥？上数学课我眨个眼就看不懂了