结婚后你找过小姐没、师傅你太有才了、以后不许把车开这么快、日本的旅客、没被鄙视死麽、出租车绕路等史上最污出租车的短笑话20则。
1、昨晚和朋友一起，一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？
你们知道我那哥们怎么回答，他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。
我当时一听弱爆了。
2、前一阵坐出租车，对司机说：“师傅，我是本地人可不能坑我啊。”
司机说：“没事，不能坑你，不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆，我特意带他绕去918纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”
师傅你太有才了！
3、一日早晨上班挤公交车，在途中不断地响起IC卡刷卡的声音。原来一位老兄的IC卡恰好靠着刷卡机，因为车上人挤，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀拢怀底咦咄Ｍ＃看紊渤凳绷秸呔屠锤銮酌芙哟ァ；ǔ鲎獬档姆延米怀担Ｈ恕?/p>
4、有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广场。”
司机说：“这就是某某广场。”
他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！”
5、一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA！Made in Japan！ It is very fast！”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN！Made in Japan！ It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan！ It is very fast！”后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan！ It is very fast！”。
6、有次和书呆子朋友坐出租车和司机的对话…我：“司机你走这条路有点远了，那条直线马路就直接到了啊。”司机狡辩道：“距离差不多的，没有绕路。”我还要争辩时我那书呆子朋友幽幽的吐出一句：“三角形两边之和大于第三边，你还觉得没有绕路吗？”司机……
7、前几天载一女生，一上车就对我说：“师傅，你不是坏人吧？”我：“绝对不是！坏人哪能长我这样啊。”“坏人都不会承认自己是坏人的，不行我要换车。”“别呀！我保证不走偏僻的地方，行不？”“额，那好吧…”没办法，一路都挑人多的地方走，总算是把那小姑娘安全送达了。第一次见到坐出租自己要求绕路的…
8、本人出租车司机一坨，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元，上车后女的说，再晚点学校大门就关了，男的说“师傅，我先给你车费吧！他掏出110圆给我说刚好30元，并对我眨眼，我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了个二环.小兄弟我只能帮你到这了！
9、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
10、一[匪][徒]于在铁西持枪抢银行……得手后，劫持一辆出租车……
[匪][徒]上车后拿枪威逼司机往长江街上开…
路上！司机突然往路边一转！被右道上来的车撞翻……[匪][徒]被撞晕！被赶来的pol-ice抓住！司机被救护车拉走……
在医院，记者问：你为了控制住[匪][徒]，宁愿牺牲自己……你当时的心里到底经历了怎样的斗争！能和我们讲讲吗！
司机：我当时……就是想问问路边那俩人拼不拼车……
11、我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听“咣铛”一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：“看，撞上了吧。”
12、昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店。
13、出差，坐出租车，行李箱在后备箱里……
到了下车付钱，我背着小包灰常潇洒滴就走了。
走了十几二十米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼，你想上哪去！我看看你能上哪去！
这是我遇见过最可爱的司机大叔
14、听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。
15、本人妹子一枚，今天做出租车，车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说：冷吗？冷就靠我近点……
16、我把出租车停在路边，上来一位女士。
女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。
女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。
我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”
17、和一妹子相亲，刚见面她就说：“只要你给我买苹果6，我就和你开房哦。”
我说：“行。”
于是拦了一辆出租车问：“师傅，我去宾馆，那个，你开车打表吗？”
师傅说：“打啊，肯定打表。”
我转过身对妹子说：“还是我自己去宾馆睡吧，我怕师傅打你。”
18、一位女孩跟一位男孩私奔了……
搭着出租车到了车站……
要付钱时……
司机回头跟他们说：
不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了……
19、楼主苦逼出租车司机。刚才一男一女打的，女的非要回家。男的要去宾馆。楼主路过宾馆是果断熄火说：对不起。车没有油了。客人下车。（兄弟，哥只能帮到你这了）
20、有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。
司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！”
老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”
司机曰：“第二流的早就撞死光了！”
