我要减肥、她想要你的信用卡、老婆的物品、惊喜、小了再穿、今天大年初二，遇到我暗恋多年的美女同学、另类减肥秘方等经典衣服的一句话笑话20则。
1、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！
2、一对年轻的夫妇带着小儿子在逛大商场，妻子看到自己心爱的名牌衣服就想买，于是用可怜楚楚的眼神看着老公，还没开口小儿子就说：老爸，别理她，她想要你的信用卡。
3、老公：你为什麽还不满足？看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？
老婆：有！
老公：什麽？
老婆：你！
4、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，於是载上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然後到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断他的话，说：“不！我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
5、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。
“妈妈我要穿这个好看的衣服。”
“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”
“那等我小了再穿吧？？”
6、今天大年初二，遇到我暗恋多年的美女同学，她约我一起去野外游玩。难道今天会得偿所愿吗？心里美滋滋的，走着走着，又碰到我貌美如花垂涎已久的小姨子，她答应和我们一块去玩，天哪今天是什麽日子，爽啊！我们开始脱衣服……一炮把我崩醒了，你尼玛逼老子还没开始呢，谁放的？
7、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！
8、一天一哥们穿了一雪中飞的衣服，我一心急却说成了海飞丝，结果这逼养的TM在大庭广众下曰：你TM的穿的是杜蕾斯！我……想灭了他！
9、有位长的很娘炮年轻人去见一位禅师说：“别人说我长的太娘炮，我没法活了。”只见禅师不语，突然双手撕来胸前的衣服，露出胸来。年轻人如大彻大悟的说：“我懂了你是要我要有宽大的胸怀，叫我不要管世人的眼光，活好我自己吗？”只见禅师淡淡的说道：“不是，看到你我有点忍不住了”。
10、昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。
女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
11、小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒，学了几天后，老板便来验收小懒学习的成果，老板问：小懒啊，怎么样，学会了吗？
小懒有点为难的说道：哎，怎么说呢，说学会了吧又好像没学会，说没学会吧，又好像学会了，我说的比较有内涵也不知道你听的懂不。
老板@##￥￥%……
12、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”
只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”
13、今日带妹妹出去买衣服，中途一哥们打电话让我陪他英雄联盟，挂电话后我妹就在西安小寨十字天桥上拉住我袖子！
目有泪光且幽怨的看着我，然后对我说你要为了一个男人抛弃我和孩子么？
瞬间我们周围的人群不动了！！
14、晚上骑摩托后面驮着媳妇，感觉冷就伸手想把衣服上连着的帽子戴上，夫妻多年默契还是有的，我还没碰到帽子，媳妇已经给我戴上了。如果不是她又用力地往下拉了一下把我眼睛盖住了，这一定是个美好的夜晚。
15、晚上，妹子淘宝买了一件衣服，付款之后，跟卖家旺旺聊天说：“已经付款，请速度发货！”
不一会儿，卖家回复道：“你的地址我看见了，我就在你楼上，你自己上来取吧！”
妹子大怒：“靠，老娘付了邮费！你自己送下来！”
16、有一天 我问我妹妹：“济南冷不冷”
我妹回答：“当然冷了。”
我问为何？
他回答：“[妓]男不穿衣服当然冷了。”
我狂晕，真不知道这孩子，唉！
17、老婆坐在电脑前逛淘宝，老公一进家门，老婆就喊道：“老公，快去做饭，然后把衣服洗了，还有……”老公：“老婆，我都累死了，回来还要有怎么多事情等着我，你在家都干嘛了啊？”老婆：“怎么啦，不想干？这样吧，给你一个机会，猜猜我的内内是什么颜色的，猜中有奖。”老公心想这还不容易？就说：“给我三次机会，猜中什么奖？”老婆：“好，猜中刚才说的事情，我全包。”一连三次，老婆都说错了，老公不服气：“你不就这几种颜色的内内？怎么不对？”老婆：“尼玛，你自己看啊？”说着一掀裙子。老公：“尼玛，啥也没穿……”老婆：“还不快去干活？”
18、记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我！
19、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。
分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包。
上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜。
每天有联系，这样我们五十年不离不弃。
20、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。
